Рассказы
Шрифт:
БУБЛИК: Вот здесь, в ДК Ленина, фестиваль исторической реконструкции и ролевых игр, очень интересно.
Стоящие сзади уже ржут. Бублик добивает быдло:
БУБЛИК: Приходите на концерты, получите удовольствие!
Быдло тупит. Хихикает. Наконец, самый умный дотупляет, что нужно срочно менять тему.
БЫДЛО: А вы откуда?
БУБЛИК: Из Беларуси.
Далее шедевр:
ИЗ ЗАДНЕГО РЯД БЫДЛА: А где это?
Ржут все. Даже самый умный из быдла. После смеха он выдаёт очередной перл:
БЫДЛО: Ачё, кто с бэджами, те все с Беларуси?
БУБЛИК: Нет, мы все из разных географических областей. А те, кто с бэджами — это участники Фестиваля исторической реконструкции и ролевых игр «Зиланткон», приехавшие со всего
Все ржут. Быдло тупит, потому что фраза непонятна. Наконец, они понимают, что лучше ретироваться. А могли бы и в морду (хотя фиг бы справились, нас больше:)))
В общем, Бублик завёл себе новых друзей, как я его подкалывал до конца Зиланта (а случилось это, кажется, на второй день).
Была раньше по каналу Белорусского телевидения такая замечательная передача (точнее, пидарача) «5x5», рассчитанная на туповатую молодёжь, фанатеющую от стасопьехоподобных и димабиланоидных мальчиков. Выбиралась тема, и на эту тему приглашались в студию гости, рассказывали какие-то байки, велись базары по телефону, вставлялись сюжеты, в общем, молодёжное ток-шоу. А на телевидении, впрочем, неплохо платят, да и засветиться можно. Вот я и попёрся как-то на кастинг телеведущих. Естественно, не прошёл, да и слава Богу. Зато завёл знакомство с девушкой, которая прошла. Так, перезванивались иногда. И работала она там не ведущей, а где-то за кадром следила за точным исполнением сценариев.
И вот как-то раздаётся звонок. В трубке — взволнованный голос.
— Тим! Ты не хочешь в «5х5» сняться?
Я — ни за какие коврижки. Дебилов, блин играть.
— Ну, Тим! А может, у тебя найдётся кто-нибудь, кто готов сняться? Надо! Очень надо! До передачи час, а у нас актёр отказался!
Все сюжеты и диалоги в «5х5», как, впрочем, и в любом другом ток-шоу — постановочные и к реальности отношения не имеют. Короче, придумали они сценарий, мол, парень на 14 февраля под окнами своей девушки при помощи бензина написал «Я тебя люблю» и поджёг. Красиво, вроде как, получилось. А актёр, должный играть этого кадра, отказался. Ну, я говорю: «Валя! Пять минут жди, будет тебе актёр». И звоню своему другу Кириллу. «Не хочешь в „5х5“ сняться?» А он и не прочь, давай, говорит, всё равно нехрен делать. Ну, связал я его с Валей, и стал дальше своими делами заниматься.
Проходит минут 20 и — звонок. «Тим! Ну, может, ты всё-таки снимешься? У нас ещё один отказался!» Я отвечаю уже деловым тоном: «Не вопрос. Сейчас я тебе ещё одного кадра найду». Сюжет следующий: парень на 14 февраля девушке на крыше дома многоэтажного установил стол, кресло и телескоп, заранее направленный на какую-то звезду. Типа, звёздочку подарил. Актёр нашёлся за 5 минут, да ещё и с девушкой — мой друг Лёша.
За три минуты до эфира он прибежал в студию. Валя мне звонила, благодарила. А я уселся пидарачу смотреть, интересно всё-таки, друзей показывают.
Я думал, помру там же. От смеха. Крест себе виртуальный придумал, могилку.
