Байки

Объедков Андрей Юрьевич

НЕ ПО АДРЕСУ…

На остановке остановилась маршрутка, открывается передняя дверь, залез совершенно трезвый мужик вполне обычного вида, протянул водителю 50 рублей и сказал:

— «Балтику» и фисташки.

После фразы сам мужик задумался, после небольшой паузы сжал в кулаке свою пятидесятирублёвку и молча вылез.

ЗАМЕЧАНИЕ ПО ПОВОДУ

В автобусе водитель объявил:

— Уважаемые пассажиры, просьба при обнаружении странных предметов, не трогая, сообщить водителю.

Один из пассажиров заметил другому:

— Если найдёшь какую-нибудь подозрительную пачку «Примы», не трогай её,

сообщи водителю.

ХОЧУ ВСЁ!

По улице шла мамаша с коляской, а от обочины в это время отъехала навороченная машина. Рядом гуляла семейная пара, и жена заявила мужу:

— Хочу такую же!

— Что именно, тачку или коляску?

— Ну… Можно и то, и другое, только коляску хочу двойную и родить двоих детей сразу, типа двойня пусть будет.

— Не лопнешь милая?

— А ты налей и отойди…

АВТОБУС ЕДЕТ НЕ ВЕСЬ…

Ранним утром к остановке подходит очередной автобус, загружается под завязку, висящий на подножках народ пытается вдавиться в салон.

Тут появляется некий субъект в изрядном подпитии, весь в грязи, мокрый и пытается попасть всё в тот же автобус. Народ в шоке, но нашёлся один мужик, громко произнеся:

— Эта дверь не едет!

Минутная пауза, алкаш в замешательстве, но этого вполне хватило, чтобы двери закрылись и автобус уехал.

ИОСИФ ВИССАРИОНОВИЧ КОБЗОН

В магазине две продавщицы лет сорока, заскучавшие от отсутствия посетителей, пытались разгадать кроссворд. Одна читает другой задание:

— «Иосиф Виссарионович …» Шесть букв.

Помолчали, потом вторую осенило:

— Кобзон!

— Подходит, — ответила первая.

СВЕЖАЯ КОЛБАСКА ИЗ БОЛЬНИЦЫ

В сельский магазин заходит женщина и спрашивает: есть ли в продаже колбаса.

— Пока нет, — отвечает продавщица, — но если хотите, можете подождать — скоро из больницы должны свежую подвести.

«ПРОЩАНИЕ СЛАВЯНКИ» ДЛЯ ПАРНЯ

В маршрутку вошёл молодой человек навеселе, сел в конце салона, некоторое время молчал, а потом спросил:

— Водитель, а почему у вас музыки нет?

— Щас спою, — ответил мужчина за рулём.

— А вы у всех заявки принимаете? — спросила девушка, сидящая у входа.

— Тогда для весёлого молодого человека, сидящего в конце салона, исполните, пожалуйста, «Прощание славянки», — попросила девушка и вышла.

АПТЕЧНЫЙ ЯЗЫК

В аптеке древний дед потребовал:

— Дайте мне фараона!

— Может от фурункула? — не поняла фармацевт.

— Нет, вот после фараона оставалось!

— Так вам мумие!

— Вот-вот, мумию мне!

Следом за дедом спрашивает бабуля:

— Девушка, а мне фестиваль и не умирать долго!

— Вот Вам «Фестал» и «Долголет».

Из очереди раздался резонный вопрос:

— А вы со всех языков переводите?

УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ПРОФЕССИИИ

На улице разговаривают две подруги:

— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?

— А ей нравится, когда мужчины смотрят на неё, открыв рот и вытаращив глаза.

