Антикризисные анекдоты
Шрифт:
Неудачник приходит к психиатру:
– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
– Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
– Алкоголь – источник многих бед. Известно много случаев, когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
– А сколько конкретно надо для этого выпить?
Больной
– У меня это… Вот… Ну, как называется, когда забываешь?
– Долги?
К психиатру приходит взволнованная дама:
– Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.
– Что именно?
– Ему кажется, что он это я.
– Интересно, приведите его ко мне.
– Зачем приводить? Я и есть мой муж.
После операции хирург спрашивает пациента:
– Как вы себя чувствуете?
– Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
– К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.
Разговаривают два врача:
– Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
– Вот видите, коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.
В психбольнице раздается телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрашивает:
– Будьте любезны, посмотрите, пожалуйста, если вас не затруднит, есть ли кто-нибудь в девятой палате?
– Нет никого, – отвечает сестра.
– Ага, черт возьми! Значит, мне все-таки удалось сбежать от вас…
– Доктор, я обеспокоен.
– В чем дело?
– Вот уже несколько дней мне кажется, что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл…
Встречаются два психоаналитика:
– Ты, я слышал, женился? Ну и как тебе?
– Да ну… Жена – дура безмозглая, уродина, готовить не умеет, в постели как бревно…
– Что же ты ее выбрал?
– Ой, ну она та-а-акие сны видит!
Пациентка говорит своему психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.
После операции:
– Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
– Я. Есть претензии к качеству шва?
– Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…
Врач-психиатр
– Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
– Да, все верно.
– Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
– Правда? А как вы их любите? С маслом или уксусом?
– Доктор, у меня борода не растет.
– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.
– Как? Что? Я еще и женщина?!
Пациент:
– Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом».
– И почему же вы не перестали?
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
– Пьете? – спрашивает врач.
– Никогда в жизни!
– Курите?
– Боже сохрани!
– А как насчет женщин?
– И не думаю об этом.
– Гм… Очевидно, вам нимб несколько туговат…
Медсестра советует больному:
– Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме?
– Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону – это посетитель.
2. Стал ругаться матом – это другой больной.
3. Дал больному по морде – это санитар.
4. Начал плеваться в ответ – это его лечащий врач.
Доктор смотрит кардиограмму больного:
– Так, хорошо, хорошо… Так… Да уж… Ух ты, вот это да… Сколько годков вам, больной?
– Да 60 будет…
– Не-ет!!! Не будет!!!
Мужчина приходит к дантисту и говорит:
– Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я – моль.
– Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
– Да я знаю…
– Так почему же вы ко мне пришли???
– А у вас свет горел!!!
При осмотре пациентки изрядно в годах невролог просит:
– Посмотрите вправо, влево, вверх, на колени.
Чуть глуховатая пациентка не слышит последней просьбы.
Врач громко повторяет:
– На колени!
Бабуля со стуком падает на колени перед ним.
В больнице:
– Откройте рот и скажите «А-А-А-А-А».
– Что, одновременно???
– Ну как, доктор, у меня мозг в порядке?