Жди меня
Шрифт:
Два месяца лечения пролетели на удивление быстро ведь у меня совершенно не было свободного времени с утра на работу вечером в клинику к Кшисеку в воскресенье мы встречались посидеть в кафе мило по родственному пообщаться с Зигмундом . Кшисек мужественно выдержал весь срок лечения совсем без жалоб и нытья как ни странно, наверное, он понял, что это меня в нём раздражает. Откровенно говоря морально я была совсем не готова к возвращению Кшисека время пролетело незаметно я не успела обдумать как же будет дальше .То что он находился в клинике меня вполне устраивало я приезжала по дружески его поддерживала это меня не особо напрягало а сейчас он вернется домой с надеждами на наше будущее . Только он с надеждами, а у меня надежды рухнули давно не строить же нам теперь замки из песка, но как с ним объяснится. Почему я не могу открыть сейчас перед ним все карты не от жалости нет просто не хватает мужества откровенно с ним поговорить это нужно было сделать с самого начала. Только тогда когда он очнулся в реанимации я не смогла его бросить понимая ему необходима поддержка потом поддалась на его шантаж лишь бы он согласился на лечение а сейчас как назло мне на расставание не хватает аргументов серьезных причин . Виновата в этом конечно я сама дала ему повод поверить в примирение в то что наша любовь ещё жива и как мне взять и резко выбить почву у него из под ног тем
Опять мне нужно время и снова под вопросом сколько именно буду надеяться, что со временем всё решится как-то само собою и снова я подумаю о этом позже. Пока же у нас с Кшисеком можно сказать начались идеальные отношения всё настолько хорошо что даже приторно зная что всё замешано на лжи. Это тот случай, когда говорят, запуталась во лжи как в паутине, чем дальше, тем невозможнее из неё выбраться причём никто меня не толкал пошла на это добровольно. Единственное ради чего я пока с Кшисеком это конечно дружба которую я ценю и то что пока не готова признаться ему во лжи во имя спасения той же дружбы . Подло я поступала вроде нет я боялась за его здоровье и хотела как лучше а получилось, как всегда, теперь чувствую себя как врунья и сволочь. Нельзя играть не со своими чувствами трудно предсказать чем это всё окончится, буду надеяться всё-таки на хороший конец. Но то, что я уже слишком заигралась я прекрасно понимала, но пока ещё не знала как быстро остановить эту игру без обид. Зигмунд тоже далеко зашел в своих ожиданиях хотя общаясь с ним я постоянно намекала что я делаю всё от меня зависящее лишь для того чтоб помочь Кшисеку преодолеть зависимость и подчёркивала постоянно что он мне в первую очередь просто друг .Не знаю что он себе навыдумывал но он подарил нам к выписке Кшисека незабываемую поездку в романтическое путешествие по Венеции вот спрашивается зачем . Подтолкнуть нас к друг к другу попробовать как добрый волшебник незаметно вмешаться в нашу жизнь и воскресить наши чувства.
Ехала забирать Кшисека уже из клиники домой и радовалась с одной стороны что всё вроде бы с ним хорошо а с другой стороны расстроилась так не хотелось дальше врать и притворятся, надоело . Я давно приготовила ему сюрприз пусть у него останется талисман от меня купила ему в подарок цепочку и нательный крестик специально освятила его католическом храме что бы он всегда напоминал ему о вере в Бога может он будет оберегать его теперь от всех бесов .
Он тоже приготовил мне сюрприз написал мой портрет только жаль не красками а как он любит в стиле графики карандашом, но получилось реалистично и очень красиво. То, что он хорошо рисует я знала, но ему никогда не нравилось писать портреты и вообще художником он себя не считал хотя закончил художественное училище и талант у него был несомненно. Наверное ему не хотелось потеряться в лучах славы своего известного деда знаменитого художника он искал свой путь без сравнений кто лучше .Да и к тому же архитектура его призвание тут он точно был как рыба в воде казалось ему так всё даётся легко но я же видела как он сутками сидел у себя в студии постоянно работая и как страдал когда что то не получалось не всё так просто как кажется . Кшисек трудоголик он даже в клинике время зря не терял работая там, в полную силу набросав кучу новых проектов даже начал планировать дом своей мечты для нас.
В Венеции мы чудесно провели время хотя и между нами совсем не было той страсти как у только что влюбленных. Но мы не расставались ни на минуту почти постоянно держась за руку весело и мило проводили время путешествуя скорее всего как настоящие друзья . Кшисек как архитектор получал удовольствие от старинных зданий Ка,д,Оро кружевное здание невероятной красоты , Дворец Дожей ,мост Риальто, церковь Санта Мария дела Салуте, собор Сан- Марко даже меня приводили в восторг .Прогулка на гондоле через весь город по Гранд-Каналу в дымчатом тумане все эти старинные здания казались нереальными , призрачными как нарисованными на старых полотнах и развешанные вокруг как в огромной галерее просто неба . Душа и сердце Венеции площадь Сан –Марко поразила меня невероятно большим количеством туристов и голубей мы еле нашли свободный столик в уличном ресторане чтоб согреться горячим кофе . Я радовалась что эта поездка зарядила Кшисека желанием творить его глаза горели интересом к жизни и наверняка уже новыми проектами невозможно насмотреться на всю эту красоту не почерпнув из всего этого немножко для себя .
