Правый

Харитонова Татьяна

– Богородица, пожалуйста, пусть у Любаши родится ребенок, пожалуйста. Внучка, внук, все равно, Богородица! Пожалуйста. Я буду верить, отныне буду верить, пожалуйста. Внук… или внучка.

***

– Алле, Вика,

– Теплова? Ну, наконец, не прошло и полгода.

Ты куда пропала?

– Да работа, дела, прости.

– И звонишь наверняка по делу.

– Да, Вика, прости, но у меня проблема. Помнишь, ты говорила, у тебя гинеколог есть хороший?

– Помню, конечно, Майя Михайловна.

– Ты мне не могла

бы телефончик ее?

– Могу, конечно. А что случилось?

– Я хочу, чтобы меня хороший специалист посмотрел.

– Сейчас найду тебе ее номер и перезвоню.

– Спасибо, Вика

– Пока не за что.

Лафуша сидела за столом в офисе. Сотрудники ушли пить кофе. Она осталась одна. Тошнило по – прежнему. У монитора компьютера стоял маленький пушистый кактус. Когда–то она прицепила к нему веселую мордашку – значок, и кактус ожил, превратился в ее друга. Даже имя ему придумала - Тихон.

– Ну что, Тихон, скоро все это кончится. Сейчас Вика позвонит.

Тихон ничего не ответил. Он чувствовал, когда Лафуше было плохо, и обычно отмалчивался.

– Ну что молчишь? Не одобряешь?

От Викиного звонка вздрогнула.

– Да?

– Диктую, пиши.

– Пишу.

– 673 – 14 – 65. Майя Михайловна. Скажешь, от Вики Топорковой.

– Спасибо, Викусь.

– Позвони потом, не теряйся опять на полгода. Что хоть случилось?

– Пока ничего не знаю. Скажу потом.

Лафуша набрала номер. Пальцы подрагивали.

– Алле, Майя Михайловна?

– Да, я вас слушаю. – Голос на том конце сухой, как осенний лист.

– Я от Вики Топорковой.

– Да, я вас слушаю.

– Вы не могли бы меня принять?

– Что с вами?

– Кажется, беременность.

– Почему не обращаетесь к своему доктору?

– Вика вас рекомендовала. Можно?

На том конце провода стало тихо.

– Подождите, пожалуйста, я смотрю свой ежедневник. Только пятница, шестнадцать сорок пять.

– Пятница, еще четыре дня. Я не выдержу.

– Что с вами?

– Токсикоз. Меня тошнит без конца. Сил нет.

– Ну что вы, девочка. Это практически с каждой мамочкой происходит. Терпите. Ребенок достается не так просто.

– Да я не хочу его, этого ребенка.

– Не хотите? Ладно, не по телефону. И все же, я вас жду только в пятницу. Раньше, к сожалению, ничего нет.

– Хорошо, спасибо. – Положила трубку.- Ну, вот и все. Теперь до пятницы, потерпеть до пятницы, а потом забыть как страшный сон. Все. До пятницы, до пятницы.

Нажала пальцем на кнопку плеера. Зазвучала « Лунная соната» Бетховена.

– Ты что это, подруга, пригорюнилась – в кабинет вошла Оля.

– Да нет, это я так. Встретила?

– Встретила я твоих землячек. Отвезла на квартиру.

– Спрашивали, где я?

– Да, я сказала, что ты на важном совещании.

– Оля, спасибо тебе большое. Продукты ты им завезла?

– Сразу

же загрузила холодильник. Все нормально. Витька возвращается через месяц, поэтому, пусть живут спокойно.

– Спасибо, Олечка, ты моя спасительница.

– А ты успела встретить свекровь?

– Еле – еле. Опоздала. У нее вещей много, варенье. Наварила варенья, как всегда, и тащила на себе. Глупо. Хорошо хоть не роптала, знает наши пробки.

– Сама такая же будешь.

– Нет уж.

– Что ты так? У тебя классная Анна Петровна. Тебе бы мою Аполинарию…

Лафуша с Олей подружились сразу, как стали работать в одном отделе маркетинга. Хорошая девчонка, надежная. Да еще и юморная. Смешнее всего она рассказывала о своей свекрови – Аполинарии Павловне. Само имя – Аполинария Павловна - стало притчей во языцех. Все помпезное и смешное в отделе теперь называлось Аполинария Павловна. Однажды Любаша пришла в новом строгом костюме и блузке, строго застегнутой на мелкие пуговки.

– Костюм от Кардена? – спросил Юра, менеджер по продажам.

– От Аполинарии Павловны – хохмила Оля, - фабрика по совместительству производит синие чулки, причем не в паре.

– Да что тебе этот костюм? Нормальный, офисный.

– Не оправдывайся. Костюмы бывают разные - голубые, красные. Ты в нем как серая офисная мышь.

– Я и так серая офисная мышь. У меня ладонь без мышки уже с трудом. Непроизвольно принимает округлую форму.

– Кстати, о мышке. Знаешь, почему мышки такие крошечные, а женщины визжат и запрыгивают на стулья?

– Нет, конечно. Хотя, знаю. Боятся, вот и запрыгивают.

– Да, муж ушел на саблезубого тигра, а женщина будет пищать при виде маленькой мышки? Мыши были огромные, размером с крупного кота. Холодильников в пещере не было. Они доедали все, что плохо лежало. Мыши- санитары.

– А почему они так уменьшились в размерах? Из-за холодильников?

– И из-за них, конечно. Еды у мышей стало меньше. Но они уменьшились в размерах из-за женского визга. Это доказали ученые. Женщины так визжали при виде мышей во все времена, что их гормон роста полностью исчез. Знаешь, Оля, я не удивлюсь, если ученые докажут, что и динозавры исчезли из-за женщин. Тема диссертации какого – нибудь женоненавистника « Женщины и динозавры»

– Ты что? Женщины появились гораздо позже!

– Правда что ли?

– Все, шутишь и не предупреждаешь.

– Да не шучу.

– Что–то ты бледная.

– Ничего, пройдет.

– Может к доктору?

– Да я записалась, в пятницу на прием.

– Что с тобой?

– Сама пока не знаю. С желудком что–то. Гастрит, наверное. Обострение очередное.

– А я очередное обследование прохожу. Устала от этих обследований. А толку никакого. Денис переживает, а я еще больше. – Оля села. – Если на этот раз не получится, не знаю, что и делать. Хочу ребенка! Хочу!