Антикризисные анекдоты
Шрифт:
Трейдер и аналитик стоят у лифта.
Трейдер:
– Ну, может, хоть сейчас ты сможешь сказать, вверх или вниз.
Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.
Независимые эксперты уточняют: опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.
Встречаются два банкира:
– Меня этот кризис просто лишил сна. Ты-то как спал?
– Как младенец.
– Да ну?!
– Всю
Мужчина приходит в банк на консультацию:
– Я хочу начать малый бизнес. Что делать?
– Купите большой бизнес и подождите.
Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!
Объявление на дверях банка: «Банк не работает по техническим причинам. Розыск технических причин ведет РОВД Нахабинского района».
– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем.
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.
– Когда это еще будет…
– Если пятого не вернете, шестого и предстанете…
После анализа текущей ситуации с финансовым кризисом эксперты пришли к выводу: российская экономика уже достигла дна и теперь активно роет вниз.
«До 20 лет с конфискацией имущества» – не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
Умирает старый брокер, лежит без сознания. Вокруг его постели собрался консилиум врачей. Обсуждают:
– Сейчас у него температура 38,9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер неожиданно открывает глаза, приподнимается и из последних сил говорит:
– На сорока с половиной продавайте.
Плакат в компьютерном магазине:
If $ > Euro then
y. e. = $
else
y. e. = Euro
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
– Денег нет.
Клиент:
– Очень надо.
Кассир:
– Зачем?
Клиент:
– За квартиру заплатить.
Кассир:
– Оплатите переводом.
Клиент:
– Блин, я поесть хочу, дайте денег – пойду в ресторан.
Кассир:
– У вас же карточка есть. Оплатите «Визой»,
Клиент (надрывно):
– Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
– Пожалуйста, выбирайте!
Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.
Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен…
– Папа, а нас коснется финансовый кризис?
– Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи*дец.
Кризис – хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки, вызванные падением цен на нефть.
Обещал Уго Чавес нефть по 100 баксов: мужик сказал – мужик сделал.
Сегодня, 3 сентября 2010 года, впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26 % и скрыться в неустановленном направлении.
Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек.
Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки).
Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, так как неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки.
Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на два кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
Что делать с деньгами в условиях кризиса? Положить деньги на депозит? Или положить на депозит?
Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25 % годовых в общем-то оказалась уткой. В Министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
По распоряжению ФСФР падение меньше 8 % – считать ростом.
В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.