Автобайки
Шрифт:
Но совсем другого мнения придерживалась челночница-жена. Поздоровавшись с владельцем "Жигулей", недовольно заметила:
– Цвет-то уж слишком голубой.
– Так я вам и говорил, что голубой.
– Я думала темнее будет. Надо сбросить баксов сто...
– Так и быть, сто сброшу.
– И люк заделывать надо, - сморщилась челночница.
– Это ещё зачем?
– в изумлении поднял брови хозяин.
– Сквозняки не переношу.
– Так вы его не отрывайте...
– А если мне жарко будет?
– она незаметно пнула мужа и заглянула в машину.
–
– Вообще не курю, - уже недовольно ответил хозяин.
– Значит что-то дымит. Бензин или масло не подтекает? Свечи не горят?
– решила проявить свою автоэрудированность челночница.
Хозяин уже пристальным взглядом обвел покупательницу с ног до головы:
– Как это свечи могут гореть?
Та, поняв, что попала в просак, не стала отвечать на вопрос, а со всей силы пнула своего мужа:
– Ты что воды в рот набрал? Заводи...
Двигатель нежно заурчал.
– Что она затряслась как лихорадочная?
– спросила челночница у владельца.
– Нормально работает. Можно ещё обороты снизить...
– Не обороты снижать надо, а цену.
– отрезала покупательница.
– За сколько же вы её хотите купить?
– Две с полвиной и ни цента больше!
– Вы с ума сошли! Да за такую машину на рынке меньше четырех с половиной и не просят!
– А что же вы её тогда дешевле продаете? Что-то не в порядке?
– Все в порядке - только деньги нужны быстро. Уезжаю...
– Э-э, - усмехнулась челночница, - Уехжаю - это банальный-таки прием. Вам бы побыстрее этот тарантас сбагрить с рук! Две восемьсот, устроит?
Муж подошел к своей ретивой супруге и тихо сказал на ухо:
– Брать надо, а то откажет. С носом останемся...
– Пошел вон, - со злобой в голосе ответила ему жена и обратилась к продавцу, - Ну как?
– Три пятьсот. Все.
– Ну, сбросил бы ещё двести. Что это большие деньги что ли?
– Да что б тебе пусто было!
– чуть не плача сердцах сказал хозяин, Бери!
Тут же поехали в ГАИ оформлять покупку. Когда настала пора отдавать деньги, челночница вытащила наличность и пересчитала при продавце зеленые бумажки.
– Вот. Три тысячи сто восемьдесят. Больше нет. Если хочешь - не продавай. Мы другую тачку поищем.
– Чтоб тебе пусто было!
– как и в прошлый раз сказал бывший хозяин и отдал документы на машину.
– Боком обернется тебя твоя жадность. Едва сев за руль новой машины, её муж попал в аварию. На починку ушло пятьсот долларов. Потом автомобиль угнали подростки и, раздев его, бросили за городом. Отремонтировала, укомплектовала заново, выбросив псу под хвост ещё восемьсот, и решила сама научиться ездить. Но первый же выезд закончился неудачно - врезалась в столб после чего пришлось раскошеливаться ещё на полторы тысячи. Но и на этом эпопея не кончилась. Завершающим аккордом стала гибель любимой овчарки, которая стерегла импортное добро, которое хранилось в гараже. Собака попала под колеса машины, когда хозяйка выводила автомобиль из бокса. Вернулась в квартиру
– Клей объявления о продаже этого тарантаса...
И уже через пару дней продала шестерку своей подруге по бизнесу, с которой вместе мотались по заграницам. При торге двух женщин крик и шум стоял во дворе такой, что не перекричала бы самая громкая сигнализация. Никто не хотел уступать...
1998 г.
ВСЕ ПРОПИЛ,
А ФЛОТ НЕ ОПОЗОРИЛ
Один моряк после каждого рейса пил безбожно. И сам, конечно, понимал, что делает нехорошо, но ничего с собой не мог поделать. Пока находился в отпуске или отгулах - налегал на ханку, уходил в рейс - завязывал.
– Ты машину себе купи, - как-то посоветовала ему жена, - Может быть она тебя образумит.
В следующем рейсе, когда судно зашло в японский порт, тот моряк со своими товарищами тут же отправились на авторынок. Приобрел он себе подержанную "Хонду". Вспомнил, что точно такая же у соседа по даче служила ему безотказно. Погрузил приобретение на судно, а через пару недель вернулись все в порт приписки.
Пригнал свою "Хонду" к дачному домику. Собрались друзья, позвал и соседа: погляди, мол, точно такая же как и у тебя.
– Хороша, - похвалил сосед и грустно добавил, - Но вот моя сломалась. Давно тебя хотел попросить, чтобы кое-какие части мне из Японии привез.
– Не печалься, - как в известной сказке ответил моряк, - Будут у тебя после следующего рейса запасные части. Проходи в дом - спрыснем мою покупку.
Но сосед вел трезвый образ жизни и от дармовой выпивки отказался. А моряк решил с друзьями обмыть в этот день покупку и больше - ни-ни.
Спрыснули весело. На другой день проснулись все с бодуна, поскребли по карманам - ни гроша. Как назло зарплату после рейса задерживали. А моряк с похмелья чуть на стенку не лезет. Так ему требуется стакан опрокинуть для поправки здоровья, что хоть волком вой. Наконец, собравшись с мыслями говорит:
– Пойду-ка я к соседу, да узнаю, какие ему запчасти нужны.
Через десять минут вернулись вместе, открыли капот и отвинтили карбюратор. Сосед отслюнявил деньги за запчасть и моряк побежал в магазин. К вечеру деньги были пропиты, а к ночи у "Хонды" был откручен и генератор. Обмывка продолжалась.
В конце недели, когда на дачу приехала жена моряка, от "Хонды" остался лишь кузов. То, что когда-то считалась машиной, одиноко стояло во дворе. Сам моряк и его пьяные друзья горланили песни, а сосед лихо обкатывал на улице свою обновленную после ремонта машину.
– Все пропил, а флот не опозорил, - печально констатировала женщина.
– Пр-р-равильно мыслишь, - с трудом поднял на неё глаза моряк, - Флот позорить никак нельзя!
1998 г.
ОТОМСТИЛ...
В дороге что-то с карбюратором случилось. Жена в кабине осталась, а мужик вылез, вооружился ключами и отверткой и стал копаться в механизме.
– Ну-ка, газани!
– крикнул он супруге, которая, дабы не терять зря времени, сидела в водительском кресле и, глядя в зеркало заднего вида, красила ресницы.