Да трудно найти искру на погасшем пепелище точнее, наверное, невозможно хотя может у некоторых получается вернуть былые чувства. Кшисек мне очень нравился как интересный человек очень умный и необыкновенный как хороший надёжный друг но как мой мужчина он уже пройденный этап . Поначалу я восхищалась им потом была страстно влюблена только любовь быстро начала переходить в ненависть хорошо что я успела остановиться на грани безразличия не дойдя до лютой ненависти . Вернутся обратно нет ни малейшего желания я не смогу всё сначала когда уже неинтересно ведь всё уже это я проходила слишком близко не люблю когда всё предсказуемо .
Кшисек списывал мой холод к нему на усталость думая, что я просто вымоталась за этот трудный для нас период. Он теперь старался окружить меня заботой и вниманием постоянно мне во всём помогая поддерживая и понимая. Почти что идеальный муж по понятиям всех моих подружек обеспеченный симпатичный меня обожает ,а вот мне всё мало придумала себе чувства не могу без настоящей любви .
Я же не маргиналка приехавшая на охоту именно за шикарной жизнью это им плевать на чувства и эмоции они предлагают себя свою красоту молодое тело взамен на деньги и мечту о жизни заграницей как о сказке . У них всё просто ты мне а я тебе обыкновенные рыночные отношения им наверное даже легче без любви зачем всё усложнять её правилами они её по надобности могут сыграть они ведь как прирождённые актрисы . Сыграют совсем не кривя душой всё что угодно и страсть и нежность даже любовь насколько хорошо всё зависит от гонорара вот где пропадают настоящие таланты им бы на сцену под аплодисменты на бис .Настоящие стервы правда таких мало действительно знающих себе высокую цену мужчины для них как ступени прогибаясь они падают позволяя стервам подниматься по лестнице жизни всё выше и выше . Таким можно позавидовать они умеют добиваться любой своей цели совсем не считаясь со средствами может у них нет совести просто атрофировалась как ненужный орган чтоб не мешала не зудила по ночам тяжелыми мыслями . А может они для всех окружающих тоже играют, надевают маску счастья с вечной улыбкой до ушей пусть думают как им всё легко по жизни а на самом деле тоже как все рыдают в подушку когда тяжело . Чувства эмоции есть у всех всё переплетается в наш личный внутренний мир закрытый от чужих глаз и слава Богу лишь мы решаем кому приоткрыть свою душу подруге или любимым . А то уже каким станет наш мир светлый и чистый либо чёрный и грязный всё зависит от совести насколько она имеет власть
Одна голова хорошо, а две ещё лучше звонила к Лерке посоветоваться как мне дальше быть ведь ещё Сократ говорил настоящий друг это когда одна душа на двоих . То что мы с ней совсем не похожи а абсолютно разные даже намного лучше те черты характера, которые есть у неё дополняют мой и наоборот нам всегда интересно и даже полезно общаться . Я на самом деле очень серьёзно иногда прислушиваюсь к её советам она очень легко приспосабливается к любым обстоятельствам у неё нет ни особых моральных принципов ни комплексов и она умеет жить легко и просто не задумываясь . Она постоянно крутится, вертится если так можно выразится в верхних слоях общества нашего города у неё куча близких знакомых занимающих самые высокие должности по всех инстанциях она может помочь решить любую проблему . Как то по- доброму я ей немного завидую она умеет находить со всеми вокруг общий язык никогда не теряется когда нечего сказать умеет и пошутить вовремя и утешить . Только как настоящей подруге я ей могу полностью открыть душу позволяя ей и посмеяться над своей глупостью и поплакать над моими бедами вместе со мной . Как же хорошо посидеть вместе выпить под настроение поговорить по душам и посмотреть на всё ещё с её стороны услышать её мнение понять её советы . Но это не означает что я поступаю точно по её советам часто она как бы открывает мне глаза, на многие вещи, помогая смотреть на мир тоже проще. У неё по сравнению со мной богатый жизненный опыт она живёт бурной насыщенной жизнью у неё есть и муж и любовник и она умеет выходить из любых ситуаций сухой из воды . Бывает когда на душе так тошно от всего что накопилось просто невозможно держать всё в себе и необходимо выговорится очень жаль когда нет возможности посидеть глаза в глаза я звоню и мы никак не можем вдоволь наговорится по телефону . Можем незаметно говорить часами но зато потом как камень с души становится намного легче мы понимаем друг друга с полуслова я знаю всё о ней и она обо мне но мы всё равно как отчитываемся за потерянное время без общения
. Я не выдержала и позвонила Лере что то мы давно не общались и у меня ведь столько всего за последнее время произошло даже неловко себя чувствовала перед ней что как бы игнорировала её всё это время . На самом деле мне тогда было не до разговоров сама ещё не знала как я поступлю и что будет даже завтра полная неопределённость и морально я была ещё не готова выливать ей свою душу . Иногда мне нужна пауза в наших отношениях а то если каждый день висеть на телефоне становится скучно новости стают пресными всё обыденно . А так когда уже действительно соскучились и есть очень много всего о чём поговорить тогда намного интереснее общаться . Про наши проблемы в отношениях с Кшисеком раньше я старалась умалчивать не хотелось пока я ещё думала быть с ним а тут сразу столько всего за последнее время случилось больше всё это скрывать я не хотела .Единственное о чём я умолчала так это о своей тайной влюблённости в Зигмунда не хотелось этот свой секрет открывать никому это слишком личное для меня . Лерка в данной ситуации меня не понимала совсем даже меня отругала с её стороны ну как можно быть такой дуррой когда судьба сама подкидывает тебе всю козырь в руки а ты отказываешься от игры .
