Было такое...
Шрифт:
Вот что мне надо из помощи, так это консультация юриста и еще одна вещь. Чтобы, например, когда соседи вызовут меня на выкручивание рук, то рядом бы был человек, которому не просто палец в рот не клади, а который бы уже с пальцами во рту стоял. Я тут, конечно, отбиваюсь от всех и заканчиваю разговор словами «Вы не представляете, с кем связываетесь!» А сама-то думаю: «Даа, вы просто даже не можете вообразить, на какую лошню попали…» Потому что в бытовых вопросах я идиот. Ни разу в своей жизни за квартиру не платила, мама приезжает и оплачивает накопленное. Я даже не знаю, как это делается.
Все
А участковый морщится от перегара, фууу, отворачивается от меня, а я ему пою горящим душным воздухом в лицо. А по квартире лежат какие-то люди пьяные, мужик мятый появляется из комнаты, ногу в паху чешет. И участковый пишет в ЖЖ: «Да вы с ума сошли, люди? Опомнитесь! Она напьется, бомжей понаведет, дома срач, кот орет голодный, кран забудет закрыть, заливает соседей регулярно! Нажрется, затопит всех до первого этажа, а потом посты свои в ЖЖ пишет! Мол, ребят-т-ты, за-та-пи-ла всех апять!»
Сантехники приходили менять сорвавшийся кран. Поменяли. Сломали унитаз. Починили унитаз. Сломали стиральную машину. Починили машину. Я серьезно говорю. На моих глазах одно починят, другое сломают. И настроение у меня менялось через каждые тридцать минут: «все плохо!» — «о, все хорошо!» — «все плохо!» — «о, все хорошо!»
Кот Митя обалдел от сантехников. Он теперь их фанат! У них же столько блестящих звонких штучек! Я только успевала вытаскивать его за заднюю лапу. Потому что вытаскивать за хвост — это не наш случай. Сантехники ругались страшно, искали болты, которые Митя заиграл, смешно ползали под унитазом.
Приходили соседи, знакомые мне и уже родные люди. Я слышала, как сантехники говорили им: «Ну что с нее возьмешь? Ну вы посмотрите. Стены ободраны, даже вон кот без хвоста ходит». А я двое суток обдирала эти стены, старила их и фактурила. И специально искала себе курильского бобтейла, у них хвостов не бывает. Но я вышла из комнаты с очень грустными глазами и кивала, мол, да… да…
Мама звонила вечером. Говорит: «Доченька, как твои дела? Расскажи, что нового. Как там Митя? Не могу запомнить его породу! Ну еще раз скажи! Ну Алеся! Я на работе сказала, что он Японский бобслей!»
Японский бобслей устал страшно, набегался за день и теперь спит.
2009/10/24
а в это время в другой части города
Где-то сейчас в данный момент и данную секунду все совсем иначе и не так, как тут.
Например,
Бананы и я, ЮАР, 2009 год.
А где-то в эту секунду кто-то умер. Седая лохматая голова выпустила изо рта последний выдох.
А вот прямо сейчас кто-то родился.
И вот еще прямо сейчас родился, вот в эту секунду, когда я дописывала слово секунда, тоже кто-то родился.
Он станет великим и ужасным диктатором.
И сейчас тоже кто-то родился!
Он станет программистом.
А вот прямо сейчас раз — и вообще никто не родился и не умер. Ниоткуда ничего не пришло и никуда никто не ушел. Вот целую секунду на планете Земля было одно и тоже количество населения.
А сейчас кто-то едет по широкой трассе на большой скорости и думает, как ему все надоело. Машина еще эта дурацкая с откидным верхом, пыль в глаза летит.
А кто-то едет позади него и думает: «Как я хочу такую машину! Катался бы с откидным верхом, был бы крутой».
А сейчас кот залез на кошку. Он ее кусает за холку.
А вот сейчас кто-то курит цветные сигареты.
А сейчас пьет гранатовое вино.
А сейчас закрывает дверь ключами, не брелоке висит облезлый земной шарик.
Я недавно узнала, что за одну секунду земля проходит 29 с лишним километров.
За одну секунду почти 30 км! Мы в центрифуге.
Или вот, например. Я вчера была у стоматолога. Невообразимо прекрасного стоматолога. Он самый лучший мужчина на свете. Когда доктор надевает медицинскую маску, то его глаза становятся очень внимательными и выразительными. Я ему смотрела прямо в глаза, выражала взгляд, но в отражении его очков четко светилась только моя раскрытая пасть. Между нами ничего не может быть. Потому что как врач может полюбить пациентку, он же знает о ней все самое плохое. И еще между нами есть непреодолимое препятствие. Там все время крутится медсестра с отсосом. Вы понимаете? Она убирает лишнюю жидкость изо рта. И убирает ее не очень-то старательно, надо сказать. Потому что с подбородка у меня все время капала слюна. Ревнивая сука.
И еще одно непреодолимое препятствие. Доктор в мой рот вставлял такую штуку, которая расширяет губы, чтобы они не лезли ему под руку. Сидишь, как акула, зубы торчат, пасть открыта. Красавец и чудовище. На ногах эти уродские синие бахилы, перечеркивающие мысль доктора о моих ногах насмерть. И нельзя пошутить или проявить себя интересной собеседницей, потому что рот все время занят. А в конце, когда он вытащил из меня намордник, то я начала вытирать губы салфеткой и о чем-то спрашивать онемевшими губами. И у меня потекла слюна. А он говорит: «До свидания». Я поворачиваюсь в зеркало и вижу, что у меня к губам прилипли куски салфетки. Между нами все кончено.