Сам себе психолог
Шрифт:
Приемлемый компромисс
Мастера ассертивного подхода скажут вам, что, как правило, при контактах с окружающими (особенно, если судьба соединила вас с ними надолго) разумнее попытаться прийти к обоюдовыгодному согласию, нежели во что бы то ни стало настаивать на своем.
Нередко в спорных ситуациях по-своему права бывает каждая из сторон. Далеко не всегда имеет смысл проявлять твердокаменную неуступчивость. Нужно научиться слушать других людей, уважать их справедливые требования. Если речь не идет о принципах и в ходе диалога вами отчасти признается наличие "доли правды"
Если ваши глаза и уши будут "открыты", стремление договориться может принести неплохие моральные дивиденды. Не исключено, что ваш оппонент придумает какой-либо третий вариант решения проблемы, который окажется наиболее выгодным для обеих сторон.
При желании научиться договариваться с другими людьми, следует почаще обращаться к главе о том, как просить об оказании любезности. Относясь к человеку по-дружески, пытайтесь настроить его на ту же волну. Для действий в этом направлении важно, чтобы оппонент воспринимал вас как дружественную сторону, проявляющую интерес к сотрудничеству.
Успех достижим только в том случае, если ваше стремление договориться носит искренний характер. У прирожденных лицемеров в этом плане по неречевым каналам происходит такая сильная утечка яда, что даже по-своему наивному и малочувствительному к подобным проявлениям человеку сразу все станет ясно. Может, он и не сумеет определить, что именно уличает вас во лжи, однако будет чувствовать себя нехорошо вместе с вами и, сам даже не осознавая почему, не станет вам доверять.
Расположенные к сотрудничеству люди обычно доверяют друг другу. Благодаря этому они, в частности, сберегают массу энергии, не ломая головы над тем, что, собственно, вы им готовите, как следует понимать ваши слова, не мечутся, точно в них бес вселился, проверяя искренность ваших намерений. Но если кто-либо утвердится во мнении, будто вы мошенник, тогда уж ассертивные (да и другие коммуникативные) техники вам ничем не помогут. Что бы вы ни предпринимали, результат будет не в вашу пользу. Даже в случае, если вы решите ассертивно настаивать на своем, последовательно вести честную игру, предоставив, к примеру, исчерпывающую и правдивую информацию противоположной стороне, она будет интерпретирована оппонентом как дезинформация, максимум как сообщение второстепенной значимости. Мол, заявление ваше сделано для отвода глаз, а козыри еще не пущены в ход. Что бы вы ни предложили (подарок, помощь в нужде и т. д.), последствия окажутся неутешительными. Либо вас посчитают слабым противником, и вы станете жертвой собственной доброты; либо усмотрят в вашем поведении цели и мотивы самого коварного толка.
В выгодном свете мы можем представлять для себя не только собственные поступки, но и действия оппонентов. В конфликтных ситуациях мы всегда находим себе оправдание, в то время как от противника, образно говоря, не оставляем камня на камне. "Разумные" доводы для самооправдания в таких случаях отыщутся непременно.
Знатоки ассертивных методов отдают себе отчет в том, что человек не в состоянии иметь со всеми добрые отношения. С некоторыми это
Как быть с критикой!
Классики ассертивных методов утверждают, что критика - самый действенный манипулятор. В несколько иной форме это мог бы подтвердить каждый из нас, даже не зная о существовании ассертивности. Манипулировать окружающими проще всего посредством чувства вины. Например, имеет место тот факт, что порядочному человеку нелегко отклонять чьи-либо просьбы или предложения. Ибо "Родитель" (совесть) внутри него тотчас начнет его распекать, говоря: ты, мол, нехорошо поступаешь, когда... Собственно, в данном случае речь уже идет о самокритике.
Гораздо хуже мы переносим критику, исходящую от других. Во-первых, мы слышим ее непосредственно; во-вторых, звучит она жестче. Критикуя нас, окружающие, как правило, одновременно дают понять, что недовольны нами. Если эти люди нам небезразличны (либо мы любим их, либо каким-то образом от них зависим), мы воспринимаем это как опасность, грозящую не только падением нашего авторитета в глазах окружающих, но и потерей того, чем мы дорожим (нас оставит жена, уволит с работы шеф).
В субъективном плане критика часто рассматривается как нападение (нередко так оно и бывает на самом деле). Особенно, если критикующий указывает на наши ошибки или заблуждения не с целью исправить положение дел, а просто потому, что в данный момент у него плохое настроение. В подсознании такого индивида зарождается интенсивное желание поделиться с другим человеком частью отрицательного эмоционального заряда, давящего на психику.
Пребывая не в лучшем расположении духа, мы разряжаемся посредством агрессивных действий. Одни в ярости швыряют предметы, другие ударяются в критику.
Ощущая угрозу, чувствуя себя в опасности, мы начинаем защищаться. Зачастую спонтанная реакция на критику заключается в так называемом "перебрасывании горячей картофелины", то есть, мы отвечаем оппоненту столь же стремительной критической атакой (агрессивная защита). Другой наиболее часто встречающийся вариант состоит в том, что мы оправдываемся, выискиваем разного рода объективные причины и обоснования (пассивная защита), как бы говоря: "Я человек маленький, но делаю все, что могу, не растаптывайте меня".
Ассертивность предполагает несколько иное поведение. В первую очередь, следует различать справедливую критику и несправедливую. Если вы не находитесь в плену у собственных защитных механизмов, разобраться в этом вам будет нетрудно.
Как реагировать на справедливую критику
Для начала сопоставьте три диалога на одну и ту же тему:
А: Опять ты опоздал!
Б: Прошу не отчитывать меня за то, что я пришел с опозданием. Ты сам частенько опаздываешь.