Странный город
Шрифт:
Ночь совсем уже опустилась на парк, я вернулся к пруду, посидел еще пару минут на скамейке, ну приглянулась она мне, с нее открывался великолепный вид на плавающего гуся. В смысле сейчас то никакого гуся в пруду уже не плавало, он, наверное, отправился ночевать, как и мне следовало бы, но сильно уж мне не хотелось возвращаться в ту гостиницу, не хотелось на лопату.
– Мужчина! – Раздался откуда-то сверху чарующий женский голос. Я обернулся и никого не увидел. – Да тут я. Наверху. Голову то подними.
Я всмотрелся в листву старой ивы, на ветвях которой сидела и раскачивалась
– Слюни то подберите! – Хихикнула русалка. – Вы не могли бы мне помочь?
– Всенепременно. – Улыбнулся я ей пытаясь не смотреть на ее дыньки.
– Под деревом ведерко. – Указала она на ржавое мятое ведро, валявшееся внизу. – Принесите мне пожалуйста воды из пруда, а то жопа сохнет!
– Что? – Удивленно уставился я на нее. Русалка закатила глаза, и грустно вздохнула.
– Вот смотри! – Начала она объяснять. – Сверху я девушка, снизу рыба, а рыба на воздухе что? Сохнет рыба на воздухе, и вот пока я не превратилась в воблу к пиву, не мог бы ты принести мне водички.
Я покраснел, схватил ведерко и бегом направился к пруду, где, зачерпнув воды помчался обратно к иве. Русалка, элегантно спустившись с ветвей, зачерпнула в ладошки воду из ведра и принялась поливать свою чешуйчатую половину.
– Ты не местный? – Наконец закончив водные процедуры, спросила она. – Я смотрю лицо не знакомое, местных то я всех знаю, особенно подростков, вечно приходят и пялятся, а я ни прогнать не могу, ни убежать. Чертов хвост и чертова ива.
– Почему чертова ива? – Заинтересовался я.
– Эх. – Вздохнула она, от чего ее грудь картинно поднялась и опустилась. – Зовут меня Руслана Андреевна, для тебя добрый человек, так и быть, просто Руся. Что это значит, ты уже знаешь. Когда Бельский меня создавал в его голове крутился видимо образ из мультика диснеевского и из поэмы Пушкина, в итоге я с хвостом и просто обязана на ветвях сидеть, по крайней мере пару часов в сутки, а то, что с рыбьей половиной на суше творится, Андрюша, видите ли, не подумал. Гад! – Русалка в сердцах выругалась. – И все бы хорошо, но местные достали, ходят, пялятся, фотографируют, представляешь, они мои фото в интернет выложили! На сайт для взрослых! Знаешь как стыдно? – Я сочувственно кивнул. – И поделать я с ними не могу ничего, заявление в нашу полицию писала, так Царевич, даже не принял его, говорит, «Тебе, что жалко?», а потом и вовсе пошлости предлагать начал. Волк пытался помочь, дежурил у моей ивы, но он же не может тут круглосуточно быть.
– Так может тебе одеться? – Пожал я плечами. – Очевидное же решение.
– Нельзя. – Вздохнула Руся. – Не канон. Где ты видел русалку в лифчике? У Ариель из мультика и то раковины были, а не бюстик. А мне, сам видишь. – Она кивнула на свою грудь. – Ракушки маловаты.
– А кто устанавливает, что канон, а что нет? – Мне стало любопытно, ну и немного жалко русалку, которая подвергается преследованию озабоченных горожан.
– Природа! – Она подняла палец вверх. – Создали меня такой. Не хочу, но хожу с голой грудью, Кощей не хочет, а вынужден
– Ну… – Успокаивающе произнес я. – Грудь то у тебя и правда отличная. А что в интернет всякие ее выкладывают, так ты вот что. Не можешь победить, возглавь!
– Как это? – Удивилась русалка.
– Да сама начни фото свои в интернет выкладывать. Когда их станет очень много, они перестанут всех интересовать, типа этого добра и так валом, и народ к тебе перестанет ломиться, чего они тут не видели то. Можно еще продавать эти фото, заодно и денег заработаешь.
– Заработать… – Задумчиво протянула Руся. – Ну а что, это мысль. Цепь коту куплю, себе надувной бассейн под ивой поставлю. Нормальное решение. Спасибо добрый молодец.
– Дима! – Я протянул ей руку, на удивление ладошка у нее была теплой. – Вот и познакомились. А коту цепь зачем? Чтоб на людей не кидался?
– Нет! – Рассмеялась русалка. – Кот ученый на златой цепи, помнишь? Только вот у него цепь алкаши местные сперли и в ломбард сдали. Мы хотели полицию привлечь, но Ванька опять в командировке, наверное, опять Кузьму ловит, а местные сказали, что заявления от институтских принимать не станут.
– Как это не станут? – Я удивленно уставился на нее. – Это же кража.
– Кража! – Согласилась русалка. – Но у них разделение, местная полиция занимается делами горожан, а Ванька с волком нашими, они вроде как тоже к МВД относятся, но у них и здание отдельное и финансируются они Институтом. Если бы Ванька на месте был, он бы и цепь из ломбарда изъял и алкашей оформил, но его нет, а волк протоколы писать не умеет, у него ж лапы.
– Да! Дела. – Протянул я. – И часто вас так местные ущемляют?
– Бывает. – Легко пожала плечами русалка. – В основном таких как я с котом, кто отпора дать не может.
– Слушай. – Пришла мне в голову еще одна идея. – А вот помимо кота ученого в фольклоре есть еще кот, Баюн. У вас случайно его не воплотили?
– Это, который народ в сон волшебный погружает? – Догадалась Руся. – Есть такой, в темном лесу живет, мой ученый с ним время от времени встречается, валерьянку вместе пьют и обсуждают вопросы необходимости охоты на мышей и птиц в эпоху современного сытого времени. Они сошлись на почве ненависти к коту Борису из рекламы кошачьего корма, не спрашивай почему, но для обоих это почему-то больная тема.
– Так вот! – Прервал я ее истории про кошачьи отношения. – Когда новую цепь купите, пусть первое время по ней кот баюн походит, а если кто ее стащить попытается опять, то усыпляет, и пусть они тут так и лежат, Царевича ждут с протоколами. А то ишь чего придумали, котиков обижать.
– Дима. Да ты гений. – Рассмеялась русалка. – Как выменяю у злой волшебницы голос на ноги, на свидание с тобой пойду, люблю умных.
– А зачем злой колдунье голос? – Снова полюбопытствовал я.
– Да это так.
– Усмехнулась она. – Фраза просто, не будет у меня ног, и нашего свидания не будет, мой удел хвост и ива.