В бой идут 2
Шрифт:
– Понятно, - кивнул Тарас.
– Тань, а у тебя есть чо?
– У меня кинжал, что с Якши выпал. Не меч, конечно, но урон у него неплохой. Нормально, практически. А у тебя как?
– В смысле?
– удивился Тарас.
– Что было, то и осталось. А вы что думали? Что я выкинул свой старый жезл, как только мне этот железный посох пообещали?
– Нет уж, мы так не думали - захихикала Ольга.
– Мы думаем ,что ты, небось, и скорлупу от яиц не выбрасываешь, и фантики от конфет аккуратно в коробочку складываешь.
–
– Лучше всех у нас вооружен Тарас, потом я, а овца будет хилить, если чо. Да куда он опять в самую чащу летит?
Впрочем, девушки зря жаловались - джунгли заметно редели, а вскоре наши подопечные и вовсе вышли на торную[3] дорогу. Мотылек, будто учуяв неладное, «свечкой» ушел в небо, быстро набрал высоту и вскоре потерялся в небе, так и не дождавшись огненного шара, которого Тарасик не успел скастовать.
– Лопух!
– безнадежно махнула рукой Ольга.
– Ни украсть, ни покараулить не способен.
– Да ты же видела, он как будто слышал, что с ним сделать собираются!
– загорячился Тарас.
– Тут никто бы не успел!!!
– А вот не надо было давать женщине обещаний, если исполнить их не в состоянии!
– фыркнула Ольга.
– Ладно, дыши носом и радуйся, что я с тебя штрафных санкций не требую. Что с тебя взять.
Тарасик просто побледнел от негодования - как всякий неопытный представитель мужского пола, она на «раз-два» повелся на древние как мир женские приёмы курощения, низведения и «виноватенья» мужчин. По всему должно было начаться долгое выяснение отношений, которое Ольга и провоцировала, но тут Татьяна шикнула.
– Заткнитесь, вы! Идет кто-то!
Вся троица моментом пырснула с дороги и через пару секунд уже укрылась в придорожных кустах.
Вскоре на дороге показались две фигуры, степенно о чем-то беседующие:
– Вот что я тебе скажу, братан - самое вкусная вещь это все-таки нутряное сало!
– Ну, если слаще морковки ничего не едал, тогда да. Но вот если бы ты хоть раз попробовал желудочный лёд...
– Воргены!
– громко заявил Петька Пара. Потом посмотрел на мое непонимающее лицо и поправился.
– Волки-оборотни.
Я присмотрелся. Действительно - несмотря на довольно-таки гуманоидное тело, головы у обоих собеседников были волчьи. У первого над головой было написано «Чудаковатый хитрец. 7 уровень», у второго - «Хитроватый чудак. 7 уровень».
Меж тем беседа оборотней продолжалась:
– Желудочный лёд?
– Желудочный лёд!
– Братан, ты гонишь!
«Братан» остановился и очень нехорошо посмотрел на собеседника. Потом сухо и лаконично попросил:
– Обоснуй.
Второй почему-то занервничал, и принялся запальчиво кричать:
– Братан, да ты сам посуди, ну это же типа чистая физиология! Не, ну реально! Желудочный лёд - это же типа голубоватого цвета жир в желудке, так?
– Сероватого цвета, - все так же сухо поправил Хитроватый чудак.
– Голубоватого
– Без базара, - легко согласился Чудаковатый хитрец.
– Пускай сероватого. Но ты прикинь, братан, это же типа жир, так? И при этом из желудка, типа. Так?
– Допустим. И чо?
– А то, что в желудке жир не может сохраниться. Реально. Там же типа этот - желудочный сок. А он жиры типа разлагает. На этот... взрывалка еще такая есть. На нитроглицерин, во! Нам училка в школе рассказывала[4]. Это наука типа.
Хитроватый чудак внимательно посмотрел на собеседника. Долго и внимательно. Потом поковырял пальцем в ухе, вытащил палец и внимательно его осмотрел. И лишь затем перевел взгляд на Чудаковатого хитреца и заговорил.
– Я, короче, не знаю, кто там чего разлагает-возлагает, у меня других дел в школе хватало. Но в прошлом месяце мы с пацанами брали в кабаке желудочный лёд. И он был ни фига не дешевый. Я типа уже не очень хорошо помню за состав, это был не первый кабак, но там точно были Рваный и Хвост. Я правильно понял, что ты нам всем троим сейчас типа предъявляешь, что мы терпилы, которых обули на сотку бакинских?
– Блин, братан, при чём тут предъявы? Это же, блин, мать её наука...
– То есть ты типа фишку сечёшь, а мы лохи?
Здесь терпение адепта науки кончилось и он ответно обрушился на обскуранта[5].
– А я не понял, а чо ты пацанов пристегиваешь? Ты за себя базар держи! За меня тоже найдется кому слово сказать, но я типа никем не прикрываюсь!
– Базара нет. То есть я - я!
– типа лох, которому впарили фуфел - ты это хочешь сказать?
– Я хочу сказать, что не знаю, что ты там ел, но желудочного льда не может быть, это противоречит науке и фактам.
– Короче, я не скажу за науку, но то, что за базар ты щас ответишь - это факт![6]
И научный диспут плавно перетек в боксерский раунд, который, в свою очередь, быстро трансформировался в грызню в прямом смысле этого слова. Оба воргена бились отчаянно и уже через несколько минут здоровье обоих диспутантов рухнуло в красную зону. На этом оборотни благоразумно пошабашили[7].
– Если бы не князь, я бы тебя здесь и прикопал, морда твоя просвещённая, - сплюнул юшкой Хитроватый чудак.
– Погоди, письмо доставим - я тебя там на месте и урою. Ответ я и один донесу. Тоже, блин, академик нашелся, мля!
Сторонник научного познания мира уже открыл пасть, чтобы достойно ответить, но весь его запал пропал втуне. Из кустов вылетела серия из трёх фаерболов, и их оказалось достаточно, чтобы потрёпанный ревнитель науки замолчал навсегда.
Обскурант, немало пораженный таким оборотом дел, начал было разворачиваться к кустам, но за эти секунды до его спины добралась Татьяна с кинжалом, которая немедленно принялась косплеить швейную машинку. На пятом ударе прошел крит, и второй ворген тоже рухнул в грязь, выполняющую функции дорожного покрытия.