Анекдоты обо всем
Шрифт:
– Это не жест. Ведь все-таки мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
– Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Бирмингеме, двести тысяч фунтов наличными и охотничью собаку.
– Надеюсь, собака породистая? – отвечает джентльмен.
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги, в котором говорилось: «Уважаемый сэр, поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, когда ему было уже 16 лет, он говорит:
– Почему сегодня бифштекс пережарен? Все сразу:
– Боже мой! Ты заговорил!!! Радость-то какая!! Почему же ты до сих пор молчал???
– А до сих пор все было в полном порядке.
Американский миллионер попросил американского же художника набросать его портрет. Тот очень быстро выполнил просьбу и говорит:
– Это стоит миллион долларов.
– Но как?! – восклицает миллионер. – Вы ведь работали всего пять минут!
– Да, но для того чтобы успевать это за пять минут, я учился двадцать два года.
Встретились две англичанки. Одна рассказывает:
– На днях мы купили малышу Джонни рояль.
– Но я думала, что вы учите его играть на скрипке, – удивляется вторая.
– Да, мы учили его играть на скрипке, но он выбросил ее в окно.
Лондон. Английский лорд завтракает со своей супругой. Жена говорит:
– Лорд Генри, в свете ходят слухи…
– Это проблемы света.
– Да, но слухи говорят, что у леди Дианы есть любовник.
– Это проблемы леди Дианы.
– Да, но говорят, что муж леди Дианы поклялся убить этого любовника…
– Это проблемы ее мужа.
– Да, но слухи говорят, что этот любовник – это вы.
– Это мои проблемы.
– Да, сэр, но как же я?
– А это – ваши проблемы.
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Вот, например, одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина. В голом виде, разумеется. Джентльмен по воспитанию скажет следующее:
– Мадам, тысяча извинений.
Джентльмен по рождению скажет:
– Простите, сэр. Кажется, где-то здесь я оставил свои очки.
Два англичанина после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню. Один из них говорит:
– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают
– Вы, вероятно, хотите сказать – сапоги, сэр?
– Нет, ваши сапоги уже давно сгорели, сэр.
Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.
– Джон?
– Да, сэр!
– Посмотрите, что сейчас делает моя жена.
Через минуту Джон возвращается и невозмутимо докладывает:
– Ваша жена спит, сэр.
– Джон, а с кем спит моя жена?
– Ваша жена спит с вами, сэр!
– Джон, в левом ящике письменного стола возьмите револьвер и застрелите нас обоих! В трубку слышны три выстрела.
– Джон, почему вы стреляли трижды?
– Вас я убил сразу, сэр, а леди Джейн выскочила на балкон, где я ее и добил.
– Джон, но ведь в моей спальне нет балкона…
– Кому вы звоните, сэр?
Американец пришел ко врачу:
– Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
– Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
– Сколько вы сказали, семьдесят тысяч?
– Да, да… Двести, двести…
Американец, француз и русский хвалятся друг перед другом своей смелостью. Американец говорит:
– У нас каждый второй попадал в автокатастрофу и, тем не менее, мы не боимся ездить на машинах! Француз говорит:
– А у нас каждый второй болел венерическими болезнями и, тем не менее, мы не боимся заниматься любовью!
Русский говорит:
– А у нас каждый второй если не стукач, то проверяющий, а мы все равно налогов не платим!
Молодой англичанин получает письмо следующего содержания:
«Дорогой мистер Скотт! Сегодня в полночь, во время сна, ваша тетушка Долли скоропостижно скончалась, оставив вам значительное состояние. Что прикажете заказать: обычные похороны, кремацию или бальзамирование? С уважением, адвокат Симпсон».
Англичанин посылает ответ:
«Уважаемый мистер Симпсон! Закажите все, я не хочу рисковать».
Молодой француз хвастается перед другом:
– Я вот тут из разных элементов собственноручно собрал отличный радиоприемник: ловит всю Европу! Жена молодого француза:
– Да, и всю сразу!
Встретились два американца. Один спрашивает другого:
– Ты знаком с «Севильским цирюльником»?
– Не-а, я даже не был в Севилье…
У звезды Голливуда берут интервью. Репортер спрашивает:
– Скажите, сэр, сколько жен вы имели?
– Своих или вообще?