– Юль подумай хорошо такого шанса может больше и не быть чего тебе там не хватает романтики так посмотри по сторонам заведи любовника будут тебе чувства. То что он срывается и уходит в загулы ерунда главное что б он к тебе всегда возвращался, открой глаза шире посмотри по сторонам да все так живут у каждого свои слабости . Представь себе если бы он был религиозным фанатиком вступил в секту и был слишком правильным ходил по домам журналы разносил о приближающимся конце света агитируя всех покаяться во всех грехах и молится всем вместе . Да ты сразу бы сбежала или сошла с ума ну попьёт немного выпустит пар и будет как новенький заглаживая вину даже будет стараться ещё лучше тебе угодить во всём . Была дуррой и останешься видимо навсегда выходи замуж за Кшисека и не сомневайся даже если ничего не получится, откроешь там ателье попробуешь прорваться а что тут будешь делать в нашей дыре . Там столица почти все деньги вертятся в больших городах главное зацепится он из богатых тебе стоит только попросить и он тебе во всём поможет а там со временем мужа можно поменять . А здесь у нас хорошие мужики либо давно женаты либо уже алкаши ты что забыла здесь у нас тоска зелёная просвета не видать вернешься потом локти будешь грызть, жалея о потерянном. Все стараются отсюда сбежать подальше и желательно навсегда, а ты что совсем рехнулась домой возвращаться. Было б у меня больше денег я сама отсюда не оглядываясь сбежала бы в столицу а так шикарный дом мне родители здесь купили на работу папа устроил как под крылышком у него пригрелась так уже всю жизнь придётся здесь наверное проживать . Да я б с тобой не глядя поменялась местами есть шанс нормально устроится многие о таком только мечтают, а она думы думает, смотри вовремя одумайся . А то пока будешь размышлять о любви чувства искать Кшисек может другую найти и останешься за бортом мечтая о высоком . Любви нет и не ищи любовь коммунисты за союза придумали что б Ленина любить , а всем нам нужен постоянно секс хотя бы что б размножатся . Перевела Лерка на шутку нашу беседу мы ещё немного поболтали и о её проблемах и новостях в нашем городке что и как у наших общих знакомых .
Лерины советы у меня постоянно крутились в голове, а что, если она права и я действительно хочу слишком много по жизни. Может на самом деле идеальных отношений вообще не существует просто сделав выбор и остановившись люди учатся прощать и уступать смиряясь с недостатками и всеми силами сохраняют свой созданный мир . Ведь у каждого из нас наверняка есть плохие привычки даже такая мелочь как слова паразиты или матерщина могут раздражать до белого каления . Тем более что начиная совместную жизнь и понемногу притираясь друг к другу мы всегда стараемся быть лучше это уже потом не стесняясь можем случайно пукнуть в кровати . И нечего даже сравнивать цветочное конфетный период первых свиданий с совместным бытом когда всё на виду где постоянно вместе конечно сразу замечаем что то не так как хотелось . Но не сорится же каждый день по мелочах когда разбросаны неряшливо вещи а он знает что ты любишь порядок или постоянно он рассеяно забывает закрыть тюбик с зубной пастой а она как назло засыхает . Казалось бы мелочи можно постараться не обращать на это всё внимания но так день изо дня и мы начинаем разочаровываться иллюзии рассеиваются и остаётся жестокая реальность . Просто наверное такова жизнь вывернутая на изнанку за собою мы редко замечаем свои недостатки а вот чужие нас сильно раздражают иногда даже бесят . И кто знает если с виду нам кажется вот он мужчина моей мечты а в действительности всё может оказаться совсем наоборот и мы к этому совсем не готовы .