Vovan Vs. Капитан
Шрифт:
В это время в дверь громко постучали. Капитан и Замочу с пистолетами наизготовку пошли открывать дверь и увидели на пороге:
— Брюса Уиллиса
— Сильвестра Сталлоне
— Стивена Сигала
— Джеймса Вудса, охотника на вампиров из фильма "Вампиры"
— Каспер ван Дьена из фильма "Звездный десант"
— Робокопа
— Роберта де Ниро
— Аль Пачино
— Жана-Клода ван Дамма
— Леона
— Джеймса Бонда
— Бэтмэна
— Даркмэна
— Спайдермэна
— кучу других мэнов
— Рипли
— Тарзана
— суперагента Итана Ханта из фильма "Невыполнимое
— Оливье Грюнера
— Индиану Джонса
— Мистера Яростного
— и еще столько, и еще полстолька, и еще четверть столька супергероев.
Все они гурьбой ввалились в квартиру Светы и стали приветственно кричать, громко хохотать, шуметь и вопить, здороваться с капитаном и Замочу, тискать Свету, отчего она всем понапереставила затрещин, и говорить "хэллоу, рашен", "вотс ап", "хау ар ю", "факин щит", "ай лав Раша", "вау, зис из грэйт" и так далее.
— А это что за негритянская образина? — спросил Брюс Уиллис.
— Блядь, суки, вы меня заебали! — взорвался Блэйд. — Ну вас на хуй! Злые вы. Ухожу от вас сниматься в "Блэйд 2" и "Блэйд 3". Пошли вы с вашей ебаной войной в Антарктиду. Чтоб у вас там члены отмерзли!
— Это же Блэйд! — сказал Джеймс Вудс. — Он вампир. Его надо немедленно замочить. Да еще и черножопый.
Этого Блэйд уже не мог вынести.
— Блядь, убью, суки-падлы! — сказал он страшным голосом.
Матюгнувшись по-черному, Блэйд сказал "ЫЫЫЫЫХ!" и с разворота влепил сокрушительного тумака Джеймсу Вудсу. Тело Джеймса Вудса поднялось в воздух и улетело на кухню, а Блэйд с другой руки заколбасил в ряху Брюсу Уиллису. Уиллис трахнулся спиной о стену, так, что в ней отпечаталась его задница на глубину 8 см., а с потолка посыпалась штукатурка, отчего все супергерои зачихали и закашляли, и пыль встала столбом.
— Держитесь от меня подальше, — свирепо сказал Блэйд и подул на отбитые об вудсовскую и уиллисовскую рожи пальцы.
На кухне раздался грохот посуды: это приземлился Джеймс Вудс.
— Ок, ок, — сказали супергерои и, на всякий случай, отодвинулись от Блэйда на безопасное расстояние.
Блэйд еще раз грозно осмотрелся кругом, и тут вдруг загрохотала автоматная очередь: это Вудс, выбравшись из кухни, застрочил по Блэйду из своего вампироубивательского автомата, причем стрелял он до тех пор, пока у него не кончились патроны.
— Сука! — орал, зеленея от злости, Джеймс Вудс.
Когда патроны, наконец, закончились, в Блэйде образовалось 49 дырок во всех органах и частях туловища, кроме головы и члена: от них пули отскочили.
— Вот тебе! — заплакал Джеймс Вудс. — Получил?
В ту же секунду кровавые дырки в Блэйде одна за другой начали затягиваться и через полминуты все до единой исчезли.
— Ну, что, еще вопросы есть? — зловеще спросил Блэйд, закуривая сигарету.
— Нет, — нестройным хором ответили супергерои, — у матросов нет вопросов.
— Ну, ты и тип, Блэйд, — сказал Брюс Уиллис, выдирая задницу из стены. Стена с грохотом обрушилась.
— Нет, ну это дерьмо собачье! — сказала Света, всплеснув руками. — Всю квартиру, суки, раздолбали к чертовой матери!
— Не сердись, бэйби, — сказал Брюс Уиллис, отряхиваясь, — мы тебе квартиру полностью
— Чего? — зло сказала Света. — Ты мне лапшу на уши не вешай. Когда это супергерои ремонтировали квартиры? Ха-ха-ха! Тьфу на вас!
— Что есть означайт "лапша на уши повешайт"? — удивился Брюс Уиллис. — Моя не понимай.
— Из него Блэйд все мозги выбил, — сказал Бэтман Даркману.
— Моя сейчас будет из тебья мозги выбить, — сказал Брюс Уиллис, холодно взглянув на Бэтмэна.
— Моя сейчас будет дать тебе такой сдачи, что твоя будет приклеивать руки-ноги на место, — спокойно отвечал Бэтмэн.
— Ну, ну, — отвечал на это Брюс Уиллис.
— Ну, короче, — вмешался Итан Хант, — в чем фишка? Зачем нас сюда позвали?
— Моя сейчас будет вам объясняйт, — сказал Замочу, — тьфу ты! С вами негром станешь! Ой, извини, Блэйд. Короче, рассаживайтесь, как вам удобнее, мы вам сейчас все расскажем. Капитан, давай, доведи им, а то моя красиво говорийт не умейт.
Супергерои расселись прямо на полу, достали из-за пазухи по супергигантскому биг-маку и двухлитровой бутылке "Кока-колы" и стали всю эту бурду есть и пить.
— Ну, так вот, — сказал капитан, прокашлявшись, — слышали ли вы про новых русских?
Супергерои замахали руками, зашумели и закричали: "бу-у!", "нихт ферштеен", "доунт андэрстэнд", "уот зе фак из зис?" и так далее, а Джеймс Вудс случайно подавился гамбургером и чуть не отдал богу душу.
— Понятно, — сказал капитан, — тогда слушайте. Новые русские это такие, образно говоря, упыри, которые разбогатели во время перестройки. Некоторые из них теоретически вышли из народа и держали видеосалоны за один рубль, в которые и я иногда ходил. Потом эти видесалоны выросли в большие лейблы, выпускающие типа лицензионные кассеты, а всех остальных они называют пиратами. Понятно, что пираты это пираты и они не платят налоги, но большие лейблы тоже часто их не платят, потому что у них креативная бухгалтерия, а самое главное, они не платят вашему Голливуду лицензионные отчисления! Они выпускают ваши блокбастеры, а вы ничего за это не получаете. Вы понимаете? Они называют всех пиратами, а сами те же пираты, в таком же масштабе! Вот вам две категории новых русских: мейджор-лейблы и пираты, точнее, владельцы тех и других.
Другая категория это новый русский типа "Абрамович". Такие новые русские начали накопление капитала с воровства чего-нибудь, например, грузового поезда с какими-нибудь продуктами. Воровать меньше нет смысла, потому что расследование малых краж проводить легче и поэтому быстрее посадят. А поезд он большой. Пока дорасследуют, сколько там всего было и как так получилось, что его спиздили, а никто не спохватился, пройдет хрен знает сколько времени, а кто самый главный виновник, иногда вообще хер найдешь. Ну, и кроме того, целый поезд если продать, это хренова куча денег, которую можно сразу вложить во что-нибудь и получить проценты, которые сами по себе огромные, и ты их вкладываешь дальше и получаешь еще больше процентов. То есть, для того, чтобы разбогатеть, нужен изначально большой стартовый капитал, и если воровать по-мелкому, ты его никогда не накопишь.