Анекдоты обо всем
Шрифт:
– Нэт, нэ приггодиллась.
Летят в самолете француз, англичанин, русский и грузин. Самолет терпит крушение. Два пилота с парашютами выпрыгнули, а у них со стюардессой остался один парашют. Француз и англичанин говорят:
– Мы как джентелмены отдаем парашют женщине. Русский:
– Хрен ей, а не парашют! Грузин:
– А успеем?
Дневник итальянца в России: «Вчера пил с русскими – чуть не умер. Сегодня опохмелялся с русскими –
Когда один американский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он говорит ему:
– Я пришлю к вам своего адвоката, – и уходит.
Когда русский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он думает:
– Я пришлю к тебе своего киллера, – и молча уходит.
Пришла жирная негритянка ко врачу. Он велел ей раздеться догола и начал осмотр. Сначала велел ей встать в угол, посмотрел на нее и попросил перейти к стене, потом к окну, потом на середину и т. д. Она уже злиться начала, когда же он ее лечить начнет, а он ей и говорит:
– Видите ли, я заказал себе в офис новый черный кожаный диван, так хочу примерить, где он лучше будет смотреться.
Англия. Полицейский преследует машину, идущую на большой скорости. Водитель-нарушитель не реагирует на приказы остановиться и продолжает прибавлять скорость. Наконец в каком-то тупике он вынужденно останавливается. Полисмен подходит к машине нарушителя и говорит ему:
– Сегодня мой последний день работы в полиции, завтра я ухожу на пенсию. Вы – мой последний нарушитель. Если вы сможете объяснить, почему вы от меня убегали я поверю в эту историю – и вы свободны.
– Понимаете, офицер, – прозвучал ответ после минутного молчания, – пару лет назад моя жена сбежала с полицейским. Когда вы начали меня преследовать, я подумал, что вы и есть тот самый полицейский и хотите мне ее вернуть…
Водитель был с миром отпущен.
Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит:
– Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать! Первый джентльмен обращается ко второму:
– Сэр, вы умеете плавать?
– Нет, сэр.
– И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.
Сидят в крутом нью-йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка и начинает перед ними попкой крутить. Доктор достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ею девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой…
Англия. Происходит разговор между господином и слугой:
– Беримор,
– Овсянка, сэр.
– Беримор, что у нас на обед?
– Овсянка, сэр.
– Беримор, а что у нас на ужин?
– Котлеты…
– Ура!!!
– Из овсянки, сэр.
Лондон. Утро. Дождь. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
– Сегодня смог, Паркер.
– Я рад за вас, сэр.
В казино дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
– Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
– Неужели вы это сделали? – рассеянно спрашивает он, тасуя колоду карт.
Лорд Генри переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, кроме кучера, не с кем. Вот он и спрашивает:
– Послушай, Джон…
– Слушаю вас, сэр!
– Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?
– Видите ли, сэр… Когда я запрягаю серую – мне нравится серая, когда запрягаю гнедую – мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и белой в яблоках.
– Спасибо, Джон.
– Не за что, сэр.
Проходит минут пятнадцать. Лорд Генри опять спрашивает:
– Послушай, Джон…
– Слушаю вас, сэр!
– А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
– Видите ли, сэр… Когда я пью белое вино – мне нравится белое вино, когда пью красное – нравится красное… А если кто из друзей угостит розовым – я прекрасно захмелею и от розового.
– Спасибо, Джон.
– Не за что, сэр.
Проходит еще минут пятнадцать:
– Послушай, Джон…
– Слушаю вас, сэр!
– А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?
– Видите ли, сэр…
– Спасибо, Джон.
– Не за что, сэр.
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Никто из водителей не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
– Когда вы дочитаете, сэр, не одолжите ли вашу газету мне?
Два англичанина намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
– Ничего, – сказал один из дуэлянтов, – будем драться по очереди.
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
– Какой трогательный жест! – говорит швед.