Осенний семестр

Юшина Тоня

– Оля!!!
– Катька вывела меня из воспоминаний, как я ставила ведёрко из-под майонеза с водой рядом с кроватью Мишани и клала туда его руку.

– А да... чего тебе?
– я моргнула разок другой и улыбнулась воспоминаниям, незаметно почёсывая свою филейную часть.

– Просто у тебя выражение лица сейчас, как у главного злодея из "Минипутов" в миг триумфа...
– пробормотала Катька.

– Не уже ли так страшно?
– удивилась я.

– Да, если это касается Мишани.

– Ты что влюбилась в этого идиота?
– я с ужасом уставилась на подругу. Как она могла?!

–

Нее, ты чего, мне другой парень нравится...
– девушка протяжно вздохнула и погрузилась в мечтания. Однако!

– И кто?

– Неважно!
– слишком быстро ответила Катька и как-то грустно вздохнула. А-а-а безответная любовь, безответная... В общем, мы поняли, лезть не будем. Кстати, о делах насущных, как там моя последняя проделка? Надо побыстрее смотаться, пока не...

Ответ на мои мысли не заставил себя ждать.

– Мелкая!!! Я тебя сейчас...
– дальше поток нецензурных слов был... просто заслушаться! Но у меня времени не было.

– Оля?
– Катя даже перестала мечтательно засовывать последнюю плюшку себе в рот.
– Что ты натворила?

– Потом расскажу!
– я прыгала на одной ноге, засовывая вторую в кроссовок.
– Пока!
– кроссовок был побеждён, ура! Осталось свалить отсюда побыстрее! Главное добежать до лифта, а там...

– Мелочь!!!

Я не стала слушать всё, что обо мне думает этот дебил и побежала к спасению, то есть к лифту. Блин! Думала, у меня ещё полчасика есть! Я выскочила в коридор, вроде чисто, и побежала со скоростью ракеты. Только на повороте не рассчитала и врезалась во что-то твёрдое и теплое... Мама!!!

– Вот ты и попалась, ма-ля-в-ка, - карие глаза превратились в щёлочки. Миха смотрел на меня с высоты своего роста и злобно скалился.

– Неа!
– и я с криком камикадзе стукнула его в живот... попала ниже, но это уже другой вопрос! Главное сейчас спасться!!!

– У-у-у-у!!! Ненормальная!!!
– донеслось мне вслед, кстати, самое приличное, что было. Жители общаги просыпаясь и ругаясь вторили этим словам припевом. Ой! Хорошо я начинаю учебный год!

Я нажала на кнопку лифта, тот видимо понял, что мне спасаться надо по настоящему (обычно у нас лифт работал, как медпункт - то есть никак), и приехал в считанные секунды..., но Миха оказался быстрее... Меня втолкнули в кабину и впихнулись сами. Двери с особым лязгом закрылись под крики: "Отмсти ей, Миха!". Как в фильме ужасов, а-а-а! Спасите!!! Убивают!!! А-а-а-а!!!

– Может, хватит орать?
– раздалось с другого угла кабины.
– Лифт все равно вырубило - мы не едим.

– Что?
– паника охватила меня с новой силой. С Михой в пространстве метр на два? А-а-а!! Я с новой силой стала барабанить по стенам. Учитывая, что я сотворила с комнатой Михи... Я ещё и прыгать начала.

– Угомонись, упадём же, - раздалось у меня над ухом и в следующий миг меня схватили и прижали к себе.

– Вот и хорошо, - прошипела я, - умру геройской смертью, - и пнула ногу этого гада, тот взвыл, но не отпустил. Нифига себе, какой сильный! И теплый... Ой!

– Ненормальная!
– я почувствовала дыхание у себя на макушке.
– Зачем мне в кровать пауков засунула?

– Я ещё и мышь добавила!
– вставила я.

–

Что?
– меня перевернули и уставились в полном удивлении.

– Да ты вообще не просыпался, а я т-а-к-у-ю классную страшную маску одела... Эх!
– я притворно вздохнула. Ну не у меня инстинкта самосохранения! Нет! И чего теперь?

– То есть Витькин подарок на подушке предназначался мне?
– мои плечи сдавили сильнее.

– Ну да, чего переживаешь?
– я тут же перешла в атаку - всё равно терять нечего.
– Жаль, конечно, что вы не проснулись ночью....

– Да, но проснулись утром!!!
– Миха начал меня трясти, как тряпичную куклу, может, вытряхивает из меня опилки? Э-э-э... Жалко только, что я на Винни-Пуха мало смахиваю... по комплекции, а вот по содержанию опилок в голове...
– Ты хоть знаешь, где был один из твоих пауков?!

– Где?!
– моё воображение тут же нарисовало самое стратегически важное место. Видимо, это отразилось на моей хищной роже, поэтому Миха взвыл.

– Мелкая!!!

– Ага!
– да-да! Там! Паук оказался так! Вот выберусь отсюда - куплю себе самую большую порцию мороженого! Дело осталось за малым, выбраться отсюда и найти деньги на мороженое... Причём какая из этих миссий более не выполнима, я не знаю....

– Да что я тебе такого сделал?
– меня тряханули ещё один раз и лифт решил, что ему хватит слушать наши вопли и поехал на первый этаж, чтобы выкинуть нас куда подальше.

– А кто мне тетрадь матами изрисовал? Кто вылил банку мёда в мой отдел нижнего белья?
– при рассказе о последней его проделке Миха усмехнулся, как... как пчела, увидевшая трёхлитровую банку мёда!
– Или может тебе напомнить, кто на практике по химии постоянно проливает серную кислоту мне на куртку, тетрадь и кроссовки!!!
– я стукнула парня ногой, попала в тоже самое колено. Вот тебе, кошмар мой поганый! Парень ругнулся, но и на этот раз не выпустил.

– Но ты первая начала!
– тут створки кабины лифта, наконец, открылись и я рванула, что есть силы к свободе на прощание крикнув:

– Нет! Первым начал ты!!!
– и с этим победоносным криком пронеслась мимо вахтёрши куда подальше от этого ненормального Сидорова.

История 2. Первое сентября.

'Ломать - не строить, пинать - не целовать'

(из "Тани Гроттер").

Первое сентября выпало в этом году на среду, а поскольку линейка традиционно была только для первого курса (видимо, чтобы не распугать раньше времени), мы дружно-сонной толпой поплелись на лекции. Первой был мой любимый высш. матан. Да, я всегда любила математику, но нашего профессора Вениамина Редовича, чудаковатого старичка, я просто обожала. И не только из-за его любви к моим "комиксам", которые, кстати, пополнились новым выпуском, но и тому, как он преподавал свой предмет. Да, он требовал тетради на проверку каждый месяц, как лекции, так и практику, но за то, даже не готовясь, можно было прийти на экзамен со своими знаниями и реально сдать на четыре. Не знаю, как некоторые, а я таких преподавателей всегда уважала и буду уважать!