Телемутация
Шрифт:
САНЯ. Был. Чего ты про меня, как про покойника? Теперь уже и пить даже не хочется… Не пить?
НЮСЯ. Нет, за шиворот лить.
Нюся выпивает и идёт к серванту, ищет пульт от телевизора.
Саня, ты пульт никуда не брал?
САНЯ. Сама куда-нить сунула.
НЮСЯ (пытаясь посмотреть на нижних полках).
САНЯ. Вот достала. Я что в унитаз его смыл?
НЮСЯ. А то – с балкона мог запросто запулить.
САНЯ. Ты уж из меня психопата не делай.
НЮСЯ. Как он там сказал-то?.. Дорогой Эдик… включи телевизор.
Телевизор неожиданно загорается, и мы видим всё ту же новостную студию, но уже украшенную белыми шарами, а на столе несколько блюд с закусками и бутылка шампанского. Появляется нарядная Телеведущая, следом за ней в чёрном фраке Телеведущий.
ТЕЛЕВЕДУЩАЯ. Ну вот, дорогие телезрители, сегодня мы с вами поговорим, что же такое рубиновая свадьба. Сорок лет вы шли к этой дате рука об руку, сорок лет вы подставляли друг другу плечо…
САНЯ. Вот балаболы.
НЮСЯ. Чего ерепенишься, послушал бы.
ТЕЛЕВЕДУЩИЙ. Я думаю, наши зрители сгорают от нетерпения – какие же подарки следует дарить в рубиновую свадьбу?
САНЯ. Ага, сгорел уже весь.
ТЕЛЕВЕДУЩИЙ. Конечно, это изделия из рубина. (Берёт со стола ожерелье и демонстрирует всем.) Прекрасное рубиновое ожерелье украсит вашу спутницу в любом возрасте. (Дальше он продолжает демонстрировать всё, о чем говорит.) Также это могут быть рубиновые серёжки… Рубиновая диадема… Или просто ваше свадебное фото в рамке, инкрустированной мелкими рубинами. По-моему, очень мило и со вкусом.
Саня наливает себе полную рюмку.
САНЯ. Не, точно у него рожа мерзкая. На твоего этого пижона похож. Холёный козырь.
НЮСЯ. Саня, я от тебя этих камушков не прошу. Успокойся.
ТЕЛЕВЕДУЩАЯ. Вадим, юбиляры, как правило, пожилые люди, уже пенсионеры, поэтому не у каждого есть деньги на такие украшения.
САНЯ. Ну да, с наших пенсий у нас брильянты в матрасе попрятаны. Гадим в золотые унитазы.
НЮСЯ. Чего
САНЯ. Пусть знают.
ТЕЛЕВЕДУЩИЙ. Регина, я думаю, ты сгущаешь краски. Мы прекрасно знаем, что доходы пенсионеров растут из года в год ускоряющимися темпами. Вот, у меня под рукой есть статистика. (Берёт планшет со стола.) Доходы пенсионеров выросли в три целых и пять десятых раза! Вдумайтесь в эту цифру.
Саня и Нюся несколько секунд стоят ошарашенные не в силах ничего сказать.
ТЕЛЕВЕДУЩАЯ. Вадим, люди должны привыкнуть к такому уровню их богатства. Если бы я вдруг узнала, что у меня наследство в три миллиарда фунтов – вот просто свалилось с неба – я бы просто потеряла сознание.
Саня хватает тарелку и замахивается в телевизор.
САНЯ. Расшибу, ей-богу!
НЮСЯ (торопливо). Дорогой Эдик, пожалуйста, выключайся.
Экран гаснет.
САНЯ(после некоторого раздумья). Может, они специально травят нас?
НЮСЯ. Как это?
САНЯ. Ну да: распоряжение от министерства – довести всех пенсионеров до инфаркта, до белого каления. Чтоб окочурились. Экономия на пенсиях, на пособиях. А расходы на похороны родственники возьмут. Экономика же целая!
НЮСЯ. Ну, это у тебя кожа нежная, а другим чихать на этих пижонов.
САНЯ. А чего ж они дебилы, что ли?
НЮСЯ. Бог знает. Может, развеселить нас хотели.
САНЯ. Ага, скажешь тоже. Веселуха – инвалида за протез подёргать.
НЮСЯ. Ну и плевать на них. Давай лучше споём чего-нибудь.
САНЯ. Опять эту?
НЮСЯ. Ну, другую давай.
САНЯ. И та уже надоела.
НЮСЯ. Ну, я современных не знаю.
САНЯ. У меня, знаешь, батя какую любил?
НЮСЯ. Ты же маленький был – его в лагерь забрали.
САНЯ. А я всё равно помню. (Припоминает и пытается напеть.) «Если к другому уходит невеста, то неизвестно кому повезло… Хэй, рулатэ, рулатэ, рулатэ рула, рулатэ, рулатэ, рула-та-та…» А дальше слов не помню.
Конец ознакомительного фрагмента.