i 2bfbb827db0fe0dd
Шрифт:
Добрый день, - обратился ко мне юноша повыше.
– Это ваш товарищ?
Он указал на хмурого новичка.
Мой...
Забредыш?
– уточнил высокий парень.
Я неопределённо промычал.
У нас, молодые люди, спиртное распивать на улицах не принято, - веско проговорил тот, который пониже.
– Тем более в людном месте, где полно женщин и детей. И пытаться споить при этом окружающих. На первый раз прощаем, но при условии, что больше такое не повторится!
Виталик мутным взглядом посмотрел на меня. Я постарался придать своему взгляду самое сердитое выражение, на которое был только способен.
Сделав
Ну, юный дилапер, как тебя угораздило с силовиками столкнуться?
– начал я допрос с пристрастием.
Новичок опустил голову и начал теребить лямку рюкзака. От него пахнуло спиртным.
И пиво где?
– добавил я, наконец, обратив внимание на подозрительный маленький объём рюкзака.
Я, это... Дилапинг проводил...
– высказался стажёр.
– По инструкции...
Дилапинг он проводил!
– возмутился я.
– По инструкции! Это ж какая такая инструкция научила тебя среди бела дня пиво хлестать ящиками?!
Понимаешь... Я забрал посылку из горловины... А потом решил с быдлом поработать. Пошёл на площадь, нашёл пару человек и угостил их. А потом эти налетели, с повязками, пиво отобрали и сюда привели.
Я сморщился. Чему только учат молодёжь на бесконечных межмирторговских тренингах! Это ж додуматься надо - начать дилапинг коммуноидного мира со спаивания населения на улице!
Двойка тебе за практику!
– вынес я резолюцию.
– Чуть всё не испортил. Будем надеяться, что не попали на крючок здешних спецслужб.
Да какие тут спецслужбы!
– резонно заметил стажёр.
– Так, дружинники одни...
И что теперь, можно пьянствовать средь бела дня?!
Виталик только вздохнул, опахнув меня запахом пива. И я добавил:
Запрещаю тебе принимать самостоятельные решения. Теперь будешь проводить дилапинг только с моего разрешения.
Я заметил, что последнюю фразу я сказал почти стихами. Вот что значит общение с творческой интеллигенцией!
Увы, мой план тоже не сработал. Интеллигенция не клюнула на скандальные стихи Анта. Общества любителей сумбуризма тоже не возникло. Книгу "Лечебное калоедение" публично обсмеяли, а картины с выставки "Современное элитарное искусство" здешние интеллектуалы вообще не признали за картины, решив, что это какое-то непонятное украшение. Мы с Антом попытались провести скандальный перфоманс с обмазыванием вареньем и ползанием в голом виде (разумеется, я остался в стороне, заставив проделывать эти штуки подкупленного земными шмотками поэта), но нас опять не поняли. Одни обсмеяли, а другие приняли за сумасшедших. Я попытался организовать выставку собачьих экскрементов, но тоже потерпел неудачу.
Быдло тоже подкачало. Порнуха, которую Виталик продемонстрировал со своего планшетника знакомым, с которыми он прошлый раз пил пиво, вызвала у них тошноту. Попсовая музыка была с непониманием отвергнута, как и фэнтезийные романы из серии "Короли меча и магии". Я даже расстроился от такой высокой моральной устойчивости аборигенов. Прямо святые какие-то.
После такого сокрушительного поражения на всех фронтах, я провёл мозговой штурм с Виталиком и Павликом, сидящим на Земле за монитором. Суфлёр сегодня был серьёзным. Почуял наш шутник серьёзность момента. Он ведь тоже премии получает с проекта, свой процент, пусть и небольшой.
В общем так, ребятки, - начал я, - люди тут - не люди, а ангелочки. Тошнит их, видите ли, от порнухи.
Ты поторопись, Игнат, - посоветовал мне суфлёр.
– Я написал отчёт по онтронике. Дошло до генерального директора и очень его заинтересовало. Он взял твой проект под личный контроль. Требует результатов. Его не интересуют всякие онтронные штуковины, ему нужна прибыль.
Понятно, - расстроился я. Кому охота попасть под "личный контроль" начальства.
– Я уже понял свою ошибку. Кроме дурачка Анта на джинсы никто не клюнул. Товарная наживка тут не катит, если у них любую вещь можно выдумать.
Ну и что ты дальше будешь делать?
– спросил Павлик.
– Ант - дурачок и слабак, это ясно... Может, рыженькую зацепишь? По-моему, она довольно авторитетная поэтесса!
Перестань! Я тут познакомился с одним скандальным визунистом, так что доступ к средствам массовой информации у нас есть. Думаю применить метод информ-атаки.
Что ты собираешься вбросить?
– поинтересовался Виталик.
– Опять что-то фекальное?
Фекальная выставка не пройдёт, - покраснел я, вспомнив последнюю неудачу, - к экскрементам местные ангелочки равнодушны. Что-нибудь другое надо, изящное. "Волна абсурда" - неплохой вброс: метровые крысы в метро, съеденные заживо дети в школе. Метро тут, правда, нет. Да и школы своеобразные. Можно применить "панический штурм": скоро будет голод, скупайте продукты. Правда, купли-продажи тут тоже нет.
"Жирующая верхушка", - предложил свой метод вброса стажёр.
– Мол, руководители и чиновники имеют гигантские привилегии. Но руководителей тут тоже не найти, они временно конфигурятся...
"Заговор элит", - высказался Павлик.
– Правительство скрывает страшные тайны. Хотя с правительством опять же напряжёнка...
"Неприглядная правда", - задумался я.
– Показать через визун неприглядные стороны жизни общества. Дома престарелых, помойки, больницы... Только где в этом Элизиуме искать стариков и больных?
Перебрав ещё несколько видов вбросов, мы приуныли. Этот проклятый мир ничем нельзя удивить. Базовый принцип нормализующего дилапинга - жажда низшего - тут почему-то не работал. А ведь коллеги, дилапировавшие коммуноидные миры, говорили, что этот принцип срабатывает всегда и везде. Жажда обратного есть в каждом разумном существе. Чем больше в мире высших ценностей, тем больше хочется низших. При коммунизме - капитализма, при высоких технологиях - шмоток.
Коллеги, - неожиданно осенило меня, - а почему бы не применить методику "серого шума"?
А что это?
– поинтересовался суфлёр.
– С экскрементами связано?
Остынь, надоел уже!
– раздражённо прервал я шутника.
– Мы показываем, что нынешний мир и так хорош, что все всё знают, что полезная информация всем надоела. И начинаем забивать эфир бесполезной информацией до полного отупления общества. Жизнь "звёзд" и их домашних животных, сплетни, скандалы...
Интеллигенция не клюнет, - засомневался Павлик.
– У них она слишком правильная.
Для интеллигенции есть модификация - "ложная эрудиция". Забиваем умные головы правдивой, но бесполезной информацией: число волос на хвосте быка, размер клюва синицы, что сказала местная звезда, споткнувшись о порог... Можно организовать "интеллектуальные" игры: угадайте, какого цвета блевотина у слона. А: синяя, Б: чёрная, В: зелёная.