Автобайки
Шрифт:
Достал из бардачка бутылку с тещиным первачком, и как только инспектор поравнялся с дверью водителя, Вадим протянул ему документы, потом набухал в пластмассовый стаканчик огненной воды и залпом выпил.
Но гаишник и виду не подал, что удивлен. Только спросил:
– Устал, наверное? Долго ехал-то?
– Ага, - ответил Вадим, нажал на рычаг и откинул спинку сидения всем своим видом показывая, что собрался спать.
– Ну, тогда отдыхай, - добродушно сказал мент.
Вадим, как порядочный человек, предложил и гаишнику чарку, но тот вежливо отказался и вернул документы. Правда, через
– Теперь можешь, если не жалко налить граммов сто пятьдесят. Дежурство кончилось.
С согласия сел в машину к Вадиму. Они выпили по одной, другой бутылка закончилась. Поговорили за жизнь. Ну, кук ещё не выпить?
– Тут в километре палатка стоит. Там купить можно, - как бы между прочим сказал инспектор.
– Так, мы же под шафе!
– щелкнул пальцем по горлу Вадим.
– А ты тихонечко, по бровке. Че тут ехать-то?
Поехали. Метров шестьсот проехали, а им на встречу тоже по бровке гаишная машина движется. Встретились капот к капоту. Из машины два инспектора выходят и Вадиму сразу в трубку предлагают дунуть. Вадим на своего собутыльника смотрит, мол, выручай, друг. А тот ему в ответ подмигивает и говорит:
– Не могу. Я свое отдежурил, а они при исполнении.
– выходит из машины и говорит, - А за угощение, спасибо.
А инспектора улыбаются:
– Ты что, водила, самый хитрый?
Словом и права забрали и номера открутили. Наверное, с последним явно погорячились.
– Так что, какие могут быть грибы...
– грустно закончил он свой рассказ.
Я его понимал.
1997 г.
ВОТ ТАК ПРЕМИЯ!
Один мужик битых полчаса убеждал свою тещу по телефону не торопиться и не лишать жизни поросенка раньше времени. Пусть, мол, подрастет. Глядишь к лету килограммов сто свежей свинины будет. Но теща ворковала и настояла все-таки на том, чтобы заколоть кабанчика к Новому году - и на продажу мясо будет и самим свежатинки к празднику останется.
Пришлось собираться в дорогу. Приехал он в деревню на своем "Запорожце", зарезали они порося, но продать не смогли. У большинства соседей денег не оказалось. Правда, кто-то мяска в долг попросил, кто-то по бартеру расплатился курами и утками, но мяса оставалось ещё много и теща выделила негодующему зятьку несколько крупных кусков парной свинины. Он сложил её в багажник своего "Запорожца", подумав, что за время обратного пути егоприхватит на морозце.
Возвращается домой, и тут вдруг на границе области останавливает его гаишник. Редко когда "Запорожцы" оставнавливают, а тут вдруг не повезло. К тому же мент явно желал подзаработать и нахально принялся раскурчивать водителя.
– Почему же у вас, уважаемый, номерок забрызган и резина "лысая"? Непорядок.
Мужик молчит. Понимает: спорить со стражем порядка бесполезно.
– А что у вас в багажнике?
– учтиво интересуется милиционер.
– Оружия нет?
– Да откуда ему взяться?
– А ну-ка приоткрой...
Делать нечего. Открывает мужик багажное отделение и на чем свет стоит клянет про себя тещу. А у милиционера, увидевшего куски парной свинины, глаза округлились словно чайные блюдца:
– Ух, какое мясо!
– не скрывает восхищения гаишник, и, нагло глядя водиле в глаза, спрашивает, нет ли
Мужик достает пакетик, подает. А что ещё остается делать - денег-то за свинину в деревне нисколько не выручили. Гаишник же лихо сбрасывает "крагу" - черную кожаную рукавицу - и начинает запихивать свинину в пакет.
– Не будете возражать, если штраф натурой возьму?" - спрашивает.
Неудачный зятек пожимает плечами и лишь тоскливо смотрит, как гаишник самые лучшие куски себе выбирает.
Словом, расплатился. Приехал домой злой. Когда от тещи-то выезжал, то прикидывал, что этой свинины его семье на месячишко-другой хватит... В расстроенных чувствах открыл багажник и видит там милицейскую "крагу" забыл её гаишник. Из любопытства сунул в неё руку и обомлел: там полным-полно денег. Стал тут же перевсчитывать мятые бумажки - больше двух "лимонов". Вот так теща!
1997 г.
ПОШУТИТЬ ЗАХОТЕЛИ
Два бывших одноклассника распили пару пузырей водочки и, как это случается заспорили. Тут надо уточнить: один из них был бригадиром механизаторской колонны, а другой - рядовым инспектором Госавтоинспекции в одном и том же райцентре. Заспорили без злобы. Тот что бригадир утверждал, что любой шофер, находясь за баранкой, если ему предложит "вмазать" стаканчик-другой лично сам дорожный инспектор, выпить не откажется. Гаишник же, отстаивая честь всей инспекторско-дорожной марки утверждал обратное, дескать на три метра к стакану не подойдет, а если даже насильно заливать начнешь ему в рот, тут же выплюнет.
Как известно, спор между разгоряченными мужиками всегда требовал немедленного разрешения.
Ну, так вот. Прикупив ещё пару пузыришек выбрались они на дорогу районного значения и решили устроить водителям экзамен по правилам дорожного движения. При этом сотрудник доблестной милиции наотрез отказался проводить эксперимент - дорожил своим мундиром. А ну как начальство застанет?
Тогда роль инспектора согласился взять на себя мужик из доблестного механизаторского племя. Напялил кое-как на себя форму своего одноклассника, вооружился жезлом и на дорогу. А "трус"-гаишник спрятался в кустах близлежащей канавки.
Надо добавить, что выбрали они участок прямой добротной дороги, где чьим-то неразумным указом скорость езды на нем была ограничена до сорока километров. Но какой же русский не любит езды!
Первый же "Жигуленок" не заставил себя долго ждать, и его хозяин, естесственно превышал указанную скорость раза в два.
Взмах жезла, и скрип тормозов.
– Нарушаете...
– Виноват, - вздыхает неудачник.
– Штраф сто тыщ...
Водила, естественно предлагает взять половину, но без прокола и протокола.
И тогда механизатор-инспектор идет на эксперимент. Говорит, дескать, скучно тут ему одному стоять на дороге, выпить не с кем, достает из планшетки стопарик и початую бутылку:
– Слышь, давай выпьем, поговорим пять минут о жизни, и езжай без всяких штрафов и протоколов...
– Да вы что, я вообще не пьющий!, - и шарахается от мнимого инспектора в сторону.
Сколько не упрашивал его спорщик хотя бы пригубить на пару - водила ни в какую. Тогда дублер инспектора настоящего сорвал с него полтинник без всяких протоколов и, выматерившись, отпустил.