Доля шутки
Шрифт:
— Интеллигентная женщина. Гордая, как валютная проститутка…
Когда мы с женой впервые были в Америке, то познакомились там с А. — милым и симпатичным человеком. Он был из тех эмигрантов, кто решил в Америке полностью ассимилироваться. Это была его заветная мечта. Первый шаг — жениться на американке. Наконец это ему удалось. Затем он купил небольшой домик в одном из тех районов Нью-Йорка, где русскими и не пахло.
Как-то мы были у них в гостях. Встречать нас он вышел с каким-то
Жена мне потом говорит: «Я все-таки не понимаю, зачем он уехал. По-моему, он мог бы свою мечту осуществить и у нас. Причем без всех этих хлопот…»
Рассказывает водитель такси:
— Останавливает меня как-то женщина. Вижу, на подпитии. Ладно, думаю, отвезу домой. Узнаю адрес. Едем. «Приехали», — говорю. Вдруг она начинает ко мне приставать. Буквально насилует. Я никак не могу ее успокоить. Наконец говорю: «Давай завтра?» Она гордо: «Завтра? Я что, по-твоему, шлюха?!»
Он же продолжает рассказывать:
— Случай уже с другой женщиной. Садится она в машину. «Едем за цветами», — говорит. Подъезжаем. Она: «Пошли, вместе выберем». «Да нет, я посижу». Покупает цветы, возвращается. «Теперь за тортом». Приехали. «Пошли, посоветуешь, какой взять». «Да нет, я в машине…» Возвращается с тортом. «А теперь к друзьям на Осипова». Прибыли. Она говорит: «Так ты что, со мной и в гости к друзьям не зайдешь?..»
Рассказал известный уролог К. А. Великанов.
Был у него послеоперационный больной, пожилой мужчина. Спрашивает:
— Можно мне вареную курицу?
Доктор говорит:
— Уже можно.
Больной звонит жене.
— Профессор сказал — можно курицу!
Жена что-то отвечает, видимо, обещает завтра принести.
— Профессор сказал — сегодня!..
Школьная история.
Учительница попросила маму сына-пятиклассника показать все-таки дневник его вечно занятому отцу — начальнику какого-то треста. Мамаша, улучив момент, робко подсунула тому весь красный от двоек и замечаний дневник.
Папаша листает его, громко возмущается и наконец размашисто пишет в углу: «Завучу. Разобраться и доложить!» И расписывается.
Фирма, в которой стирают белье. Называется «Хорошие люди». Молодой человек звонит туда, не заметив, что ошибся при наборе номера.
— Але?
— Слушаю вас…
— Это «Хорошие люди»?
—
— Вы не могли бы постирать мне белье?
— Хм… Мы, конечно, хорошие, но не до такой же степени…
Они с утра опять поссорились. Он подошел и обнял ее.
Она (не очень сильно его отталкивая):
— Уйди! Ты такой отвратительный! Я каждый день думаю, с каким бы удовольствием я тебя ненавидела, если бы не любила!
Есть еще хорошие врачи!
Был на приеме у пожилой женщины — невропатолога. Перед уходом кладу ей на стол под папочку скромный гонорар.
— Вы с ума сошли! Заберите немедленно.
Я:
— Доктор, ну пожалуйста! Вы столько мной занимались… Возьмите!
— Нет-нет! Ни в коем случае…
Я говорю:
— Доктор, это же негуманно. Вы заинтересованы, чтобы я хорошо себя чувствовал? Вот. А так я буду переживать, не спать ночами, меня замучит совесть.
— Я денег никогда не беру!
— Но почему? Сейчас другое время.
— А вы можете представить меня в моем возрасте за рулем «мерседеса»?..
Пили весь вечер. Выпили все, что было в доме. Хозяин говорит:
— Вот текила осталась.
Гость:
— А что это?
— Мексиканская водка. Настоянная на кактусах… Будешь?
— И хочется, и колется…
Олег Губарь выражается очень изысканно. Например, к даме однажды обратился так:
— Не могла бы ты сесть поближе к предмету, которого ты страсть?..
Она вбежала в комнату с радостным криком:
— Ой, я уже почти знаю, что такое симулякр!
Слышу разговор у нас на лестничной клетке:
— Обратите внимание, как нам все-таки везет! Во всех парадных уже обворовывали квартиры, а у нас — нет. У нас, правда, на первом этаже было убийство…
Мы с женой смотрим телевизор. Выступает крупный одесский чиновник и говорит, что горячую воду теперь будут давать только по большим праздникам.
Я говорю:
— Вряд ли.
Жена:
— Почему?
— А когда у нас большие праздники?
— Когда дают горячую воду.
— Вот…
Знакомая останавливает машину, садится.
— На Транспортную, пожалуйста… Знаете, как ехать?