Мелочи архи..., прото... и просто иерейской жизни
Шрифт:
Как некое наглядное доказательство позволю себе привести здесь старинный церковный анекдот, который, по всей видимости, возник именно в монашеской среде. Некий подвижник шел по пустыне и вдруг заметил, что навстречу ему идет лев. Предчувствуя неминуемую гибель, монах взмолился:— Господи, сделай так, чтобы лев этот стал православным.И чудо свершилось — лев встал на задние лапы, передние воздел к небу и человеческим голосом произнес молитву, которую православные читают перед вкушением пищи:— Очи всех на Тя, Господи, уповают, и Ты даеши им пищу во благовремении, отверзаеши Ты щедрую руку Твою и исполняеши всякое животно благоволения...
В 1996
“Один человек сказал великому Антонию:— Ты самый великий монах на всем Востоке!— Дьявол мне это уже говорил, — отвечал Антоний.
Некий мудрец века ссего посетил однажды авву Зенона.— Отче, — спросил он, — можешь ли ты сказать мне, что такое философ?— Философ — это слепец, который ищет в темной комнате черную кошку, когда ее там нет, — отвечал старец.— А кто же тогда богослов?— Богослов это то же самое, но иногда он находит кошку...
Однажды епископ посетил монастырь в пустыне. Братья, жившие там только на хлебе и воде, лезли из кожи вон, чтобы приготовить для епископа подобающую трапезу.В конце обеда, трепеща, они спросили его:— Владыка, как ты нашел нашу козлятину?— Случайно, под листиком салата, — отвечал епископ.
Старец упрекал молодого монаха:— В твоем возрасте я работал по десять часов в день, а еще десять проводил в молитве.Молодой монах отвечал:—Я восхищаюсь твоим юношеским рвением, отче, но еще больше меня восхищает твоя зрелость, благодаря которой ты оставил эти крайности.
Один из старцев Скитской пустыни страшно косил глазами. Однажды на узкой дорожке он толкнул брата, шедшего навстречу, и заметил ему:— Брат, тебе бы следовало лучше смотреть, куда ты идешь.— А тебе, отче, следовало бы лучше идти туда, куда ты смотришь.
Одного старца как-то спросили:— Почему это, отче, всякий раз, когда брат, живущий с тобою в келье, принимается петь псалмы, ты высовываешься в окно?— Чтобы никто не подумал, что я его истязаю.
Один старец сказал:— Адам оказался первым из длинной чреды мужей, жалующихся на пищу, полученную от жены.
Другой старец говорил:— Я помню, прежде женщины, смущаясь, краснели. А теперь они смущаются, если покраснеют.
Авва Филатерий однажды сказал:— Женщины догадываются обо всем. Ошибаются они только тогда, когда думают.
Когда авва Виссарион решил отправиться в пустыню, группа молодых бездельников окружила его.— Куда ты бежишь, Виссарион? Разве ты не знаешь, что дьявол умер?— Примите мои соболезнования, бедные сиротки, — отвечал им святой старец.
Ну, а теперь вернемся к нашим временам.Наместник одного из монастырей рассказывал, что как-то раз явился к нему старый монах, который когда-то подвизался в обители, впоследствии разоренной.— А какое же у тебя там было послушание? — спросил отец наместник.Тот стал двигать руками так, будто дергает веревки, и, имитируя
Мне пересказывали грубоватую шутку Митрополита (Патриарха) Сергия. Он поучал какого-то монашествующего, впавшего в плотской грех, и предостерегал его от регистрации брака.— Ты на бабу лезь, на бабу, а не на бумагу!..
Однажды некие клирики провожали своего архимандрита, который ехал на встречу с правящим архиереем. (А архимандрит тот был человек капризный и нрава нервозного.) Одного из провожавших спрашивают:— Ну, как? Проводили отца архимандрита?— Проводили, проводили... Прямо как апостолы Христа...— То есть в каком же это смысле?— “Возвратишася с радостию великою”... (Лк. 24, 52).
Архиепископа Лазаря постригали в монахи в Почаевской лавре. В первые дни после этого события, где бы ни появлялся новопостриженный, братия дружно приветствовала его евангельским возгласом:— Лазаре, гряди вон! (Ин. 11, 43).
А вот шутка, которая возникла в восьмидесятых годах среди братии Оптиной Пустыни.— Какие слои населения наиболее вовлечены в перестройку? Рабочий класс, колхозное крестьянство, трудовая интеллигенция и передовое советское монашество...
По русской традиции при наречении монахов выбираются имена по возможности малоупотребительные. В этой связи мне вспоминается рассказ монахини Надежды, одной из сестер знаменитой в Москве Марфо-Мариинской обители. Священник, который служил у них, отец Вениамин, был в свое время пострижен с именем “Елевферий” и под конец жизни стал Ленинградским Митрополитом. После пострижения престарелая его тетка жаловалась близким:— Венечку-то моего как обидели?.. Ведь какое имя красивое было — Вениамин... А теперь — Елиферь какая-то...
Насельник Троице-Сергиевой лавры архимандрит М. отличается острым языком и изрядным чувством юмора. Однажды он услышал, как опоздавший на трапезу обратился к присутсвующим со словами:— Приятного аппетита.Отец М. задумался на секунду и сказал:— Когда говорят: “Мир всем”, надо отвечать: “И духови твоему”. А когда говорят: “Приятного аппетита”, следует отвечать “И брюхови твоему”.
Про того же архимандрита М. рассказывают и такую забавную историю. Однажды, будучи в Сочи, он сел в такси. А внешность у этого батюшки весьма импозантная — длинная борода, черный клобук, на рясе крест с украшениями.Сочинский шофер, “лицо кавказской национальности”, взглянул на необычного пассажира и с изумлением произнес:— Ты попа?— А ты — ж..., — невозмутимо отвечал архимандрит.— О что такое ж...? — опять спросил возница.— А это то же самое, что и попа, — объяснил батюшка.
С самых древних времен монашествующие на Руси не употребляли в пищу мяса. Этого же придерживаются и монахи на Афоне. Однако же на Православном Востоке во многих греческих монастырях эта традиция не соблюдается. Мне известен курьезный случай, произошедший в 1945 году во время паломничества Патриарха Алексия в Святую Землю. В одном из монастырей русские гости обнаружили за трапезой в своих тарелках мясо. Греки заметили их смущение и, казалось, даже ожидали этого момента.— Заелись у себя в России...— Хоть бы раз прислали икры или осетрины...— Надоело нам это мясо!..