Парикмахерия

Бирюк В.

Я осторожненько, сбоку приблизился к проёму открытого волоконного окошечка. Дом довольно высокий, душники прорублены в предпоследнем венце, до них просто так с земли не дотянуться. Поэтому и не закрыли. А может - потому что внутри жарко. Печка топится в полную силу. У печки с одной стороны две женщины, сидят на полу со связанными за спиной руками. Обе - простоволосые. У одной платье разорвано сверху до пояса, видны синяки на предплечье и на лице. Вторая, вроде бы, целая. Дальше, у стены - третья. Не связанная, лицом к стене, свернулась калачиком. Вроде, целая. Ага. Подол задрался выше колен, хвост подола лежит в луже. В тёмной. Может быть - вода. Хотя капели не слышно - крыша

тут, вроде, не течёт. Красного вина здесь нет. Скорее всего - лужа крови. Дальше - стол. Нормальный деревенский большой стол на козлах. Но очень ненормально сервирован. На дальнем конце - куча мисок, кувшинов. Явно - с едой и выпивкой. Сдвинуто в кучу. На ближнем - какая-то скатёрка, а на ней куча... Злато-серебро. Натурально - куча серебра с торчащими из него золотыми вещами. Браслеты, колты, перстни. Чаши, блюда и кубки. Что-то ещё. Вокруг куча народа. Все безбородые, усатые, с хвостиками на затылках. В юбках-килтах, в коже и в железе.

Шотландцы?! У меня на Верхней Угре?! Хотя после "казуаров России" меня трудно чем-то удивить. Слов почти не слышно, так - музыка языка. Ядрёна матрёна! Вот только с кельтскими мне ещё разбираться! Хотя... скорее похоже на голядский... Они, явно, празднуют. Один - тостует. Как-то длинно и замысловато. Показывая рукой с кружкой на эту кучу на столе. Нет, не кружкой - кубком. Кубок - не олимпийский - ростом маловат. А вот шириной... Так, тост откладывается. Балабонят, препираются. Вытащили из кучи здоровенную чашу. Высокая, широкая, на тонкой ножке. А называется она... Потир она называется. Это из церковной утвари. Её - "потирают". Чтоб блестела. А потом в ней - "претворяют". Вино - "в истинную кровь Христову". Наверное, где-то бывает и "неистинная". Китайская, наверное. Копия, конечно. Это я про посудину.

Хорошо, что Иисус накормил апостолов своим мясом, не уточняя деталей. Типа: откуда взять и как приготавливать. Потому что "съесть сырую печень врага" - занятие в древности регламентное. Победил - ешь. Вместе с камнями. У вас мочекаменная болезнь была? Теперь будет.

А самый первый экземпляр этой посудины называется "Чаша святого Грааля". Её - ищут. Странствующие от безбрачия, безденежья и безделия рыцари. "Янки" очень красочно описал поиски этой чашки: "Все наши ребята время от времени отправлялись к святому Граалю. Это путешествие занимало несколько лет. Уехав, они долго блуждали, плутая самым добросовестным образом, так как никто толком не знал, где находится этот святой Грааль. Мне думается, они в глубине души и не надеялись найти его и, если бы наткнулись случайно, не знали бы, что с ним делать".

Эти... "шотландцы" знали. "Посуда не терпит пустоты". Они слили бражку из кружек в потир и пустили его по кругу. Каждый, приняв эту полуведёрную ёмкость в левую руку, правой стукал себя в грудь, произносил нечто очень воодушевлённое, хлебал, и передавал дальше. Какой-то вариант групповухи. Типа: "дёрнуть и пообещать".

Очередной "присягун" вскочил с лавки и что-то заорал на своей "гадячей мове". А мне стала видна пара ног под столом. Интересно, эта пара - в штанах, а не голые, как у этих... "юбочников". И штаны не крестьянские - цветные. Тёмно-зелёные. Я уже говорил, что на "Святой Руси" по цвету штанов можно судить об их содержимом. В сословно-социальном смысле. Может, приказчика какого, мимо проходившего, затащили? Ага. И затрахали насмерть. Даже не разув и не сняв с бедняги штанов.

