Автобайки
Шрифт:
Инспектор берет у меня резинку, перебирает её пальцами - ощупывает.
– Надо же! Вот бы моя Нюрка повеселилась. И сколько стоит такая штуковина?
– Не помню уже. Где-то около десяти баксов.
– Подари?
– Ну, здравствуйте, приехали! Тебе подарю, а следующий инспектор меня оштрафует за недокомплект в аптечке.
– Стараюсь вывернуться я.
– Я тебе за него три обыкновенных, резиновых.
– Нет, так дело не пойдет. Резиновые я и сам могу купить.
Тогда лицо инспектора приобретает строгий вид. Он лихорадочно рыщет глазами по кузову нашей машины.
– А почему
– Никого я не сбивал и никуда не врезался.
– Это мы проверим, сейчас запросим все посты...
– Они и скорость превысили на двадцать километров, - подсказал коллеге до сих пор молчавший второй сотрудник.
– О! Еще и на штраф налетели. Если гривны на доллары перевести аккурат десять баксов. Платить мне будете или в сбербанке?
Я сдаюсь:
– Хорошо, что ты хочешь?
– Резинку. И мы в расчете.
– Забирай!
– не скрывая гнева, бросаю в открытое окно и тянусь к замку зажигания.
– А мне?
– с обидой в голове говорит второй мент.
– Действительно, а ему? Как-то нехорошо получается.
Чувствую, не отпустят. Открываю бардакчок, вынимаю упаковку с обыкновенными презервативами, протягиваю вымогателю.
– Так це ж не такий!
– Это говорящий. По завершении интимного процесса благодарит партнера за предоставленной удовольствие. Можно ехать?
– Ехай! Приятного отдыха.
Поздно ночью мы добрались до Фороса. И презервативы нам за две недели отдыха вовсе не потребовались. В знаменитом курортном городке нас уже ждали жены...
2000 г.
ОКО ЗА ОКО
В пятничный вечер, когда нескончаемые потоки машин мчатся за город к садовым участкам, дачам, коттеджам и виллам, на обочине скоростного шоссе республиканского значения затормозил шикарный "Мерседес". Настежь распахнулись все двери, с заднего сиденья, визжа от нетерпенья, выпорхнули две девицы в коротких юбках и чуть ли не на перегонки помчались в сосняк. С передних мест вылетели пробки из-под импортного пива, раздались мужские голоса.
– Ну что, Вован, перекусим? А потом дальше...
На темно-синем как южная ночь капоте тут же оказались стаканчики, бутерброды с красной и черной икрой, бутылка шотландского скотча, несколько плиток шоколада. Мускулистые парни с кривыми ногами и толстыми как у носорогов шеями готовы уже были принять на грудь, закусить, что Бог послал, и насладиться запахами соснового аромата чуть ли не наполовину разбавленными дорожными бензиновыми выхлопами.
Уже слышался приближающийся, облегченный девичий смех, и янтарный напиток становился многообещающим. И вдруг - бац! Лязг, грохот, скрежет кувыркающегося по асфальту металла. Густая пыль, поднятая с обочины. И передней мерседесовской двери как не бывало.
Метров в десяти от ребят с наполненными стаканчиками в руках, остановился близнец - "мерин" точно такой же марки. Из салона лениво выползли трое. С такими же кавалерийскими ногами и идентичными шеями, плавно переходящими в спину. Не спеша, но гордо надвигались на недругов.
– Вы че, блин, двери пораскрывали? Кто теперь нам за разбитую фару платить будет?
– А кто это вас научил с левой стороны по обочине ездить?
– приняли не менее грозный вид пострадавшие, -
Две стороны уже были готовы к непримиримой схватке - не на жизнь, а на смерть. От нетерпения поквитаться дергались мускулы, на скулах играли желваки.
– Чьи будете, быки?
– Мы-то? Из полянских. А вы что из себя представляете? Из каких мест?
– Из озерских...
В напряженной до предела атмосфере зависает молчание, требующего неторопливого осмысления.
– Так наши паханы в дружбе значатся!
– с восторгом выдыхают хозяева "мерина" с разбитой фарой.
– Значатся.
Гнев сменяется неописуемой радостью. Тут же следует приглашение к "столу". Вернувшихся из леса девиц к снеди уже никто не приглашает, и они тихо сидят в машине. Пять наполненных вискарем стаканов сходятся в одном порыве.
– За дружбу и мир между озерскими и полянскими!
– И за сотрудничество.
Выпивают. Рассыпаются на осколке разбитые стаканы.
– Стоп, мужики! А как с оторванной и искореженной дверцей быть? Ведь если следовать настоящим правилам, - вы глубоко не правы...
– Не правы!
– в один голос соглашается троица озерских. В руках каждого появляются толстые пачки купюр, - Все надо по-честому. Не ментов же вызывать? Сколько хотите?
– На хрен нам ваши деньги! Что мы бедные?
– А как же разойдемся?
– По-честному. Око за око.
– Согласны. Око за око. Вы нам отрываете дверь, Мы разбиваем вашу фару.
– Только так.
Тут же один из озерских запрыгивает в автомобиль с оторванной дверцей, невдалеке делает крутой разворот и устремляется к открытой дверце "Мерседеса" полянских. Под общие аплодисменты - звон разбитого стекла, лязг, скрежет, клубы пыли. И уже две оторванных и искореженных мерседесовских двери лежат на обочине дороги.
– Квиты?
– Все, как в аптеке. У вас левая фара вдребезги и у нас. У вас нет правой дверцы и у нас.
Бутылка скотча идет по кругу:
– За озерских, друзей наших!
– За полянских!
Далеко заполночь. Два брата-мерса, требующих срочного вмешательства автослесарей, летят обратно в город. К автоцетру. Девицы остались на обочине. Мужская дружба дороже...
2000 г.
2.ПРО ДОРОЖНО-ПАТРУЛЬНУЮ СЛУЖБУ
Начнем с анекдота. До баек ещё доберемся. Трое новых русских поймали золотую рыбку. Она им говорит: "По три желания не исполню, а по одному пожалуйста". Тогда первый нувориш молвит: "Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр. Дэпээсникам обидно крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит".
– "Мешок уже у тебя в багажнике", - отвечает рыбка. Второй новый русский: "У меня все есть. Даже не знаю, чего пожелать-то".
– "Ну тараканы у тебя дома есть?" - "Есть".
– "Держи вот этого маленького тараканчика. Он всех тараканов сожрет, а как последнего слопает - сам лопнет. Третий новый русский тоже не знает, что пожелать. Рыбка спрашивает: "Мыши на вилле у тебя есть?" - "Есть".
– "Держи вот эту маленькую мышку. Она всех мышей сожрет, а как последнюю съест - сама лопнет". Тут первый новый русский спешит к рыбке с мешком однодолларовых купюр и с мольбой в голосе говорит: "Не нужен мне твой мешок! Лучше дай мне одного ма-а-аленького дэпээсничка.