Невыдуманные истории
Шрифт:
по месту жительства. Никаких собеседований, чтения вслух и вопросов о работе. Принес
документы, привел ребенка первого сентября с хризантемами. Все.
Второй
вариант — специализированные
школы.
Английские,
музыкальные,
хореографические, экономические и прочие. Если туда, то см. выше и будь готов. И частные
школы.
Выбор зависит от того, чего мы, взрослые, вообще хотим в результате получить. Я задала
этот вопрос заплаканной подруге
Согласны 100% опрошенных. Продолжение списка идет с натяжкой, вариантов немного, в
основном размытые и неопределенные типа: «Ну, личность чтобы, ну характер как бы». Мамы
мальчиков единогласно добавляют дисциплину и мужество.
У меня, наверное, ценности смещены или приоритеты не те. Но знания я тихонько сдвинула
с первого места. Так тихо, чтоб дедушка-математик (в смысле — мой папа) не услышал.
Если ребенок в восемь не будет решать уравнения с двумя неизвестными, а в двенадцать
определять валентность, я не расстроюсь. Я расстроюсь, если она нагрубит взрослому, обидит
малыша, если будет бояться принять решение, очень расстроюсь, если ее мнение не будет
отличаться от мнения толпы. В общем, я выбрала вариант №3, частная школа со слоганом «мы
воспитываем личность». Не примите за рекламу.
Вот сейчас подумала насчет валентности… Помню, что из химии. И все. Сколько слез
пролила из-за нее. Химичка была железная. Нужно было определение из учебника наизусть
заучивать. Целый урок, по очереди, все тридцать человек выходили к доске…
Валентность — это… (не помню). Хорошо помню, как боялись, тряслись, нервно на часы
смотрели, завидовали тем, у кого фамилия на Э, Ю, Я— их спросить не успевали. Двойки несли
в дневниках, рыдали, прогуливали и врали. Все помню. А вот что такое валентность — не
помню, хоть убей.
P. S. Единственный вопрос, который мне задала учитель в школе: «Вы отдаете в школу
шестилетку, хотите ли пообщаться с психологом?»
Еженедельник «МediaPost № 03 от 20 июля 2006 г., колонка «Невыдуманная история»
ТАМА ВАМ НЕ ТУТА
— Мужчина, а не угостите ли вы нас пивом?
— WAS?
— Ну да, меня и моего друга.
Любимая шутка русских эмигрантов в Германии. Кому не смешно, перевожу: «WAS?» на
немецком — «ЧТО?».
Первое, что спросила моя сестра, когда вошла в квартиру: «У нас есть белая простынь»?
Постельное белье в Германии дорогое. Все остальное дешевое. В категорию «все
остальное» входит
Моя сестра уже два года как фрау (Frau), а ее муж, извините, хер (Herr). В гости домой она
приехала второй раз. Словосочетание «в гости домой» устойчивое, употребляется
исключительно эмигрантами.
— Ну, как там? — первый вопрос, который задают на родине все. Родственники, друзья, соседи, знакомые и знакомые знакомых.
Вопрос простой. Ответ сложный.
«Социал» — это такое волшебное слово. На русский переводится как халява. Социальное
обеспечение эмигранта — это, прежде всего, денежное пособие от государства.
Взрослый получает 300, ребенок (до 27 лет!) 200 евро в месяц. Итого 800 хваленых евер на
скромное сестрицыно семейство. Немцы удивляются: это деньги, чтобы не умереть с голоду?
Ха-ха, три раза.
На хлеб эмигранты не тратятся. Каждое утро по улицам города разъезжает машина с
булочками, батонами, пирожными, кренделями, круасанами и ватрушками, которые пекарни
не продали с вечера. По нашим меркам, выпечка — ультрасвежая, разве что не горячая. Все
это добро плюс фрукты и овощи раздают совершенно безвозмездно, то есть даром. Не то
чтобы немцы альтруисты, просто за продажу несвежих продуктов там полагается штраф.
Яблоки — 80 центов за кило, курица — полтора евро, мороженое — два. За килограмм.
Черная смородина и крыжовник — редкий деликатес, дорогой — семь евро кг. Яблок с запахом
отечества типа белый налив нет вообще, вишня только в замороженном виде. Зато харьковский
майонез, купянская сгущенка, а также родные квас, зефир и пряники — в ассортименте.
С курящими сложнее. Сигареты для эмигранта — непозволительно вредная привычка. В
среднем пять евро пачка. Для двоих курящих — это почти половина «зарплаты».
Зато алкоголикам рай. Приходишь в мэрию, честно признаешься, что алкоголик, и
получаешь каждый день деньги на спиртное. А что?! Чтоб не воровал. Можно еще бесплатно
лечиться от всяческой зависимости. По желанию. Никакого насилия. Единственное
неудобство — алкоголика вносят в специальный реестр — электронная база данных, где так
и пишут: «Хер Иванов — алкоголик». При приеме на работу менеджер по подбору персонала, начальник отдела кадров по-нашему, первым делом туда — в базу данных. Алкоголик?
Извините!
Раз в три месяца немцы выносят мусор. Нет, не тот, что в мусорном ведре, а тот, что мебель
и бытовая техника. Телевизоры, компьютеры, диваны, шкафы, стиральные машины и столы.
Они не старые, просто надоели. Немцам. Незаконная утилизация — штраф, поэтому