Было такое...
Шрифт:
Или вот еще мне отличную штуку рассказали. Когда фотографируешься быстро на документики в будочках, которые стоят на улочках или в переходиках метрополитенчика, то тетенька говорит вам, единственному человеку: «Проходим. Садимся. Поправляем волосы. Наклоняем голову чуть левее. Поднимаем подбородок выше. Улыбаемся. Снимаю! Встаем! МОЛОДЦЫ!»
2009/10/29
Happy End
Сегодня
в 22 часа 04 минуты
по московскому времени
произошла
безоговорочная
и полная
капитуляция
всех
затопленных
мною
квартир.
Есть такой анекдот. Старый и добрый. На обочине
И вот как-то раз я звоню в очередную квартиру для очередных разборок. Всего этих квартир было 22. Это уже была какая-то восемнадцатая в списке. Звоню, стою, жду. Из-за двери тревожно спрашивают: «Кто?» И вдруг я почему-то говорю: «Свои, свои». И одновременно вспоминаю этот анекдот. Дверь открывается и сосед видит, что на лестничной площадке, согнувшись, стоит та самая знаменитая девушка, которая всех затопила по шею, она держится за стенку, сползает по ней, садится и трясется так, что не может говорить. Я икала. Слезы, сопли. Он стоял, смотрел, смотрел. А я вот аж не могу. Еще чуть-чуть и начну кататься. Ну, бывает, что находит. Сосед говорит: «Идите домой».
И я пошла домой.
Или такой случай. Вечером звонок: «Просто немедленно спускайтесь к нам на этаж, у нас тут собрание жильцов по вашему вопросу!» Есть такие люди, которые заранее разговаривают с тобой так, будто ты зажарила их родную и любимую бабушку, а потом сунула ей печеное яблоко в рот. Ты заведомо тварь и негодяйка. Я спускаюсь. Они начинают со мной разговаривать активно, я слушаю.
Это самое главное — выслушать. Понять проблемы людей. Узнать их жизненную историю. Кивать головой. Сочувствовать. Почувствовать их тревогу. Полюбить их горе. Через тридцать минут любая тетушка, которая вызвала вас на дуэль по поводу потопа, обязательно закончит историю потолка словами: «…потоп этот! А тут еще сын решил жениться!» И надо покачать головой и сочувственно сказать: «Да. Беда не приходит одна».
И вот они со мной говорят, говорят. Все высказались, я самый плохой человек на свете, мне нет места среди людей, «и что вы молчите, отвечайте! Как будем решать ситуацию?!» А я же зубы лечила. Пришла к ним сразу после врача, который вывернул челюсть, губы немые, ничего не чувствую. Открываю рот и оттуда начинает течь густая кровавая слюна. А поскольку губы онемевшие, то я этого не чувствую и продолжаю извиняться. А они смотрят и говорят: «Ладно. Идите домой».
И я пошла домой.
Или говоришь: «Понимаете. Я работаю в кино. А сейчас не много картин снимается. Денег нет». И сразу такая радость в глазах: «Да вы что? А возьмите в массовку! А каких артистов вы знаете? Да вы что? И вот с ним стояли, как со мной сейчас? Да вы что? Толяяя, тут девушка из кино пришла, зовет нас с тобой сниматься. Толь! Ну, ты выйдешь нет? Толя! Вообще никакого интереса к жизни!»
Восемь квартир были записаны в актеров массовых сцен, телефоны переданы бригадирам массовки, смотрите теперь моих затопленцев на экранах страны.
Люди очень добрые по своей сути. Понимают твою беду и стараются помочь. Одна тетушка в цветном халате учила меня: «Да вы скажите остальным соседям, что, мол, денег нет, не работаете, на вас всех тут сразу навалились, что делать не знаете, как быть не представляете! Ну не поймут вас, что ли, люди? Да что же звери все вокруг?» Я говорю ей: «Да вы понимаете… Денег нет, не работаю, на меня все тут сразу навалились, что делать не знаю, как быть не представляю!» И тетушка в цветном халате тут же отвечает: «Ну да! Знаем мы вас таких и эти ваши
Кому-то было уплочено, кто-то вошел в положение, кто-то плюнул, кто-то продавал квартиру и было не до этого, у кого-то просохло, кто-то пожалел, кто-то забыл. В результате у меня оставался топ-пять квартир. Самых строптивых и вредных. 5 — это хорошая цифра по сравнению с 22.