Кстати о штанах и их содержимом - я замёрз. Полные сапоги холодной воды. Подглядывание - занятие увлекательное, но пора сваливать. Стоило мне шевельнутся, как... как я свалился. Ё...! Но не упал. Какая полезная в хозяйстве штука - живой мертвец! Всё на лету

ловит. Даже меня. Был бы женщиной - обязательно бы завёл себе зомби. У него на руках так уютно. И - значительно суше. Кстати о женщинах - а не обучить ли мне своего "мертвяка ходячего" кое-каким "прыжкам в сексуальном измерении"? Пожалуй, есть шанс составить достойную конкуренцию "Габону". Кажется, в "Стальных пещерах" упоминается использовании роботов с позитронным мозгом в качестве фалозаменителей. А вот о дрессированных зомби в этом плане информации нет.

Сухан, придерживая меня одной рукой - другая была занята рогатиной, отнёс меня в амбар. Здесь уже собралась вся моя команда. Из темноты дверного проём доносились звуки ударов, ругательства Ивашки и визгливое, неразборчивое юношеское рычание.

– - Ивашка, чего там?

– - А, сопля взбесивши. Лезет на злодеев. "Всех порежу, порву". Еле поймали.

– - А остальные?

– - Всех собрал. Ты, боярич, углядел чего?

– - А то. Полна попа огурцов. В смысле: стол - злата-серебра.

Интересно, как уровень боевого опыта сказывается на реакции о куче драгметаллов. Ивашко только переспросил:

– - На весь стол куча?

Уловил, по детальности моего ответа, что я, если и привираю, то не взахлёб, и успокоился. Чарджи только обернулся от косяка дверного проёма, откуда он за дверями общинного дома смотрит, хмыкнул и вернулся к наблюдению. Хохрякович плачет и страшные мести обещает. "Горнист" его по головушке гладит, утешает. Эти заняты эмоциями, и движение капитала их не интересует. А вот средняя часть моего войска - проснулась. Звяга брюхом на меня лезет, всё интересуется - сколько, чего, как блестит, да сколько это в коровах будет... Пока Ивашко ему каблуком по ноге не приложил. У моего военспеца свои вопросы. И свои ответы.

– - Шотландцы? Не, про такой народ не слыхивал. А что в юбках - так это Литваки. И усы такие вислые - их манера. Без бород? Вроде дальние - пруссами зовутся. Сами-то себя они по-разному называют. Эти, похоже, по хвостику - самбы. Их разных по Руси немало толчётся. В Новгороде да в Полоцке - целые улицы. Князья Полоцкие из всяких Литваков себе дружины собирают. Бьются славно. И торг ведут честно, без обмана. Но - поганые. В Христа не веруют.

– - А здесь-то откуда?

– - Оттуда. Снизу. С Оки, наверное. Как они туда попали - не знаю. Вот порежем их - узнаем. Боярич! Мы же на дороге живём! Да где ж ещё разбойничкам разбойничать-то? Ну не у лягушек же на болоте хабар забирать!

– - Понял. И чего делать будем?

– - А ничего.

– - Как?! Они мою мамку убили, они братика мово...

Хрясь. Хохрякович от удара улетает в темноту, в глубь амбара и там глухо воет.

– - Ещё раз мявкнешь поперёд старших - зубы в глотку забью. Аж в заду выскочат. Там и жевать будешь.

Ивашко укрепляет дисциплину личного состава вверенного ему ограниченного контингента. По логике, после выбивания зубов должно последовать промывание мозгов. Точно.

– - Делать ничего не будем. Будем ждать. Они пьют. Как упьются - пойдём и сонных тихонько порежем. Ясно?

Гениально! Подло, но гениально. Соответственно, риски потерь существенно уменьшаются. Только... я же эксперт по сложным системам, перебор вариантов, включая самые гадские, для меня условие выживания.

– - Как думаешь, Ивашко, они, когда спать лягут, двери запрут?

– - Ну.

– - И сторожа поставят?

– - Да хрен их знает! Ну, положим.

– - Ну и как мы туда войдём тихохонько? А ведь у них там и мечи у стены, и топоры, и щиты сложены. Сам же говорил - обученные они. А воин оружия и во сне не отпускает. Мы чуть шумнём - они уже оружные вскочат.