Антикризисные анекдоты
Шрифт:
– Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что он вам прослужит до конца ваших дней.
После операции муж лежит в палате – отходит от анестезии. Рядом сидит его жена.
Муж открывает глаза, смотрит на нее и говорит:
– Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
– Ты симпатичная!
– А почему же не прекрасная?
– Действие наркотиков ослабевает…
Чего
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался?!
3. В учебнике выдрана 417-я страница!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?!
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне… это… у-у… как его… э-э-э… твою мать!!!..
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда это что такое?!
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция – хороший урок для всех нас!
Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?» И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и… подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!» Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье хирург. Птица только показалась, и тут же… БАХ-БАБАХ. Хирург говорит патологоанатому:
– Ну-ка, сходи погляди – утка ли это…
Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.
– Что у вас, больной?
– Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
– А как же вы сюда дошли?
– А я головой мотал…
Приходит больной к доктору:
– У меня с головой что-то плохо…
– А вы думаете, без головы лучше будет?
Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
– Вовочка, неужели так больно было?
– Не-не… мам, совсем не больно.
– А почему ты так истошно орал-то??..
– Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.
– Много пьете?
– Доктор, нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу
– Не могу отучиться от курения…
– А вы попробуйте конфеты.
– Пробовал, не горят…
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных – у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
– Чем это вас так?
– Скалкой…
– А вас? – спрашивает второго.
– Тоже скалкой…
– А вас? – у третьего.
– И меня скалкой…
– Это что – эпидемия такая, что ли?
– Нет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот – он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе…
Врач на обходе щупает пульс у больного. Минута…
Врач:
– Так, этот больной умер.
– Нет, – отрицает больной…
– Так… тогда часы остановились.
Невролог спрашивает пациента:
– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
– Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
– Пациенты часто умирают у вас в больнице?
– Только один раз.
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
– Да? И что же это за интересный случай?
– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Пациент:
– Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Доктор:
– Ясно, не волнуйтесь, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
– Да, Элизабет Тейлор.
– Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
– Как! И пропустить свою очередь бить битой?!
– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
– Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
К психоаналитику приходит пациент:
– Я думаю, что я сошел с ума. Каждую ночь я вижу и слышу, как дикие звери – львы, тигры, слоны – проходят парадом под моей кроватью…
Психоаналитик:
– Ложитесь вот на ту кушетку.
– Один момент, а сколько это будет стоить?
– Один час – 100 евро. Лечение будет продолжаться примерно 80 часов.
– Ну, не такой уж я и сумасшедший.
Спустя некоторое время они случайно встречаются. Психоаналитик интересуется самочувствием бывшего пациента.