И вдруг я, обновляя список моих фанатов, понимаю, что имя каждого владельца квартиры начинается с одного слова. Вот не вру, честно говорю.
Любовь Васильевна 62 кв.
Любовь Анатольевна 61 кв.
Любовь Геннадьевна 56 кв.
Любовь Николаевна 44 кв.
А бригадира бригады, которую я попросила осуществить ремонт в некоторых квартирах граждан, зовут Любовь Михайловна.
Вот такое совпадение.
А вот что касается пятого поклонника моих взорвавшихся труб, то его зовут не Любовь, потому что это мужчина. Он ел мой мозг маленькой ложкой, ныл, орал, гундел, доводил до слез, мучал истериками, изводил желаниями сделать самый неожиданный ремонт за мой счет, менял решение (брать деньги, идти в суд или согласиться отремонтировать) каждый пять минут, звонил поздно ночью и рано утром. Мне просто в какой-то момент хотелось выдавить ему глаза и затопить еще раз и как следует. Так вот. Этого человека зовут Сергей. СергГЕЙ. И вот это уже никакое не совпадение.
2009/10/31
А по телевизору корреспондентка компании НТВ копает могилу лопатой. Там сюжет про то, что четырех девочек убили. Это было давно, лет десять назад, но до сих пор всем интересно, как и чо там. Девочек убили, а убийц потом нашли, но убийцы говорят, что они не убийцы, как вы могли на нас такое подумать. После убийства один убийца переехал и теперь живет с мамой убитой девочки в соседних квартирах. И мама убитой девочки кричит убийце из открытого окна: «Елкин! Елкииин!» Она это кричит с такой интонацией, если бы хотела сказать: «Елкин! Елкииин, мать дома? Скажи, чтобы поднялась, я ей шерсть купила на свитер. Триста граммов! Елкин! Ну ты слышишь, нет? Мать-то позови». А в следующем кадре мама убитой девочки плачет над платьем убитой дочки. А Елкин сидит перед камерой и говорит: «Да не я это, я не убивал». Елкин смотрит в камеру, моргает глазами. А папа Елкина идет с корреспонденткой на место преступления с лопатами. Мол, эксперимент. Могли ли убийцы выкопать могилы? Корреспондентка и папа с лопатами начинают копать землю, дело идет туго, на пути им встречаются корни деревьев, земля вязкая и могила не получается. А потом опять врезка: мама кричит в окно и показывает корреспондентке: «Елкин! Да ты выгляни, не бойся! Ну вот прям тут живет, да вон же окно, видите?» У Елкина могла бы быть фамилия Ежиков или Баранкин, как это бывает в программе «Ералаш».
— Елкин, ты физику сделал?
— Канарейкина, а у нас сегодня физика? А я математику готовил!
Елкин смотрит в камеру, моргает глазами, рот открыт буквой О, падает на жопку.
Пара-пара-па! Бам! Мальчишки и девчонки, а так же их родители!..
Один раз по телевизору показывали программу, которая я не помню, как называется. Ее вел актер с самым ужасным затылком на свете: Михаил Пореченков. У него квадратная голова, я такие не люблю. Передача была про то, что если случилось преступление, то обращайтесь к нам, мы его распутаем. О, «Запретная зона», вот как передача называлась. Туда приходил, например, мужчина и рассказывал, что вот уже который месяц он замечает, что пива в холодильнике нет, а стульчак поднят. Кроме мужчины в квартире жила еще его жена. Сначала ведущий с самым омерзительным строением головы на свете говорил, что может быть, у жены есть любовник? Заканчивалась передача, конечно, тем, что жена пришила себе хуй и теперь писиет только с поднятой крышкой унитаза. Она же женщина и следит за чистотой в доме.