Торт в небе
Шрифт:
– Какого океана?
– Не могу сказать, сынок. Государственная тайна.
– Океан Государственная Тайна? Нет такого на географических картах!
– Да постой ты, дай договорить. Всё шло хорошо до самого взрыва. Я велел пилоту следовать на определённом расстоянии за грибом и приготовился к важнейшей части испытаний. Но гриба попросту не образовалось! Атомное облако быстро сгустилось, приняло форму плоского цилиндра, и он стал медленно вращаться вокруг своей оси. Что за чертовщина, думаю, но ягодки были ещё впереди: вдруг оказалось, что эта штуковина абсолютно не подчиняется разработанной мною системе телеуправления. Я подходил
– Или лучше сказать - гриб-негриб.
– Ну ладно, пускай будет по-твоему, не гриб так не гриб. Словом, кончилось тем, что горючее действительно вышло, пришлось выбрасываться с парашютом. Пилот, конечно, был опытнее меня, сумел сманеврировать и упал в море, там его и подобрали. Ну, а я бухнулся головой прямо в этот гриб-негриб. Если б даже целился, и то не попал бы точнее - угодил в самую серёдку, это я уж потом разглядел.
– И набили себе шишку об шоколад!
– Никакой шишки! Наоборот, с разинутым ртом прямо в сбитые сливки. Вот наглотался так наглотался! Ну и представь себе, каково мне было: столько исследований, правительственные испытания, и вдруг на тебе - торт! Всего-навсего торт, пускай даже гигантских размеров. А всё из-за какой-то нелепой случайности!
– Каково же вам было?
– Да хоть делай в торте дырку - и в море, вот каково!
– Глупости... Ой, простите, пожалуйста. Будь я на вашем месте, счастливее меня не было бы человека на свете. Вы что же, не любите сладкого?
– Как не любите? Обожаю. Ну, а теперь все узнают, что я специалист исключительно по тортам. И виноват в этом всецело я сам. Конечно, пирожное министра тоже сыграло свою роль, но если бы не напортачил с проектом, даже миллион пирожных не смог бы вызвать эту нелепую цепную реакцию превращения в шоколад.
– Но ведь вы должны бы гордиться таким достижением, вы облагодетельствовали человечество.
– Не морочь мне голову!
– Ну так чего ж вы не провертели дырку да и в море головой?
– Вот, не провертел... Ветер понёс торт, торт понёс меня. В еде, к сожалению, недостатка не было. Со мной была бумага, и я принялся проверять расчёты, искать ошибку. Вчера вечером как будто докопался до сути, и тут явились вы. Я пробежал по вашей галерее до самого входа и уяснил обстановку. Я и не подозревал, что торт приземлился да ещё избрал местом посадки город Рим.
– Все дороги ведут в Рим, - констатировал Паоло.
– Ну и что же вы намерены теперь предпринять?
Профессор Икс поднялся и стал расхаживать по галерее взад и вперёд, шлёпая прямо по лужам ликёра и мятной настойки и не обращая на них ни малейшего внимания.
– Я должен уничтожить это свидетельство моего позора, чтоб духу от него не осталось!
– Уничтожить эту божью благодать? Простите, профессор, вы сумасшедший. Да ведь тут сластей - ешь, ешь, за год не переешь!
– Это исключено. Я уничтожу торт, вернее, добьюсь того, чтобы его уничтожили.
– Каким образом?
– Очень просто: с помощью всего этого войска, которое обложило его со всех сторон. Мой план таков. Перво-наперво я укреплю их в подозрении,
– Не бывать этому! Да ведь вы и сами погибнете.
– Погибну, так надо. Не впервой учёному жертвовать собой...
– Зато впервой учёному помирать в торте, вместо того чтобы съесть его! Этого я не допущу! Больше того, я всем объявлю, какой гений прячется тут внутри. Новый Леонардо да Винчи, который умеет делать из бомб торты! Вы станете величайшим гением современности! Подумайте о всех тех городах мира, на площадях которых благодарное человечество воздвигает вам памятники!
– Жажду себе лишь одного памятника: могилы!
– Вы с ума сошли, профессор! Подумайте, подумайте, как прекрасна жизнь и как вкусен торт...
– Я думаю лишь об одном: моё имя учёного-атомника навсегда обесчещено. Так что лучше не настаивай, Паоло. Жребий брошен. Смерть меня не страшит. Ты поможешь мне осуществить мой план.
– Ни за что!
– Нет, поможешь! Ты отнесёшь командованию операцией "Антиторт" послание, в нём будет сказано: "Землянам с борта космического корабля "Марс-1". Извольте в полчаса сложить оружие и доставить нам в качестве заложников тысячу детей. В противном случае по истечении тридцатой минуты даём ядерный залп по Риму, и город в секунду будет стёрт с лица земли. Подписал: командир корабля... Э-э... какое бы имечко позаковыристее подобрать? Ну ладно, пускай будет хоть "командир Гор". Как по-твоему, внушительно получается? Понятное дело, никто не пришлёт мне тысячу детей - это было бы сущее преступление. Им останется лишь немедленно открыть огонь, не дожидаясь срока истечения ультиматума. И торту придёт конец. Finis, как говорили наши древние римские предки. Сейчас соорудим послание...
И профессор без промедления принялся строчить дрожащей от волнения рукой текст ультиматума.
Дойдя до числа заложников, он на мгновение задумался.
– Тысячу?.. А ну-ка, затребуем две. Да-да, именно две. Так скорее откроют пальбу и сократят мои смертные муки.
– Не тратьте попусту времени, - решительно сказал Паоло.
– Не думаете же вы всерьёз, что я отнесу вашу сумасшедшую записку командованию.
– Ещё как отнесёшь!
– Фигушки! Говорю вам, не отнесу, и баста.
– Ну так я силой вытурю тебя из торта - да и вниз под горку.
При этих словах профессор Икс как-то странно переменился в лице. Казалось, он вот-вот расплачется.
Он закончил послание, подписался своим причудливым выдуманным именем и дал параллельный текст загадочными письменами, которые изобрёл тут же на месте.
– Образчик марсианского письма, - сказал он.
– Для пущей убедительности.
Он сложил листок и протянул его Паоло.
– Вот, будь пай-мальчиком.
– В противном случае?..
– В противном случае за холку да под горку, я тебе уже сказал.
– Ну, попробуйте!
Профессор Икс тяжело задышал, по его лицу пошли судорожные гримасы, но в глазах читалось, что никого-то он за холку не схватит и под горку не спустит, потому что на это он просто не способен.
– Не дразни меня, - жалобно проговорил он.
– Я добрый!
– Добрый, а хотите расколошматить торт, чтобы он никому не достался.
– Ну пожалуйста, Паоло, сделай, как я тебя прошу.
– Нет.