Байки
Шрифт:
НЕОЖИДАННОЕ ЗНАКОМСТВО
Молодой человек, прохаживающийся по парку, пытается закадрить девушку в брюках — клёш, идущую впереди:?
— Девушка, а вы где живёте?
Та молчит.
— Девушка, ну хоть скажите, как вас зовут, — спрашивает ухажёр, поравнявшись с ней.
— Вы мне? — поворачивается голова с усами, длинными волосами и бакенбардами.
— Извините, обознался.
— Ничего, бывает! — успокаивает басом его «незнакомка».
НЕПОНЯТЛИВАЯ СТАРУШКА
На
— Господи! — не выдерживает она, отбегая то назад, то вперёд, — дайте же дорогу перейти! Спешите незнамо куда, а потом будете старой апельсины да бананы в больницу носить.
— Какие бананы, бабуль? — не выдерживает парень. — Две гвоздики на холмик в лучшем случае, а апельсины вы сами себе купите… на другой стороне!
НЕПРАВИЛЬНАЯ НЕВЕСТА
Двое парней лет по 17 после Рождества сидят на скамейке у подъезда. Один делится:
— представляешь, Серёге-то нашему ничего со Светкой не светит!
— А с чего ты взял?
— Да вышел он вчера на улицу погадать на свою будущую невесту, встретил первую попавшуюся тётку и имя у неё спросил, как водится…
— Ну?
— Что ну? Знаешь, как будут звать его жену?
— Как?
— Пистимея!!!
НЕУЖЕЛИ?
Как-то сидели мать с двадцатилетней дочерью и разговаривали по душам: редко у кого такие отношения, когда нет запретных тем. В этот вечер разговор зашёл о родительской любви, верности, изменах и обо всём, что с этим связано. И вдруг мать вспоминает, что на днях во время глажения белья нечаянно подпалила любимую кофточку дочери. Чтобы оттянуть неприятное объяснение с дитём, женщина спрятала бельё в шкаф. А теперь думает, что настал благоприятный момент для признания в содеянном.
— Доченька, сейчас я открою тебе страшную тайну, — мать сказала так, чтобы придать ситуации юмористический характер.
Но дочь переменилась в лице, побледнела и дрожащим голосом спросила:
— Мама, неужели папа мне не папа?..
Женщина обалдев от такого предположения, молча подала кофточку и. Конечно, была прощена. Что такое испорченная кофточка по сравнению с родным папой?
НЕУСТОЙЧИВЫЙ ПРОГНОЗ
Встретились две старушки у подъезда, и одна говорит другой:
— Что это у тебя, подруга, на одной ноге валенок, а на другой сапог?
— Да сегодня в прогнозе погоды передали, что будет местами — снег, местами — дождь.
О КРУТИЗНЕ
На лавочке сидит старушка. На соседнюю присаживаются два парня и беседуют:
— Я сегодня, наконец, побрился, — снимая кепку, говорит один.
— Да у тебя короче, чем у меня, — отзывается другой.
— В армию забирают, ребятки? — интересуется старушка?
— Сейчас так круто считается, — объяснили парни.
— Какое там круто! — неодобрительно говорит женщина. — Во всём красота должна быть… А крутыми только яйца бывают!
О
Около отдела бытовой химии стоит пожилая женщина и внимательно рассматривает ценник, на котором написано: «Гель для туалета». Поразмыслив, она изрекает:
— Гелем для душа моются в ванной, а этим где?
О МУЖЧИНАХ С ЯЙЦАМИ И БЕЗ
Мимо остановки проходит девушка, оступилась и упала. К ней подбежал какой-то парень, помог подняться и обратился к стоящему рядом мужчине:
— Вы чего девушку не поддержали?
— Я с яйцами стою!
— Вы что, только сегодня с ними? А я вот мои при мне всегда.
О НЕЧИСТОЙ СИЛЕ В СВЯТОМ ХРАМЕ
Перед праздничной службой в одном из храмов города служка всё время позёвывал, и всё время крестил рот. Это заметил диакон и поинтересовался у служки, зачем он крестит рот.
— А чтоб нечистая сила не залетела!
— Ты бы ещё жопу перекрестил…
О ПОИСКЕ И ПОТЕРЕ ЕДЫ
Ранним утром в парке на скамеечке сидит мужчина и прикармливает голубей. Зазевавшихся птиц ловит и сажает в коробочку. Вдруг появляется бомж, быстро подходит к коробке, открывает её и голуби вылетают. Мужчина в ярости набрасывается на бомжа:
— Ты что, гад, наделал?
Тот робко отвечает:
— Я думал, что там хоть кусочек хлеба найду.
— Ты хлеба захотел, а я по твоей милости без мяса остался!
ОБЕЗЯНЬЯ ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНОСТЬ
Встретились двое приятелей на улице, и один делится:
— Вчера в кино ходил на «Планету обезьян». Такое чувство, что был в самом центре событий.
— Что, такая техника хорошая?
— Да нет, я просто с впечатлительной девушкой ходил.
ОКУЛЬТУРЕННЫЙ ПАРЕНЬ
По улице идёт молодой человек. Докурив сигарету, бросает её на дорогу. Интеллигентного вида дама сделала замечание:
— А вот в Европе бычки под ноги не кидают.
— Мы — страна с древней культурой и обычаями, — возразил гордо парень, — и их западные привычки перенимать не будем.
ОТКАЗАТЬ НЕ СМОЖЕМ
Около забора спит мужик, по виду бомж. Мимо проходят двое. Один предлагает:
— Слышь, может, разбудим, а то замёрзнет.
— Давай не будем этого делать. Проснётся, закурить попросит, — не откажешь же.
ПЕРЕЦ КРЕПЧЕ ТАБАЧКА…
Жила на свете добрая и весёлая женщина, обладающая потрясающим чувством юмора. Звали её Марина Николаевна. Но была у неё одна страсть: любила нюхать табачок, да не простой, а на мятных каплях на спирту. Готовила табачок всегда утром — это было как ритуал: на чистую салфетку высыпала пачку табака и поливала его мятными каплями, затем всё, перемешав, складывала в специальный пузырёк. Далее, сидя на диване, насыпала на левую ладонь табачок, брала щепотку и с наслаждением вдыхала сначала в одну, а затем — в другу ноздрю.