Байки

Объедков Андрей Юрьевич

— Что дядь Петь, смотришь? Бить пора.

— Пора, сынок. Надо на помощь кого-то звать. Сам не управлюсь.

— Зачем? Сейчас помогу!

— Не удержим. Здоров вырос.

— Дядь Петь! — у Кости засверкали глаза. — Я ж в Афгане был, там током бьют, а потом разделывают. И связывать не надо, и держать тоже.

— А ты сможешь-то током? — недоверчиво пробурчал старик.

Но было поздно. Колюха уже действовал. Закинул на столб два конца провода, притащил их к загону и уже командовал:

— Тащи ножи, паяльную лампу и всё остальное.

Когда всё приготовили. Дядя Петя уселся на жердь загона, свесив единственную ногу, а Коля с двумя оголёнными

проводами приблизился к борову. Остальное произошло мгновенно. Искры, жерди, провода, забор, кусты, дядя Петя, костыль, боров, Костя — всё разлетелось в разные стороны. Всё происходящее сопровождалось звуковым аккомпанементом: криком Кости, визгом борова, матом дяди Пети, хрустом ломающихся костылей и треском замкнутых проводов.

Результат истории: Николай с дядей Петей лежали с переломами в одной палате в больнице; электрики сменили обгоревшие провода в этот же день, а борова забили осенью без помощи Николая.

БАНДИТСКИХ СИГАРЕТ НЕТ

Мужчина в киоске купил пачку сигарет, внимательно посмотрел и спросил у продавца:

— Девушка, а почему на всех пачках акцизные марки слева, а на этих справа? Они что, пиратские?

— Я понимаю, что вам больше подходят бандитские, но их сегодня нет, так что курите, что есть!

БЕЗ ЗНАКОМЫХ КАК СВИНЬИ

Две девушки беседуют около ларька.

— Ты на этой вечеринке кого-нибудь знаешь?

— Нет. А ты?

— И я нет.

Девчонки вздыхают, покупают водку и уходят, оборонив напоследок:

— Ну вот, опять нажрёмся, как свиньи!

БЕСПОРЯДОЧНЫЙ МУЖ

Около магазина встретились две подруги, одна начала жаловаться на мужа:

— Никак дома порядок навести не может, мусор скоро машинами вывозить будем.

— А ты скажи ему, сколько стоит грузовик на час нанять, может хоть это подействует!

БРЕЗГЛИВЫМИ НЕ РОЖДАЮТСЯ…

На лавочке парень с девушкой пили пиво. Парень допил раньше и поставил пустую бутылку рядом с собой. Тут же к ней подскочил неопрятный дедок. Он спрятал бутылку в авоську и жаждущим взглядом уставился на девушку. Та сообщила, что пока не допьёт пиво, бутылку не отдаст. Тогда дедок на её глазах порылся в урне, вынул пластиковый стаканчик и протянул его ошарашенной девушке со словами:

— А ты перелей!

ГОЛОВА — ДЕЛО ТОНКОЕ

На мясных рядах центрального рынка стоит тележка со свиными головами, рядом грузчик. Проходящая мимо женщина, интересуется:

— Почём голова?

— Голова бесценна — услышала философический ответ.

ДЕВИЧЬЯ ЛОГИКА

На работе беседуют две молоденькие девушки. Одна спрашивают другую:

— Юля, ты завтра во сколько домой придёшь?

— Часа в три.

— Хорошо, я тебе в два позвоню.

Долго же она не могла понять, почему все так громко смеются.

ДУШЕВНЫЙ ПОДАРОК

В магазине мужчина очень долго выбирает в подарок цветы. Стоящий за ним в очереди гражданин, не выдержал:

— Любезный, сколько можно? Нравится — не нравится, хочу — не хочу; покупайте и всё.

— Хорошо, тогда сами подберите букет для моей любимой, да так, чтобы она, глядя на них, думала обо мне и видела мой внутренний мир!

— Запросто! Вот что вам нужно! — сказала девушка из очереди и подала ему горшочек с кактусом.

ЖЕНА

ВИНОВАТА ВСЕГДА

По улице навстречу чете пенсионеров идёт девушка в необычной шубе, сшитой из хвостиков. Старушка с костылём громко произносит:

— Гляди, дед, какая шуба!

— Из чего же она?

— Из хвостов.

— Вот эта шуба! — с восхищением произносит дед. — Интересно, сколько такая может стоить?

— Подойди, спроси!

— Да разве догонишь её с твоим костылём?

ЖЕНСКИЙ ХАРАКТЕР

Беседуют две дамы в магазине. Одна восклицает:

— Ну, хватит обо мне! Поговорим о тебе! — и тут же восклицает: — Как тебе нравится моя новая причёска?

ЖЕРТВА МАЯ

У магазина после майских праздников сидит бомж и просит:

— Подайте кто сколько может жертве майского настроения!

ЖИВОЙ ПОКОЙНИК

Дело происходило во второй половине мая. Женщина прогуливала перед сном свою собаку. На улице ещё кое-где бродили парни и девушки. Улица была освещена не полностью. Когда женщина с собачкой была уже у входной двери дома, то сзади услышала очень громкий смех, поневоле пришлось обернуться: по дороге шла вразвалку толпа — их было человек десять, а в центре полупьяные гуляки пинали ногами гробовую крышку и при этом дико хохотали. Затем они погрузили в неё одного своего товарища и, как покойника, понесли вперёд ногами, горланя мотив похоронного марша и советуя другу как правильно лежать.

После такого зрелища женщина пулей влетела в подъезд, в квартире выпила валерьянку и долго не могла понять: над чем ребятами было смешно…

ЖИДКОСТЬ ДЛЯ ГОРЛА, НО НЕ ДЛЯ ДУШИ

У одного мальчика часто болело горло, поэтому его бабушка повезла на море. Там посоветовали, что горло хорошо полоскать морской водой и женщина загрузила весь чемодан бутылками.

На обратном пути заехали к родственникам. Встречать собралось много народа. Дед основательно подготовился к приезду, выгнал самогонки и подкрасил красными цветами.

Когда все родственники собрались за столом, разложили в тарелки разносол, разлили спиртное и начали поздравлять черноморцев с приездом. Опрокинули… и народ замер. Повисла зловещая пауза. Наконец, послышались голоса, где, мол, этот старый козёл-отравитель, чего гад налил-то, жить-то будем?

Дедуля поначалу прятался за шторкой, но потом повинился в своём злодеянии. Оказалось, что он перепутал бутылки и подкрасил морскую воду. Самогон отыскали быстро, но с деда позже бабка ещё долго снимала стружку.

ЗАЛЕТЕЛ

В аптеке к фармацевту подошёл расстроенный мужик и спросил: есть ли в продаже валокордин. Тот согласно кивнул.

— Тогда мне, пожалуйста, валокордин, корвалол и вот этот тест на беременность…

ЗАНУДНАЯ ПРИДИРЧИВОСТЬ

На рынке молодой человек у продавца долго выбирает туалетную бумагу: то упаковка мятая, то пятнышки на ней, то цвет не нравится — слишком серый. За ним собирается очередь. Стоящие сзади женщины не выдерживают:

— А для каких вы, интересно, целей покупаете?

— Для естественных надобностей, конечно! — удивлённо ответил парень.

— А я уж подумала, что вы их вместо обоев на стену поклеите, ехидно ответила продавщица.