Симфония-333
Шрифт:
«Стоп! Вот он, фокус! Нарываясь острием лучика сознания на предмет-ярлык, Король раскрывает двери в неведомое! „Дергая за ручку“, он понятия не имеет, что там, за закрытой дверью? Что выплывет на поверхность из бесконечности? Ярлык, как воронка ДанДана, затягивает Короля по логической цепочке ассоциаций в неведомую пучину черного океана памяти. А там, в темных комнатах бесконечности, среди полезных и приятных вещей, попадаются и огромные кучи дерьма, случившегося с нами в разное время жизни и благополучно забытого… до поры до времени… Где-то в одной из комнат прятался демон, а мы с Владой, пробираясь по лабиринту любви, случайно задели за какой-то ярлык и…
Точно!
…А вчера меня еще черт дернул ляпнуть про «сверхтермоядерную космическую энергию», а после этого у меня как раз «кстати» разыгралась животная сексуальная страсть, и я схватил ее и, грубо придавив к дивану, навалился на нее всем телом… Вот на эти ярлыки и вылезло из бесконечности нечто…
Все вроде было логично в этой теории, но, что-то где-то не на уровне сознания и логики, не давало Дану принять эту версию как безоговорочный факт. Да и вообще оставался открытым вопрос, что же это за демон такой? Каким образом он вообще появился в природе до того, как проник в «бесконечность» Влады?
Островок в безбрежном океане
– Дан, ты где-то далеко-далеко. Ты чё, влюбился? – это Олеся, подсела к нему с баночкой пива.
– Да. Но неудачно.
– Ее зовут Влада?
– Звали.
– Ты с ней был знаком реально или виртуально? – проявляла настойчивость Олеся.
– Какая тебе разница? Ты извини, мне не хочется говорить на эту тему.
– Понятно. Она тебя бросила?
– Да… и сама бросилась.
– Пойдем, потанцуем?
Гулянка! Застолье двадцать первого века мало чем отличалось от застолья двадцатого и других веков. Бокалы, вино, копченое мясо, маринованные огурцы и салаты, которые делают только для того, чтобы они, едва тронутые гостями, стояли на столе до утра, создавая вкупе с маринованными огурцами и запахом спиртного неповторимый «аромат» любой гулянки. А вот разговоры…
В конце девятнадцатого века мужчины обсуждали за столом вороных коней. В конце двадцатого крутые автомобили. Во второй половине двадцать первого века тоже ценили скорость и комфорт, но только при перемещении в интерпространстве.
– Кресло-Мерседес, круче ничего не бывает!
– Немцы, они и в Африке немцы.
– А я не вижу разницы – немецкое, китайское, американское. Главное не кресло, а интерфейс. Я считаю, что наши русские в этом смысле всех затолкали в задницу.
– А ты прикинь, я вчера случайно забурился в какую-то комнату, там куча фильмов, вообще самый разный ассортимент и все бесплатно и без всякой рекламы…
– Да ну на фиг, ты гонишь, проверь денежки на счету…
– Да я чё, дурак что ли, проверил, конечно…
– Мне тоже один кореш доказывал с пеной у рта, что целый месяц в какой-то комнате пользовался девчонками, всякими там разными, тоже бесплатно. А потом в конце месяца ему из банка приходит сообщение, что у него на счету минус.
– Это как так?
– А так! Надо быть внимательным, когда заходишь в комнату с девочками или типа того, где-то среди ярлычков есть маленький и незаметненький, в котором владельцы раскрывают условия договора посещения комнаты. А договор составлен гениальными юристами-психологами, которые умудряются вставлять подпунктики в договора так, что при беглом осмотре внимание на них не задерживается. И вот там, в одном из таких подпунктиков, написано, что за посещение комнаты по договору деньги снимаются со счета клиента автоматически в конце месяца. И вот мой друган заходит в комнату и видит офигенно клевых
– Да на фиг мне договор. Там в комнате сидит чувак и говорит: «Бери все бесплатно, временная рекламная акция»
– И много ты фильмов скачал?
– Штук двадцать?
– Ну, это еще не страшно. А деньги у тебя все равно снимут.
– Да ну на фиг!
– А вот увидишь. А когда начнешь разбираться, выяснится, что этот чувак был просто вирусом. И они тебе докажут, что не несут за его действия никакой ответственности.
– Капец, беспредел!
– Это еще ерунда, некоторые аферисты вообще вставляют подпунктики о том, что оплата в конце года. Люди разоряются в хлам. Так что, если в комнате хоть немного пахнет халявой, напрягайся и будь предельно внимательным, а лучше сразу делай ноги, потому что все равно натянут на бабки.
– А мне на днях вообще «раскладка» из банка пришла с тремя адресами магазинов, а я вообще не помню, чтобы туда наведывался…
– Слушайте, кресло дормановское вообще уже уходит в прошлое. Я вчера у Стаса был. У него прямо дома – логическая суперкабинка. Смотрел объемное кино. Буквально побывал в шкуре первобытного человека. Вообще финиш, чуть не обделался прямо в кабинке! Представляешь, динозавры и всякие твари буквально кишат вокруг тебя. Я так крутил башкой, что она чуть не оторвалась.
– Я слышал, что в суперкабинке даже запахи имитируются. Неужели это правда?
– И запахи, и температура, и влажность – все меняется на протяжении всего кино. Представляешь, в конце фильма динозавр тебя съедает и ты попадаешь сначала ему в пасть и он тебя там тщательно пережевывает, потом в пищевод и так далее… Ужас, меня до сих пор тошнит…
…Танец, на протяжении которого Олеся что-то говорила Дану на ухо, закончился. Он кивал и поддакивал, хотя из-за шума и громкой музыки ничего не слышал. Его мысли были далеко. Олеся была самой что ни на есть обычной девочкой-простушкой, мечтающей о прекрасном и возвышенном. В ней абсолютно отсутствовали развратные, сексуальные и даже эротические струны. Худенькая и угловатая спина Олеси, которую Дан обнимал руками, нисколечко не волновала и не отвлекала его от мыслей. Совершенно не испытывая никаких эмоций, он поблагодарил ее за танец, сел на диван и сразу ушел в себя…
– Мальчики. Хватит трепаться. Обратите внимание на прекрасную половину. Или живые женщины для вас тоже что-то вроде динозавров?
– Да вы чё, девчонки, да мы ваще вас любим…
– Да вы только скажите, мы всегда готовы всяко разно…
– Ой уж, всяко разно, языком только и умеете болтать.
– Ну, если кому-то нравится, я могу и языком.
– Чё-ё, прямо можешь языком?
– Да любой частью тела…
– Ой, да кого вы слушаете. Вы посмотрите, девки, на эти части. Они кроме стрелки ничего не видели…
– Ладно, девчонки, чё возбудились-то? Давайте лучше выпьем. Мужики, давайте за прекрасных дам!
– Ну, слава богу, дождались…
Дан регулярно выпивал вместе со всеми, но то, что происходило за столом, долетало до его ушей только в виде тембровых вибраций. Смысл приколов до него не доходил, но на всякий случай он регулярно улыбался и старательно подставлял бокал для новой порции «допинга». Допинг ему не помешает. С тех пор, как он получил пяткой в челюсть, ему постоянно хотелось напиться и забыться. Вибрация, переходящая в судороги, постоянно стояла у него перед глазами, даже казалось, что она проникла к нему в голову, и теперь тарабанила по черепной коробке изнутри.