Дивнариум
Шрифт:
— Маловато будет, — сказал я. — Это ж король!
— Все претензии — к статистике, — быстро сказала Афадель.
— Учитывая, что ведешь ее ты, я буду звать тебя статистикой.
— Ах вот оно что… — произнес подкравшийся уже одетый Трандуил. — Статистика! Куда катится мир! Требую мерить все в трандуилах! Король я или кто?
— Вас, ваше величество, мы непременно будем мерить в трандуилах! — заверил я. — Я считаю, что вы тянете на семь трандуилов!
Король задумался и переглянулся с оленем. олень, по-моему, ржал про себя, но
— Следопыт, — с намеком произнесла Афадель.
— Пьян и сыт, — не задумываясь, выдал Трандуил.
— Вы постигли смысл игры, ваше величество, — обрадовалась она и похлопала по мху рядом с собой. — Идите к нам, продолжим… Элберет?
— Четыре сбоку, ваших нет!
— Лучше — ложки нет, — поправил я.
— Уже недурно, — сказала Афадель, — но сапоги снимайте оба, я имела в виду "носи берет".
— Мало ли что ты имела. — ворчливо сказал он. — Намо Мандос!
— Это читерство, — обиделась она.
Король довольно натянул сапоги обратно.
"Лишь бы феаноровы письмена не вспомнил", — подумал я.
— Это Намо Мандос! — торжествующе сказал король. — С ним не пошутишь!
— Чеснок тебе в нос! — выдал я победным тоном и тоже надел сапоги.
— Намо? Мандосу? — неподражаемым тоном спросил Трандуил. — Пойду-ка я отсюда…
— Куда?! — схватилась за него Афадель. — А как же Кирдан Корабел?
— Двое суток не ел, — машинально отозвался я. — Манвэ?
— Осанвэ, — огрызнулся король и победно возгласил: — Альквалондэ!
— Ладно, партия ваша, — решили мы с Афаделью, переглянувшись. Потом придумаем рифму, сходу не вышло.
— Раздевайтесь, — напомнил король кровожадно.
Мы послушно сняли сапоги.
— Слово-то было одно, — пояснила подруга.
— Оно длинное!
— Конечно, ваше величество, — обрадовалась Афадель и моментально скинула тунику. Взялась за штаны, но король наш Трандуил позорно сбежал. Опять мне за него отдуваться…
10
Эльфы, клюква, два ствола
Король наш Трандуил был малопредсказуем (по-моему, у людей и гномов это называется "с жиру бесится"), но назначения на сборы мы даже ожидать не могли. Нет, не военные! Если бы! Нас послали собирать клюкву.
Мы пошли собирать клюкву. Короля не смутило даже то, что был, мягко говоря, не сезон. Конечно, для Афадели все сезоны равны (некоторые равнее других), но я бы предпочел просто притаранить пару корзин и все.
Не тут-то было. Во-первых, клюква нынешнего года еще не поспела. А чтобы насобирать хотя бы кружку прошлогодней, по болоту нужно было ползать в буквальном смысле на брюхе.
Я взял с собой грабли, но это не помогло.
Конечно, болото мы (то есть я) прочесали и причесали, оно приобрело вид ухоженной лужайки… не забрел бы кто, а то так и останется тут клюкву удобрять. Но клюквы не было.
И еще я на них наступил.
Афадель, ясное дело, хохотала, а я подумал-подумал,
Забегая вперед, скажу, что грабли кто-то снарготрондил, но это было потом.
А пока мы лазали про дизайнерскому болоту и тихо ругались, я предложил набрать королю голубики — ее было хоть завались, но заказ был именно на клюкву.
— Давай ее покрасим! — предложила неутомимая на выдумки Афадель.
— А вкус?
— Скажем, в этом году в болоте газовых пузырей много, вот у клюквы вкус и изменился.
— А чем будем красить? — Я представил, как мы по одной ягодке красим голубику, и тяжело вздохнул.
— Вишневой наливкой, — сказала Афадель.
— Лучше сами ее выпьем!
— Ну так мы немножко покрасим, а остальное выпьем.
— Не покрасится, — вздохнул я. — А жаль…
— Ладно, просто так выпьем, — вздохнула она. — О! А давай скажем, что это Гэндальф чего-то не того скурил, колданул, клюква и поголубела…
— Ну, это вариант.
— Только тогда уж лучше Радагаст, — добавила Афадель.
— А если он в гости пожалует? Что ему стоит из леса в лес?
— Хвандир, ты как маленький! — фыркнула подруга. — Дадим ему мухомор, после этого он что угодно может нести, его все равно никто не слушает!
— Он сам кому хочешь мухомор даст! — возразил я. — И в глаз. Пойдем еще поищем лучше.
— Не, я на солнышке погреюсь, — Афадель плюхнулась в мох и зевнула. — А ты поищи.
Я пожал плечами и завернул за куст. Там росла клюква. Развесистая. То есть я сперва решил, что это клюква, но потом понял — куст какой-то незнакомый. Но ягоды — клюква один в один!
— Афадель, греби сюда! — позвал я. — Чего я нашел!
Она прискакала быстрее королевского оленя, осмотрела и обнюхала ягоды, одну даже лизнула и посмотрела на меня. Я кивнул, но пробормотал:
— А вдруг ядовитые?
— Для короля сойдет!
— Нам потом покушение пришьют.
— Кто, наследник? — фыркнула она, ловко обирая куст. — Да конечно. Сам попробует…
Я закинул ягоду в рот и прислушался к ощущениям. Клюква как клюква, сорт "вырви глаз".
Только Афадель почему-то начала истерически ржать, показывая на меня пальцем. Я и сам почувствовал неладное, поэтому бросил корзинку и схватился за уши. Уши мои могли посрамить любого осла… Как выдержали заклепки, ума не приложу!
— Что делать-то? — жалобно спросил я, посмотревшись в отполированный бронелифчик Афадели. — Я так домой не пойду! Мама не оценит, король тем более!
— Давай отрежем, — предложила она и подсунула мне корзинку. — Это с другого куста.
Я машинально кинул в рот еще одну ягодку, скривился… Уши вернулись в норму.
В человечью.
Я еще немного поэкспериментировал, пока не удалось вернуть уши в мою собственную норму. Афадель тоже развлекалась, в итоге мы оба набили оскомину, запили болотной водицей, заели голубикой и многозначительно переглянулись.