Шаман-Кот
Шрифт:
— Ручка есть?! — Рявкнул мажор.
Официантка неодобрительно на него покосилась, но требуемое протянула. Тот, естественно, поблагодарить даже и не подумал. Кто бы сомневался...
С какой-то животной яростью парень схватил салфетку со стола, и быстро чирканул на ней что-то. После этого бумажный квадратик он перевернул, и толкнул его в сторону девушки.
Та с достоинством взяла "записку". Прочитала. Личиком довольно артистично спародировала старый добрый мем "НОТ БЭД" и подняла взгляд на Королева. Вопросительно поднятая бровь намекала, что она ожидает пояснения.
—
— Ммм! — Покивала головой девушка, впечатлившись размером гонорара. — Неплохо!
С этими словами она демонстративно обернула салфетку вокруг среднего пальца правой руки и показала получившуюся инсталляцию "покупателю". Убедившись, что тот хорошо рассмотрел результат ее трудов, девушка поверх салфетки сделала второй рукой красноречивое движение. Тут и дурак бы понял, что если он сегодня сексом и займется, то исключительно рукопашным!
Красиво. С артистичностью у Ани все было великолепно.
— Мразь!.. — Вызверился мажор.
Но тут же "остыл". Девушка не стала ждать, что он там еще скажет, а просто выплеснула ему в лицо только что принесенный стакан с минералкой. Спокойно и четко.
— Тааааак... — Прошипел тот, обведя нас со Скоробогатым взглядом.
Понимания не нашел. Напротив, увидел только насмешку из разряда "И что ты сделаешь?" в смысле "руки распустить не вздумай!".
— Таааак... Да пошли вы все! — Выкрикнул он и, резко встав, покинул кафетерий.
— Какая красота! — Презрительно заметила девушка.
Я комментировать не стал. По мне, все идет как надо. Зреет во мне подобное ощущение. А им я, не устану повторять, верю.
— Блядь! — Не разделил моего спокойствия товарищ сотрудник.
Секунд тридцать он помолчал, явно формулируя свои "обиды".
— Слушай, Татарский!.. — Начал было он, указывая на злую до чертиков красотку.
— Нет. — Коротко в очередной раз заявил я.
— Спасибо, — Усмехнулась девица ехидно. — Не такой уж ты мудак оказывается.
— Мммм... — Оценил я столь сомнительный комплимент.
— Но мне все это на хрен не надо! — Решительно заявила она. — Материал у меня есть, мне хватит...
— Угу. — Пожал плечами я, никак не комментируя ее решение.
— И...
— Да?
— С Днем рождения, что ли! — Сообщила Аня, и "клюнула" губками меня в щеку.
Без капли эротики. Скорее издевательски слегка.
— Побриться бы тебе!
Больше она не сказала ничего, покинув заведение. На улице ее ждало такси. Похоже, заказала через приложение, пока мы все тут собачились.
— Не знаю, чего ты добиваешься... — Покачал головой Скоробогатый и... Вышел следом за девушкой.
— Нет, эти двое еще ладно! — Сообщил я коту. — Но от мажора я такого не ожидал!.. Все такие крутые, а платить мне.
Кот не ответил. А и ладно.
— Девушка, а у вас тортик есть какой-нибудь? И свечка к нему? — Поинтересовался я.
Требуемое нашлось.
Домой я планировал пойти пешком. За часок обернусь. Так что стоило запастись калориями.
— Эх, контейнер-то сразу бы вымыть... — Покачал головой я.
Бегемот облизнулся, показывая, что было вкусно. Ленивый прищур просто кричал о том, что еще и сытно.
Ну не могли они все раньше пересраться, что ли? Я бы хоть перекусить нормально успел.
[1]Пулитцеровская (также Пулицеровская) премия (англ. Pulitzer Prize) — одна из наиболее престижных наград США в области литературы, журналистики, музыки и театра.В октябре 1911 года скончался газетный магнат венгерско-еврейского происхождения Джозеф Пулитцер (1847—1911). Согласно завещанию, был основан фонд его имени на оставленные с этой целью два миллиона долларов. Завещание было составлено 17 августа 1903 года, этот день считается датой учреждения Пулитцеровской премии.(Источник —(также Пулицеровская) премия (англ.,литературы%2C журналистики%2C музыки и театра )
Глава 6
Это был лихой понедельник. Мы страдали как могли. Я от бессонницы, а кое-кто хренью.
С самого утра мне это доказал собственный кот. Хотя, конечно, кто при ком еще тут состоит в нашем небольшом социуме — большой вопрос!
По крайней мере, именно по ЕГО настойчивому требованию поднялся Я, выполнив все что он попросил. Однако не успел я вновь отдаться во власть Одеявола, того самого демона, который по утрам мягко шепчет на ухо "Отложи будильник... Ну что там какие-то пять минут", не выпуская из кровати, как в дверь офиса забарабанили.
Любопытством излишним не страдаю принципиально, а потому искренне попытался визитера "не заметить". Благо ни гарью, ни газом не пахло! Да и беруши придумали давно. Так чего ж не воспользоваться достижениями человеческого гения? Люди старались, делали... Никак нельзя пренебрегать.
Однако гость явно не собирался сдаваться просто так. Через несколько минут пришлось подниматься. И, злобно вопрошая какого и кому понадобилось будить меня аж в семь утра, плестись к двери.
Я бы сам, может быть, и уснул бы. Да вот только кот уже начал поглядывать в мою сторону. Не слышно ему, видите ли...
"У... Чертов инквизитор!", — ругнулся про себя я. Вдруг да легче станет? Увы, не стало...
С такими мыслями и распахнул дверь.
— Ну! — Крайне недружелюбно сообщил я в ответ на жизнерадостный "Привет!" еще раньше, чем увидел кто именно стоит на моем пороге.
— Есть хочешь? — Задорно спросила Анечка, демонстрируя пакет.
Возможно, он действительно содержал в себе что-то съестное. Но так как девочка умудрилась обогатить мой рейтинг самых тупых вопросов, с которыми только можно разбудить человека, я не проникся. Кстати, так, для справки просто, первое место в этом рейтинге будет занимать извечное "Ты спишь?!". Второе место только что определила представительница второй древнейшей профессии.