Первым был Кирилл. Выходит. Его, студента V курса юрфака БГУ, представляют как второкурсника Политеха! (не успели сценарий переписать). Ладно, хрен с ним. А у Кирилла язык подвешен, как надо. Он долго и красиво рассказывал, как он эту идею с бензином придумал, как вынашивал, как реализовывал. Ведущая спрашивает: а вы, мол, в детстве тоже оригинальностью отличались. Он: да, конечно, маме вышитых на уроках труда мышек дарил! Кроме всего, белорусская студийная видеоаппаратура отличается одним странным качеством: как бы человека не снимали, на нём всегда видны все неровности кожи, складки на одежде, родинки, папилломы и прыщи. У Кирилла, вроде, все зубы на месте, но по телевизору он выглядел как жертва Освенцима, пожертвовавшая своё ротополостное золото на благо III Рейха.
А потом был Лёша. У Лёши язык подвешен проще, чем у Кирилла, потому за него, в основном, рассказывала
В общем, белорусское телевидение жжёт. А также рвёт, мечет и творит всякие подобные пакости. А в следующей серии я расскажу вам, как голубоглазый блондин Кирилл в другой «5х5» снимался, на тему «Рыжие люди»…
Мой друг Кирилл, которого я как-то подвязал посниматься в пидараче «5х5», наладил там общение с девушкой Женей, которая эту самую пидарачу вела. Я ещё подметил — такая симпатичная девушка, и такую фигню ведёт, уж-жас! Женю Кирилл впечатлил, в частности его замечательные актёрские способности по выливанию бензина на снег, и он был приглашён на съёмки следующего выпуска. Выпуск этот полностью и целиком был посвящён рыжим. И сюжет, в котором Кирилл должен был сниматься, заключался в следующем. Толпа из десятка рыжих сидела в студии и несла всякий бред про то, какие они особенные, потому что рыжие. В чём прикол? В том, что Кирилл — типичный голубоглазый блондин, истинный ариец. Рыжего в нём — 0. Даже не ноль, а минус!
Только по этой причине — чтобы поржать — я отправился вместе с ним на студию смотреть на съёмки белорусских ток-шоу.
За час до съёмок девушка Женя начала писать сценарий. Кроме неё, был ещё какой-то оператор, который ушёл наверх готовить аппарат, и всё. И три компа с Интернетом. Мы втроём сидели в комнате, и Женя писала этот сценарий, а мы помогали. Вот тогда-то я и понял, как работает БТ. Женя говорит: а вот кто из знаменитостей был рыжим? Мы с Кириллом на глаз перечисляем: Елизавета Английская, Дарвин, Фридрих Барбаросса, герцог де Гиз, Эдмунд Поуп… ну, в общем много кого, может, с кем-то и приврали. Из современных — актёров, ну там, Саша Лойе, Амалия Мордвинова. У Жени глаза всё больше и больше открываются. «Откуда вы столько знаете???» Я говорю, блин, в школе учился, было дело. И тогда Женя добивает меня абсолютно: «А Фридрих Барбаросса — это тот, что придумал план Барбаросса?» У меня — истерика. Я несколько ошеломил девушку информацией, что Фридрих умер лет за 400 до этого самого плана. «А как же он его придумал?» — спрашивает она. Я уже давлюсь, поэтому отвечал Кирилл. Чего отвечал — не помню.
Короче, сценарий этот грёбаный написали в итоге мы. Как такие неэрудированные (пусть и симпатичные) девушки там работают??? Нот андерстенд…
А потом начался самый комизм. Мы поднялись в комнату, где собрался тот самый пресловутый десяток рыжих. Я опупел. Среди них не было НИ ОДНОГО!!! Рыжего!!!! Ни одного. Две блондинки, один чистейший брюнет, пара крашенных в красный цвет девах, ещё кто-то. Я совсем не рыжий, и то я ближе всего был к этой категории среди них. Где набрали этих кадров, я не знаю. У меня навскидку есть как минимум три натуральных рыжих знакомых. А тут… БТ, блин. Женя, наверное, тоже это понимала. И очень упрашивала меня сниматься. Я категорически отказался и ушёл без всякого щасвирнуса.