Полюби себя полностью
Шрифт:
Многим из нас, глядя на то, что мы делаем из естественного интереса, говорили:
«Далось тебе это рисование! Ничего особенного, просто каракули. Да и не заработаешь этим на жизнь, знаменитым становится один из миллиона, тебе точно не светит. Иди лучше учи математику, одни тройки в дневнике».
И спустя десятки лет вы признаетесь себе в том, что ваша самооценка ниже плинтуса. Не просто так – это раз. И у большинства людей то же самое – это два. Мы движемся от одних и тех же истоков, понимание которых даст возможность осознать текущую ситуацию и исцелить не что-нибудь,
Меня зовут Ольга Лозина, я психолог. Начну со своей истории, а далее поделюсь также и ситуациями своих клиентов, знакомых, друзей. Реальные примеры это всегда интереснее, так же?
Как и у многих других, мое детство прошло в среде постсоветского пространства, где воспитывали, как умели, не имея доступа к книгам по воспитанию детей или полезным научным трудам по психологии развития. Непростые девяностые годы забрали на работу с утра до вечера наших родителей, которые всеми силами обеспечивали нас и поднимали на ноги.
Сколько себя помню, я была умным ребенком, которому легко давались интеллектуальные победы – в конкурсах, олимпиадах, чемпионатах по самым разным направлениям: чтение, русский язык, математика, затем биология, экология, дебаты. С 14 лет я начала работать в сфере продаж, с пятнадцати – вожатой и воспитателем в детском лагере, позже был создан экологический бизнес-проект, а потом пришло время психологии как самостоятельного дела.
И всю мою жизнь на одной чаше весов находилась тяга к достижениям, а на другой – неуверенность в себе. Зачастую это две стороны одной медали: достижения нужны, чтобы обрести уверенность, ведь без них ты никак не можешь понять, чем ты ценен сам по себе.
В нашей семье, как и в целом в культуре того времени, не было принято отмечать детские успехи и особенно обращать на это внимание. Оценив потенциал ребенка, родитель создает внутри себя норму, в зоне которой все достижения само собой разумеющиеся.
Читает в 4 года? Самостоятельно занимает себя и учится? Нет нареканий в школе? Побеждает в олимпиадах? Призовые места в конкурсах? Успешно сдала экзамены? Зарабатывает с 14-ти лет? Поступила на бюджет, осознанно выбрав профессию? Запустила свое дело параллельно с учебой? Защитила обе дипломные работы без взяток и проблем, написав их самостоятельно?
Ничего удивительного. Это же нормально. За что хвалить-то?
Так ребёнок медленно, но верно превращается в достигатора, которому всегда всего мало, потому что весь он «ничего особенного». Страшнее же захвалить, вдруг эгоистом вырастет. Ребенок же таким образом старается завоевать любовь. Не просто похвалу и внимание, а любовь.
Другие же впадают в иную крайность. Видя у своего ребенка крохотные продвижения в чем-либо, захваливают так, что он утрачивает мотивацию стремиться к чему-то большему. Если ходьба и речь – это навыки, усваиваемые на основе подражания в обязательном порядке, то, к примеру, с чтением и письмом дела обстоят иначе. Если стимула считать в уме нет, ребенок не усвоит этот навык автоматически, а значит потеряет часть способности к абстрактному мышлению, путь к фантазии и творчеству сузится до минимума.
Такие
И первая, и вторая ситуация по сути – примеры дисбаланса, крайностей, в которые неосознанно уходили и которых по сей день придерживаются люди, воспитывающие своих детей – тех, с кем мы живём и будем жить в одном мире в дальнейшем.
Работая над этой ситуацией, став взрослым человеком и далее психологом, я поняла: менталитет играет очень важную роль. Долгое время в Советском Союзе с его курсом на коллективизм считалось, что высовываться и хвалиться недопустимо, а «Я» – последняя буква алфавита. В школе до сих пор акцент ставится только на ошибки – их даже отмечают красным цветом чернил, о них говорят на родительских собраниях, за них ругают в классе и дома.
Давайте посмотрим правде в глаза: когда ребенка спрашивают: «Как дела в школе?», о чем идет речь чаще всего? Об оценках. И от реакции самых близких людей на полученные пятерки, двойки или замечания о поведении маленький человек начинает усваивать какие-то мнения о себе. Это происходит последовательно, постепенно, информация укладывается словно слоями с течением временем – и потом мы имеем дело с таким феноменом как самооценка.
Многих из нас не научили отмечать в себе лучшее, светить во все стороны своими талантами и в каждый момент жизни понимать, чем я хорош и замечателен. Зато внутренний голос вечно недовольного внутреннего критика всегда рядом – не лезь, неуклюжая, что ты в каждой бочке затычка, много хочешь – мало получишь, тебе слова не давали и так далее, и тому подобное.
Бывало ли вам не по себе от комплиментов в свой адрес? Чувствовали ли вы себя неловко, когда рассказывали о своих успехах и, скажем как есть, хвалились?
Скорее всего, да. От этой неуверенности страдают многие.
Сейчас всё иначе. Современная мода на отсутствие запретов и даже потакание детским капризам приводит к тому, что они в итоге имеют завышенные ожидания от окружающего мира, не оправданные ни опытом, ни знаниями, ни набором личных качеств – ничем, кроме самомнения. Для многих родителей их дети – центр Вселенной, которую нельзя ни в коем случае разочаровать, обидеть, заставить или утруждать задачами, даже соответствующими их возрасту.
Но, как часто шутят в кулуарах психологи и тренеры личностного роста, “нашим детям всегда, в любом случае, будет что рассказать своему психотерапевту”.
Можно (и даже нужно) здесь сказать, что важна здоровая самооценка. Не заниженная, не завышенная, а какая-то правильная, нормальная, адекватная. Но где этот баланс? Как понять, какова она у Вас или Ваших близким на самом деле? Мы вернемся к этому далее и рассмотрим компоненты самооценки и способы её, скажем так, оздоровления.