ЕСТЬ МОБИЛЬНИК — ХОЧУ ЕЩЁ

В коммерческом автобусе едет мало народа: сидят старичок, женщина, рядом с ними стоит молодой парень. Тут у кого-то начинает звонить мобильный телефон. Сначала никто не реагирует, потом все начинают переглядываться. Мобильник всё

трезвонит. Все уже начинают искать орущий аппарат под ногами, под сиденьями — вообщем, везде. Наконец, кондуктор, тоже принимающий участие в поисках, обращает внимание на старичка и понимает, что телефон звонит у него в нагрудном кармане:

— Так вот он!

— Ой, извините! — оправдывается старичок. — Дети недавно подарили, никак не могу привыкнуть.

Я ПОПОЛЬЗОВАЛСЯ — ТЕПЕРЬ ТЫ

После Рождества на рынке стоял мужик и продавал ёлку. Дерево было кривое, облезлое, с пожелтевшей хвоёй. Прохожие смеялись, а одна женщина сказала:

— Опоздали вы — ёлки уже не нужна. Лучше её дома поставьте.

— Да дома у меня она уже стояла, — ответил продавец.

БАНАНАСОВ ХОТИТЕ?

В предпраздничной суёте возле одной торговой палатки молодой человек спрашивает:

— Сколько стоят глазированные сырки?

— По 4 рубля. А свежих бананасов не хотите? — не раздумывая ответил продавец.

НАРОД С ДЕНЬГАМИ — НА УЛИЦЕ

В переполненный автобус пытается войти старушка с огромными сумками. С большим трудом ей удаётся влезть на подножку, но больше за бабушкой никто войти не может. Кондуктор неодобрительно произносит:

— Ну куда вы лезете?! Тут ещё столько народа с деньгами стоит!

ПО РУССКОМУ ЯЗЫКУ ГОВОРЯТ!

По улице шла молодая женщина, толкая перед собой коляску с извивающимся младенцем, приговаривая:

— Не вылазь, по русскому языку тебе говорят!

КОНСЕРВАТОРСКАЯ ЗАРПЛАТА МЕЛОЧЬЮ

К киоску подошёл потёртый мужичок с баяном за спиной, протянул продавщице пол-литровую банку, полную медяков, и попросил поменять на деньги покрупнее.

— Ты что, на паперти стоял? — недовольно спросила продавщица.

— Нет, блин, в консерватории зарплату получил! — огрызнулся мужик.

ВЫБОР МЕЖДУ ПРОДАВЦОМ ИЛИ ДЫНЕЙ

На Центральном рынке мужик выбирает дыню, подошёл к продавцу и спрашивает:

— Откуда дыни?

— С Узбекистана.

— Так ты же не узбек.

Продавец был нерусских кровей, но точно не узбек и в ответ возмутился:

— Слушай, ты чего хочешь, а? Меня или дыню?!

СЛОВО НРАВИТСЯ, НО НЕ В БОРЩЕ

Во дворе дома два мужика разгадывали сканворд. Один спрашивает:

— А как правильно писать — «свёклА» или «свЁкла»…

— Мне больше нравится «свёклА», — отвечает второй, а потом задумчиво добавляет: — но в борще я её не люблю.

ИЩЕМ ДУРУ

На остановке лохотронщиуи с блокнотиками, салфетками пристают к старенькой бабушке, и видно, что это ей порядком надоело. В конце концов она не выдерживает:

— Вы что, дуру нашли?

— Да не, — признался один, — ищем!

НЕ ПУЩУ РУЧЕЙ!

После дождя улица похожа на бурную реку. Из продовольственного магазина выходит подвыпивший мужчина и смотрит на ближайший ручей. Потом, ни на кого не обращая внимания, снимает куртку, бросает в воду, становится на неё и громогласно объявляет:

— Сказал — не пущу, значит — не пущу!

ЯЙЦА НУЖНЫ ВСЕМ!

При выходе с рынка двое мужиков обсуждают покупки. Вдруг один хватается за голову:

— Самое главное забыл! Мне же яйца нужны!

Второй мужик задумчиво отвечает:

— Так они всем нужны!