Страна мыслителей
Шрифт:
***
На плацу во время строевых занятий.
Командир: – А теперь, всем лечь, и по-пластунски,
шагом марш! Так, а ну живей! Молодцы! А сейчас поднять зады и на корачках, полный вперед! Гоберидзе, а Вам, что, надо особое приглашение?
– Товарищ прапорщик, я не могу сделать этого!
– Почему еще?
– Сзади меня ползёт Кикабидзе!
– Так, понятно! Кикабидзе, а ты почему не ослушался?
– Э! Сзади меня ползёт Иванов.
7 декабря 99
***
Женщина жалуется психотерапевту:
– Мой муж, в последнее время совсем озверел, так и норовит хоть чем-нибудь да трахнуть.
– Э, голубушка, да Вы, кажись, не в тот кабинет зашли.
1998
***
Женщина плачется сексопатологу.
– Мой муж – форменная скотина! Даже в зад и то норовит без вазелина! А ведь я уже не девочка!
– Я думаю! – кивает врач. – Если в зад да еще без вазелина!
***
– Доктор, а это не опасно?
– Не переживайте! Вы далеко не первый!
– И как успехи?
– Превосходные! Почти все остались живы!
11 декабря 1992
***
Женщина, на приеме у сексопатолога.
– Мой супруг совсем меня не любит!
– А вы уверенны в этом?
– Ха, можете проверить!
– Так я же не гинеколог.
– Но вы же все-таки врач!-
говорит женщина и начинает раздеваться.
***
У окулиста.
– Доктор у меня такое слабое зрение, помогите, пожалуйста! После просмотра таблицы.
– А вы в этом уверенны?!
– Да моя жена постоянно жалуется, что во время полового акта, я слишком часто попадаю совсем не туда!.
1993
***
Встречаются два кореша.
– Говорят, ты на днях набрался в хлам.
– Было дело. Жена хотела выгнать из дома,
– Ну и как выставила?
– Скажешь тоже! Я знал, что пьяного меня ей
ни за что не стащить.
12 декабря 99 г.
*** Хроник в магазине кассирше.
– Выбейте мне две бутылки самого дешёвого одеколона. И одну таких же духов.
Та, не удержавшись, спрашивает
– А духи то вам зачем?
– Их предпочитает моя дама.
1986
***
Гаишник опрашивает свидетеля ДТП:
– Расскажите, как все было?
– Этот мчался как угорелый! А тут, старичок
на красный свет начал переходить. Ну, и растерялся!
– Эх Вы! – Говорит гаишник.
– А еще тридцать лет за рулем!
1995
О сдаче на права
Вдовушка сдает на водительские права,
– Увы!- Говорит инструктор, красивый как Ален Делон –
– Вы опять не сдали,
– Господин инструктор, а Вы не могли бы, в следующий раз сесть на заднее сидение!
1995
***
Грузин
Инструкторша, настоящая оторва!
– А если я не сдам, мы сможем договориться?
– Уж лучше сдайте, потому что внешний вид, бывает
часто обманчив!
– Не я точно заплачу, авторитетно заявляет грузин.
***
– Моя жена так и не сдала на права!
– Наверное, у неё проблемы с вождением.
– Да не, просто инструктор к ней неравнодушен.
1992
Мой муж...
– Мой муж, когда крутит баранку – сущий дикий зверь!
– Он, что так лихо гоняет?!
– Нет, от него так же воняет!
***
– Мой в кровати словно скунс.
– Неужели также воняет?!
– Воняет?
– Что Вы?! Он просто, тоже красиво смотрится!
– А мой в постели и вовсе, как мартышка!
– Неужели за тем, что вы делаете, в зеркало подглядывает?
– Нет, также корчит рожи!
***
Соседки по коммунальной квартире беседуют на кухне.
– Мой муж мне все деньги до копейки отдает!Никогда заначки не оставляет.
– То-то я гляжу, что он у тебя такой хозяйственный! Даже
носки и те, до дыр носит!
1996
шщщ ***
Двое чукчей беседуют во время перекура.
– Моя жена, как олень! Лишь залезу на неё,мчит так, что только держись!
– А моя, как белый медведь. Одному нипочем не управится!
83-85 г.
***
Война. Еврей и джигит сидят в окопе, ждут атаки противника.
– Если меня убьют, говорит джигит, а тебя нет, поклянись написать письмо моим родным, и рассказать в нем, как я воевал!
а я пойду схожу в тыл, возьму блокнот и ручку.
***
В авторемонтной мастерской.
– Когда же, наконец вы почините мою машину?
– А мы и не собирались.
– Как это понимать?
– Так вы же сами сказали, что это сущий хлам!
– И что вы с ней сделали?!
– Сдали в металлолом,
– Нет, я этого так не оставлю!
– Да успокойтесь Вы! Мы взяли себе только за услуги.
14 марта 88 г.
***
Проститутка жалуется другой проститутке.
– Ну и клиент вчера попался, вконец измучил!
– Что такой сексуальный?
– Да нет, никак не хотел вперед платить.
1994
***
Мать учит дочку собирающуюся выйти замуж.
– До свадьбы лучше не давай, вдруг он попробовав передумает.
– А как же я тогда узнаю, подходит он мне или нет!