Собачьи радости
Шрифт:
— Если куплю, а они горькие, вернуть можно?
— Ни за какие деньги.
— Взяла бы три, раз пробовать не даете — кило.
— Пожалуйста. Держите свое кило.
— Нет, нет, этого желтого замените, они горькие.
— Вчера мужчина отбирал именно желтых. Говорил, чем желтее, тем витаминов больше!
— Замените обратно зеленый на желтый и того синего положите. Ох, я рискую!
Покупательница с огурцами отходит. За углом ее догоняет мужчина.
— Простите, вы только что огурцы покупали. На вид симпатичные, а на вкус? Не горькие?
— Нашли дурочку! Я плачу деньги, чтобы вам пробовать!
— Вы
— Захочу попробую, захочу затычку в ванной сделаю!
— Не вредничайте. На затычку хватит одного, а остальные?
— Не надо меня учить. Хоть все на затычки пущу!
— Дайте попробовать. Я скажу: пойдут они на затычки или нет?
— Может вам еще ванну мою показать?!
— Хорошо. Продайте один огурец, я укушу за свои деньги!
— А как я узнаю: правду вы скажете или нет? Они сладкие, а вы скажете горькие, чтобы назло!
— Клянусь мамой, скажу как есть! Дайте укушу.
— Да вы бешеный! «Укушу», «укушу»! После вас надо делать прививку от бешенства. Мои огурцы, мне и кусать! Отвернитсь, я кусать буду.
Мужчина отворачивается, женщина кусает:
— М-м-м! Сладенький!
— Спасибо, что сказали! Бегу покупать. Погодите. Знаете, как бывает: одному горько, другому сладко. Дайте укушу. Все равно огурца этого, считайте, нету.
— Как это «нету». Минус один укус, все остальное при нем.
— Да мне куснуть с краюшку.
— Я после вас кусать не собираюсь!
— Я же после вас не брезгую.
— Еще бы! Вы-то можете с другого конца отъесть! А я потом, как ни верти, до вашего укуса дойду. А вдруг вы больной?
— Вон сидит молодой человек, дайте ему укусить, он лицо незаинтересованное, скажет, как есть!
— Молодой человек, вы не могли бы укусить огурец?
— У вас с зубами напряженка?
— Нет! Надо выяснить, горький он или сладкий.
— Двести тысяч!
— За что?
— За экспертизу. Я ж вас не знаю. А вдруг там яд. Откусил и откинул копыта.
— А если получите двести, а после откинете копыта?
— Буду знать, за что умирать.
— Дожили! Просто так никто огурца не укусит!
— Держите деньги. Кусайте!
Молодой человек жадно кусает, кривится:
— Фу! Сладкий!
— Спасибо, что попробовали!
Все расходятся.
Молодой человек икает: «Слава богу, дали закусить, а то бы помер! Да еще на опохмелку заработал! Боженька, спасибо тебе!»
Женщина по дороге кусает огурец:
— Тьфу! Горечь! Вот почему парня аж передернуло! А этот дурак поверил, что сладкие, пойдет, купит килограмм двадцать пять. Бог накажет, раз хотел за чужой счет проскочить!
Мужчина бормочет по дороге:
— Знаем мы вас — «сладкий» — а самого аж передернуло! Думали, куплю. Дудки! Оба немытые огурцы ели, хоть какую-то заразу наверняка подцепили! Бог, он все видит!
Но Бог этого не видел. Он сидел зажмурившись, потому что не было сил смотреть на то, что творится внизу на земле.
Тут к Богу подлетели два ангела.
— Боженька, попробуй огурчика!
— А не горькие?
— А черт их знает! — хором ответили ангелы и покраснели.
Из книги «Как нам разорить Америку» (1993)
Уважаемые читатели!
Оригинал
Руководство для российских бизнесменов
Наш бизнес не имеет аналогов в мировой истории, мы всегда шли своей дорогой, куда бы она не вела. Огромное желание плюс полное отсутствие опыта в сочетании дают умопомрачительный эффект. И в этом наша сила. По сути, речь идет о так называемом антибизнесе, в котором иностранцы ничего не могут понять, отчего быстро и организованно сходят с ума, что естественно. Таким образом, используя многочисленные контакты, мы имеем сегодня исторический шанс разорить высокоразвитые страны и тем самым, наконец, достигнуть мирового уровня, опустив его до себя.
Наши отцы пытались догнать и перегнать Америку. Нам досталась задача попроще: догнать и перегнать хотя бы Занзибар, говорят, есть такая страна. Что касается Америки, зачем догонять, высунув язык, когда есть возможность тормознуть догоняемого и обойти его, фактически стоя на месте!
Совместный бизнес таит неисчерпаемые возможности. Дайте срок, и взаимное сотрудничество превратит Америку в такую же вечно развивающуюся страну, как наша.
Как вести дела с иностранным партнером, как быстрее сорвать переговоры, как проще избавиться от бизнесмена, довести его до умопомешательства, разорить — эти и многие другие полезные советы вы найдете в инструкции 472/91.
Данная инструкция настолько секретна, что никто даже не догадывается о ее существовании, и тем не менее инструкция, как видите, есть.
Офис
Нет офиса — нет бизнесмена! Как это слово переводится на русский и переводится ли — неизвестно. Очевидно, офис — это то помещение, где западный бизнесмен должен сразу понять, что ерундой тут не занимаются, вернее, он не должен понять, что тут занимаются ерундой.
Современный уровень науки и техники позволяет создать видимость кипучей деятельности при ее отсутствии. Техника должна служить человеку, а не человек технике. Ни в коем случае не должно обнаружиться, что ваши сотрудники ничем не заняты, ковыряют в носу. Сегодня ковырять в носу можно с помощью факсов, телексов, компьютеров, ксероксов и прочего, названия чего пока неизвестны, но смотрятся здорово! Аппараты должны непрерывно работать, ни секунды простоя! Все, что может, должно щелкать, мигать, попискивать. Ваш офис в любую минуту должен напоминать штаб главнокомандующего в период боевых действий.