Рассказы
Шрифт:
Один джентльмен опоздал на работу. Оправдываясь перед начальством, он сказал:
– Старушку через дорогу переводил.
– А почему так долго?
– Да идти не хотела.
Джентльмен с сыном.
– Пап, дай десять копеек.
– Зачем, сынок? Ты же все равно их потратишь!
– Кем ты станешь, внучек, когда вырастешь?
– Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой.
Одного
– Сколько тебе лет?
– Ну, лет семь-восемь.
– Почему, когда раздается звонок на урок, ты приходишь последним?
– Я слышу плохо.
– А почему же, когда раздается звонок с урока, ты выскакиваешь из класса первым?
– Но я же не совсем глухой!
– Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
– Откуда ж мне это знать, если он не ходит домой?
Дама на бракоразводном процессе:
– Он говорил мне, что я хорошая. А я и поверила!
– Что такое счастье?
– Делать, что хочешь.
– А что ты хочешь?
– Ничего не делать.
Один джентльмен спился до такой степени, что ходил за пивом с бутылкой без пробки и без дна. Бутылку он нес вверх дном, а горлышко затыкал пальцем.
Одному джентльмену явился во сне ангел и сказал, что может исполнить любое его желание.
– Хочу стать великим писателем! – сказал джентльмен и в то же мгновение очутился в камере, где ничего не было, кроме бумаги и авторучек.
И уже улетая, ангел сказал ему:
– Через пятьдесят лет ты выйдешь отсюда великим писателем!
Одна дама остановила автомобиль и спросила сидящего за рулем джентльмена:
– Свободен?
Джентльмен окинул её взглядом и ответил:
– Нет. Женат.
– В прошлом году я был в Москве.
– Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!
Пожилая учительница и юный джентльмен:
– В каком году была Бородинская битва?
– Не помню.
– А почему я помню?
– Так вы на сколько меня старше.
Одна дама послала в редакцию свои стихи и письмо с вопросом: «Может быть, прислать и свою фотографию?» На что ей ответили: «Фотографию присылать не надо, потому что, когда вы прочтете наш ответ, вы сразу изменитесь в лице».
Как-то после концерта к одному артисту подошла дама и попросила автограф.
– С удовольствием! – ответил польщенный артист.
– Только пишите разборчивей, – сказала дама. – Я вашу фамилию не знаю.
– Излечившись от алкоголизма, я понял, что теперь алкоголь мне не страшен, и стал снова пить.
Одна дама написала в газету
– Доктор, у меня бессонница.
– А вы перед сном считайте.
– Так я считаю. Но тогда бессонница у соседей.
Одна дама дала такое брачное объявление: «Женщина с обхватом бёдер 180 см ищет мужчину с таким же обхватом рук».
– Что вы ещё можете рассказать о себе?
– Только хорошее. Плохое и без меня расскажут.
Комплимент: «Вы намного моложе, чем вам можно дать!»
– У моего мужа только одно достоинство: это – я!
Разговаривают два джентльмена, живущие в соседних квартирах:
– Вы с женой купили новый диван?
– А, ты его видел?
– Нет, я его слышал.
Комплимент: «Вы такая красивая! Вам, наверно, этого никто не говорил!»
Дама в суде.
– После свадьбы он мне сказал, что у нас будет ребёнок. Причем – шести лет.
Знакомство по телефону:
– Встретимся у барахолки. Вы меня легко узнаете: у меня ничего не будет в руках.
Один джентльмен в течение пяти секунд съел пятилитровую кастрюлю супю. Но это достижение не было занесено в книгу рекордов Гиннеса, так как в лицо джентльмену дул попутный ветер.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Сколько вам лет?
ДАМА. Это – моя маленькая тайна.
ДЖЕНТЛЬМЕН. А по-моему – большая.
Джентльмен извращался в высших кругах общества.
– Вы часто ругаетесь с женой?
– Нет, только когда бываем вместе.
У одного джентльмена пропала тёща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный вбегает к жене
– Нашлась!
– Где же она?
– В морге!
ДАМА. Неужели вы меня не помните?
ДЖЕНТЛЬМЕН. Нет. Я не злопамятный.
Один джентльмен кричал жене в кухню:
– Зови меня есть!
– Каждый год звери меняют шубу.
– Значит, моя жена – зверь!
Одна дама жаловалась своей подруге:
– Мой муж – такая противоречивая натура. Сегодня от холодного борща вскипел!
Одна дама пригласила к себе джентльмена. Вдруг раздались шаги её мужа.
– Надо прятаться! – крикнула дама.
Когда муж вошел, он спросил джентльмена:
– А где же моя жена?