Клякса бифуркации
Шрифт:
Ничего личного и мелкой подленькой «мсти» за развенчивание чужого культа личности: бизнес, есть бизнес!
И на нём как на войне - все средства хороши, а неудачник пусть плачет.
От Дальневосточного края приезжал Александр Краснощёков – моё «второе я», вернувшийся туда после фактически восстановления Дальневосточной Республики образца 1920-го года, с её многопартийностью и махровой либерастией. А его функции по управлению моей «промышленно-подпольной империей», разбив на несколько частей, я передал
Ничего, справляются!
Прихватив с собой немного моих денег и десятка два специально отобранных и хорощо вооружённых людей, Александр Краснощёков организовал «Дальзаготтрест» и, вскоре взял под контроль добычу самородного золота, сбор самокопанных дикоросов - вроде папоротника, женьшеня, золотого и моральего корня и, прочих тянь-шаней… Самоловлю дикозверей, вроде усцурийского тигра - из которого ушлые китайцы с их самобытной историей и многомиллионной культурой - делают лекарства от всех случаев жизни.
Естественно, Александр Михайлович - отстёгивал мне «процент», а на сходняках – горой стоял за нижегородских.
От казахов приезжал на «стрелку» кто?
Правильно – Николай Ежов, который действительно оказался карликом, но пока ещё не кровавым… Вернее, недостаточно кровавым на общем фоне собирающихся здесь личностей.
Однако, над его малым ростом смеяться было не принято. Ибо, с ним являлся «шкаф» - ростом как полтора моих, весь в коже, с «Маузером», и…
И с хорошо заметной печатью содомского греха на лице.
Этот «голубок» - наш земляк прошедший курсы секретарей-референтов и, тоже - «кукует» по ночам в правильном направлении.
Добавьте сюда плодотворное сотрудничество по проекту освоения природных богатств Чуйской долины – где уже этим летом был построен целый комплекс добычи и переработки сырья и, вы поймёте - почему у меня с Николаем Ежовым лично и, у Нижегородского Края с Казахской ССР в целом - отношения «вась-вась»!
Дружим юртами, одним словом.
***
Мал по малу, шаг за шагом, уже к осени 1926 года, я стал кем-то вроде в этом неком подобии Лорда-канцлера британской Палаты лордов или Председателя нашего Совета Федерации.
К примеру, Ташкент просит у Москвы помощи против своих басмачей… Приехали ребята-узбеки и ко мне. Первым делом, конечно – «поляна» величиной с Аральское море, прямо-таки божественный плов, по-бухарски роскошный халат мне на плечи и тюбетейку с помпончиком на мою лысую маковку. У ног положили свёрнутый ковер и, сперва обрадовавшись - думал что там девка в прикольных узбекских кальсонах и с неимоверным количеством косичек… Ан, нет оказывается – просто ковёр, без девки.
Ну, да ладно!
Затем, перешли к делу:
– Так и так, мол, духи – просто поедом едят-заедают. Серафим-Батыр – помоги!
«Эге…, - думаю, - помоги вам, а потом лет через семьдесят - вы памятник мой обосцыте и оккупантом в учебниках по истории обзовёте».
Поэтому,
– А что мы за это будем иметь, уважаемые аксакалы?
Ташкентские:
– Небольшую скидку на хлопок.
Я:
– Хорошо, мы с пацанами из Иванова подумаем над вашим предложением.
В то время, благополучно схарчив Костромскую губернию и не подавившись, я плотоядно поглядывал на Иваново-Воскресенскую губернию с её мощной текстильной промышленностью.
Ташкентские:
– Пока вы там будете «думать», нам пиз…ец!
Я:
– Да и хрен с вами, с саксаулами – египетский хлопок дешевле и качественнее вашего! Кстати, как будете из своего Ташкента ломиться – повара своего обязательно прихватите. Без него – бегите куда-нибудь дальше, хоть на Северный полюс – нигде вам пристанища не будет.
«Может, всё же подгонят девку в штанишках и с косичками?».
Ташкентские, переглянувшись:
– Мы дадим значительную скидку на хлопок!
Я, слегка разочарованно:
– Вот с этого и надо было начинать! Высылаем отряд «спецназа» – вы уж там встретьте ребят как следует и, обеспечьте каждого хавчиком не хуже этого и персональным верблюдом с водилою…
Моим бойцам пора понюхать настоящего пороха - не век же им со шпаной дело иметь!
Естественно, это будут сугубо добровольцы, наиболее подготовленные из «вагнеровцев» и хорошо мотивированные… Чем?
Спохватываюсь:
– …И кстати: за каждого дохлого «духа» моим парням - платить будете вы. Я хотя и, в довольно приятельских отношениях с Рокфеллером-агой - но с его «yosh xotini» не пока сплю.
Ташкентские:
– Говно вопрос, Серафим-Батыр! Сколько за каждое душманское ухо?
– Торг здесь не уместен!
Конечно, переговоры здесь приведёны не по протоколу – а по памяти, но сама суть верна.
Харькiвские прибегают и просят гроши на строительство ДнiпроГЭСа, проект которого уже давно готов и ждёт реализации. Влас Чубарь лично обивает пороги Госплана СССР, выбивая из союзного бюджета финансирование, угрожая в противном случае реально выйти из СССР… Его все на хер посылают и, наконец в конец отчаявшись, он обращается ко мне на вполне себе приличной великодержавной мове:
– Серафим, помоги пробить финансирование проекта через ваших великодержавных бюрократов!
Хоть бы шмат сала привёз, жлоб!
А я ему:
– Чей Крым?
Тот, одёрнув подол белоснежной вышиванки – торчащую из-под угольной черноты парадно-дипломатического фрака:
– Крим – цэ Вукраина!
– Ну… Тогда соси.
– Как это «соси»?
– Обыкновенно! Как «сосали» до Эпохи исторического материализма и ещё очень долго будут «сосать» после него.
И он со своими национал-уклонистами - действительно, «сосал». В переносном смысле этого слова, конечно, не подумайте ничего такого нетоллерантного.