Доля шутки
Шрифт:
— Да, особенно физические…
Аркадий Астахов говорил обо мне:
— Он так часто волнуется, что делает это уже совершенно спокойно…
— Мы с женой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.
Из так и не написанного когда-то с Гариком Голубенко и Леней Сущенко эстрадного монолога:
«Комиссия к нам приехала воду в реке проверять. Так наш главный инженер, чтоб,
Он говорил: есть два способа точно поразить мишень. Первый — попасть в десятку. И второй — сначала сделать выстрел, а потом нарисовать вокруг пробоины круги.
Олег Губарь принес. Идет он по подземному переходу, слышит, как одна старушка, просящая милостыню, спрашивает у другой, просящей рядом:
— Нина, ты не помнишь, когда мне две гривни дали — во вторник или в среду?
— В среду.
— А сегодня что?
— А сегодня дождь…
Начало рассказа, основанного на реальном факте.
«19 июня 1949 года у начальника особого отдела одесского городского НКВД товарища Петрова Василия Ивановича с балкона второго этажа его трехкомнатной отдельной квартиры украли кастрюлю борща…»
Женщина-риэлтор предлагает квартиру:
— Замечательная квартира! Поверьте, вы именно о такой и мечтали. Там из окон почти видно море…
Моя киевская знакомая наш постоянный автор Наташа Хоменко похвасталась книгой, подаренной Виктором Шендеровичем. Автор ей написал: «На память о свободе слова…»
Любой рассказ нашей соседки — допустим, о походе в магазин или, скажем, о том, сколько она вчера перестирала белья, всегда начинался одной и той же фразой:
— Иду я зимой с ребенком, босая по снегу…
Приехал известный артист. После концерта — ужин. Гость рассказывает анекдот. Все, раскрыв рот, слушают. Артист по ходу спрашивает, не знают ли этот анекдот слушатели. Все: нет, нет! В конце вялый, деланный смех.
Артист:
— Почему же вы не сказали, что знаете?
Кто-то:
— Мы думали, будет другой финал…
Услышал фразу:
— Я дал ему чемоданом по голове, и он почему-то упал…
Кто кормит грудью, а кто кормится…
Ее бабушка говорила:
— Она когда из дому уходит — как будто примус потушили…
Ценник
Анечка Сон подарила фразу своей соседки:
— Я этого фильма не видела — и поэтому могу судить о нем объективно.
Дедушка сказал:
— Если вы не верите, что она гимназистка, она к вам может с книжками прийти…
Заголовок статьи о театральной премьере: «Сквозное бездействие».
— Да он же сумасшедший!.. Кстати, и богат безумно…
— Врач не имеет отпуска! — гордо сказал он.
Кто-то возразил: — Скорее, больной…
Миша Векслер был в гостях. Услышал фразу:
— Нет, как вам нравится! В доме три бинокля — и ни одной ложечки для обуви!..
По мотивам Козьмы Пруткова: если нельзя объять необъятное, но очень хочется, то можно.
Придя утром на работу, жалуется:
— Опять выключили свет. Потек холодильник…
Коллега говорит:
— А как люди жили без холодильников в доисторические времена?
— В доисторические времена был ледниковый период…
Летели мы как-то из Москвы. Перед посадкой стюардесса разнесла взлетные карамельки. Вдруг самолет качнуло. Сеня Лившин говорит:
— Это пилот леденец из правой щеки в левую переложил…
Муж рассказывает жене:
— Он подошел ко мне и битый час хвастался, какой он богатый. И зачем это ему было нужно — никак не пойму!
— Видимо, он точно знал, что тебе это будет неприятно…
Борис Давыдович Литвак — о человеке, которого он глубоко уважал:
— Я просто мечтал, чтоб у него случилась какая-то неприятность, чтоб ему было плохо…
— Что вы такое говорите?!
— Да-да. И вот тогда бы он увидел, кто с ним в эти минуты рядом…
Застолье. Идет общий веселый разговор. Одна из женщин что-то шепчет на ухо мужу. Он говорит:
— Перестань меня отвлекать! Участвуй в общем разговоре.
— Боюсь, что это им будет неинтересно…
— Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь — яд. Уже и докторов этих давно нет, а эти все пьют и пьют!..