Страна мыслителей
Шрифт:
ну и привели их на хату.
– Как делить-то будем? – спрашивает еврей.
– Нет, делить не будем. Сначала одну потом другую по очереди – объясняет грузин.
– Но я так брезгую! – говорит еврей.
– А я думаешь, тобой не брезгую? – обижается грузин.
Но иногда просто необходимо наступать на горло даже собственной песне!
1991
***
Влюбленные прощаются перед дверью в девушкину квартиру.
– Милый, ты мог бы совершить ради меня
– Конечно любимая.
– Тогда пойди и скажи моей маме. что ты готов жениться.
– Дорогая время уже позднее, а вдруг она поймет меня неправильно.
апрель 1988
***
Бармен, уже изрядно подвипившему клиенту, после того, как тот сделал очередной заказ.
Я полагаю гражданин, что сегодня с вас уже достаточно.
– Что полагаете денег не хватит?!
– Нет, думаю больше не влезет!!
***
Проститутка, решила совратить малолетку. Сняла, ведет к себе домой.
– Но у меня совсем нет денег, плачется мальчонка.
– А кто говорит о деньгах сынок! Должна же я хоть что-то в своей жизни сделать бескорыстно!!
1990
***
Жена звонит мужу
– Дорогой извини, но я сегодня задержусь. У нас с подружками небольшой сабантуйчик.
– Ладно говорит муж, но ты особенно не спеши. Я могу и у соседки поужинать
***
Беседуют жены военных, моряка и летчика.
– Мой все-таки ушел в автономку. Теперь его дома целых
полгода не будет.
– Какой все же молодец у тебя муж! А мой, больше чем на два
дня ни за что без присмотра не оставит!
1985
***
Гуляет черт ночью по городу, чего не погулять то,
если погода хорошая. Видит, пьяный стоит, чуть жив
и, чтобы не упасть за столб держится. Черт и говорит ему:
– Что, любезный, тяжко? Помочь что ли?
Можно – говорит пьяный, и протягивает тому ключи
от своей квартиры, ну черт хвать ключи, да и шасть, в сторону дома пьяного, да так, что только его и видели!
Помогать, как говориться, так уж помогать!
А пьяный ему вдогонку: – Чего так попер, жены-то все равно ещё нет дома. Она у меня сегодня в ночь.
А черт ему уже издалека: – Пока ты до квартиры доберешься,
она глядишь и объявится.
1987
АНЕКДОТЫ ДЛЯ МЫСЛИТЕЛЕЙ.
Двое новых русских сидят на скамейке и пьют пиво. Подходит бомж, с мешком бутылок.
– Господа, не добавите ли, а то не хватает?
Ну, те понятное дело протягивают ему пустые бутылки.
Бери мол, мужик – нам не жалко!
– Не, говорит бомж – лучше деньгами.
– Хорошо. – говорят те – Можно и деньгами.
И дают ему каждый аж по сто рублей.
– Почему
– А мы здесь редко бываем.
***
Снял мужик проститутку. По виду импозантный такой,
а как рассчитываться стал, оказалось, что денег у него
с гулькин хе-хе.
– Эх ты! Тоже мне барин! – говорит проститутка.
– А ну отрабатывай сверхурочно!
1993
***
Подвипивший муж повздорил с женой, ну и стукнул ее ненароком.
– Как ты смеешь бить меня? – возмутилась жена.
– Да и больно к тому же!
– Не уж то больно? – изумился муж. Я же слегка!
Ладно, разрешаю ответить. И жена ответила – сковородкой.
1998 г.
***
Один клиент настолько пришелся по вкусу проститутке,
что она вернула ему назад все деньги, да еще и спасибо сказала. Приходит он, значит, домой, ну и хвастается жене:
– Вот ты, дура, не ценишь своего мужа, после каждой
поставленной тебе палки подарков требуешь!
А ведь мне, даже профессионалы, и те иногда спасибо говорят!
***
Беседуют две маленькие девочки:
– Я когда вырасту и выйду замуж, буду давать мужу,
только когда мне самой захочется.
– А я постараюсь сделать как можно быстрее, чтобы ему и вовсе не хотелось!
Их случайно услышал проходивший мимо взрослый дядя.
– Девочки и кто же вас научил этому? – строго спрашивает дядя. Ему явно пришлось не по вкусу услышанное.
– Меня – старшая сестра. Она говорит, так лучше получается.
– А меня мамин дядя Юра. Он говорит, что папа нужен в доме совсем не для этого.
– Логично – соглашается дядя, и все-таки они не совсем правы! Запомните девочки, главное в жизни – это иметь чувство меры! А иначе, тебе уже сейчас прямая дорога в феминистки. Ну, а тебе лучше вообще остаться старой девой!
– Дяденька – восторженно лупают глазенками девочки и заявляют уже хором:
– Вы, наверное, потому такой умный, что сами через все это прошли!
17 августа 94 г.
***
Разговор двух знакомых.
– Где это ты вчера так набрался?
– На похоронах начальника!
– Наверное, с горя?
– Что ты с радости!
– Он что был таким плохим?
– Да нет! Просто – наконец представилась возможность выпить на халяву.
***
На производстве в кабинете начальника.
– Входите Петров, садитесь. Петров на Вас прислали бумагу из вытрезвителя! Неужели трудно было соблюсти меру?
Теперь вот, красней за Вас!
– Виноват, каюсь! Но поймите и вы меня шеф, я так давно не практиковался.