День щекотуна

Исаченко Виталий Ильич

– Верю.., - сникНемалевич, потирающий полученные от бугаев ушибы, - В нее все-е(!) ж верят.

– То-то ж!
– возликовал Иванушка, - Ну сам посуди, слушайся Эйнштейн своих родителей, которые, ясен пень, категорично не верили в вероятность термоядерного синтеза... Ну при любом раскладе не бывать тогда ядерной бомбе!

И резиновых сапог (при этом самом послушании)не бывать, и двигателя внутреннего сгорания, и сейчас снимающей нас с тобой видеокамеры, и ты бы сам не жирел, а сломя голову носился с неотесанной дубиной поджарым, голодным

и без штанов в поисках хоть какой-либо (даже и заморышной) дичи!

Кста-ати, откуда у тебя такое странное имя? Клитор. Хм...

– Наречен в честь великого царя древней Азании, некогда заложившего в Пелопоннесе город своего имени Клитор!
– блеснул эрудицией муж ученый

– И кто ж тебе этакое царское имечко выбрал? Не бабуська ли твоя?
– пытливо взирая на Немалевича, поинтересовался Иван.

– Не бабуська.., - вымолвилнапрягшийся от предчувствия подвоха сексопатолог, - Пра-бабуська. То есть, прабабка. Вернее, прабабушка, -неуклюже заталкивая свое пузо под стол, дважды поправился мэтр научного совокупления.

– Поня-я-ятно.., - многозначительно протянул паренек и более ничего не добавил.

– А позвольте, молодой человек, поинтересоваться вашими родителями!-разжечь угасший было диалог попытался Немалевич.

Но тут вклинилась рекламная пауза с бритьем дамских ног, мытьем всего что ни попадя,выведением бородавок, со стиркой исподнего, менструальной гигиеной, лечением аденомы простаты и с прочей пользительностью. Рекламу я просмотрел со сказочным упоением!..

– Не буду лукавить, - после включения студии пообещал Иванушка, - Неблагополучная наша семья. Оченьнеблагополучная!

Папа безработный, но выпивка у него почти не переводится. Насчет этого, надо отметить, мужик предприимчивый. Насчет остального ж... Отстой. Никудышный, надо признать, семейный кормилец.

Мама, правда, уже не побирается около автозаправки, а третий месяц какпри стоящем деле. Секретарит в сельской мэрии. Опять же, не блуди она с главой этой самой мэрииМакеем Спиридоновичем... Амба! Фиг бы устроилась!.. А так... Зарплату получает исправно!Да еще и напару со своим хахалем регулярно подворовывает из сельского бюджета!..Папа несколько раз посылал маму в ее свободное от работы время попрошайничать, но она наотрез отказалась...

Если мама разонравится своему начальникуМакею Спиридоновичу, она тут же шампанской пробкой вылетит обратно в побирушки!.. Мы с папой это понимаем и поэтому уже третий месяцтайно желаем им крепкой любви и вечного согласия!

Характером же мои предки дрянь дрянью...Вдобавок к этому, еще и лежебоки. Все хозяйство на единственном сыне - на мне: и кроликов развожу, и гусей пасу, и даже и по дичи, и по рыбе злостно браконьерствую... Намылился тут дойной козой обзавестись...

Помимо прочего, учусь в школе чуть ли не сплошь на отлично и, как и мои дед с прадедом по мамкиной линии, на досугеконструирую работающую на объедкахи даже на несъедобном бытовом мусоре механическую корову!

Наш физик убеждает,

чтоневозможно. А я плевать хотел на этого вечно припорошенного перхотью икочковато недобритогозануду!.. Он, видите ли, лучшие годы своей жизни ошибочнопотратил на изобретение вечного двигателя... Ну и что? То его личное дело! Но на кой лядменя от конструирования коровы отговаривать?! Это мо-ой(!!) проект, и я-я-я(!!!) по нему принимаю решения!

Кстати, вымя с четырьмя водопроводными кранамив чертежахуже сделано! Осталось запастись материалами истандартными комплектующими,и тогда можно будет приступать к изготовлению деталей и сборке. Почти готовы на бумаге рога, копыта и хвост. Есть прекрасные идеи относительно системы пищеварения!..

Представьте все, кто у экранов, как миллионы механических коров будут пастись на свалках и в других богатых отбросамиместах!
– мечтательно закатив глазенки, Иван буквально заискрилсяот счастья, - Представили?.. А теперь представьте чистоту, которую они наведут! А теперь представьте толстенные молочные струи из многоведерных вымен!..

А вот по поводу родителей... Тутгораздо хуже... Не боясь ошибиться, непутевые у меняпредки. Отстой! И что теперь?.. Пример с них брать, всякую их прихоть выполнять, всякий их дебильный совет принимать к действию?!..

– Ну-у-у.., - дождавшись окончания монолога, озадачился Немалевич.

– Гну-у-у!
– срифмовал паренек, - А ты-то - павлин кособрюхий - неужто себя за путевого держишь?!

– А то как?., - прозвучало в ответ.

– А почему, собственно говоря, мы сегодня без телеведущего?!
– недоуменно повращав головенкой, поинтересовался ушлый мальчуган.

Послышалось чье-тоабсолютно невнятноеиз-за кадра бубнение;но Ванюха, похоже, суть уловил. Торжествующе взирая на Немалевича, он следующим образом прокомментировал полученную информацию:

– Телеведущий в запое. Этот народный любимец, этот многократный лауреат премии "Суперботало" и обладатель четырех статуэток "Золотой язык" элементарно запил и не вышел на работу! Полеживает, поди, где-нибудь бесстыжей мордой в собственной блевотине и в ус не дует!

И с него прикажете брать пример?! Ду-у-удки-и-с(!!!), господа хорошие!Со мно-ой не прока-а-ати-ит!..

– Слушай, Ваня.., - встрял былонесколько стушевавшийсяНемалевич.

– И не хочу я слу-ушать!
– заартачился малолетний моралист, - Меня слушайте, господин Немалевич!

Вот поясните, Клитор Казимирович, чем это вы в своей налоговой инспекции занимаетесь?! Напрашивается законный вопрос: ну зачем в налоговой службе штат сексопатологов?! Хоть ты тресни, не понима-а-аю-ю!Но вы-то, как главный этот самый патолог, надо полагать, должны быть способны развеять туман моегонедомыслия!

– Любопытно?
– усмехнулся Немалевич.

– Ага, - не замедлил с ответом Иван.

– Подрастешь - узнаешь!
– со сталью в голосе отшил главный сексопатолог, - Возрастом для подобной информации не вышел!