Путь длиной в душу
Шрифт:
Находясь в Сочи, будучи в классной атмосфере я ловила мысли, что хочу в Ростов домой. Вопрос, зачем? Меня там ничего не держало, почему же меня так туда тянет туда откуда я сбежала.
Помимо вопроса с окружением на семинаре я столкнулась с тем, что ощутила себя тупой. Там были такие умные эксперты, классные сильные люди, а я ничего не знаю. Представляете, так стремиться к знаниям. Жить по программе стать лучше других и понять, что в знания ты также хуже других.
Я снова ощутила себя какой-то не такой. Снова этим брошенным подбитым зверем. Каждый раз проживая
Я задавала себе вопрос: “Сколько лет обучения надо потратить, чтобы достичь таких же успехов, чтобы меня также хотели слушать и любили?” – Я взвешивала, сколько впереди трудов и мне становилось страшно.
Хотелось поддержки, любви и тепла. Да, я впадала в состояние того самого ребенка, который приходя из школы домой молча подходил к маме и просил пожалеть. Ничего, не мог рассказать, да и не было у нас такого правила открытости и откровенности, поэтому привычка сдерживать в себе – тянулась с самого детства.
Я боялась ответственности. Потому что ответственность это про позицию взрослого. А я жила в позиции ребёнка, которого в детстве обделили вниманием и не пустили в племя. Я просто хотела, чтобы все это решили и сделали за меня, чтобы просто все изменилось.
Я откровенно не понимала почему в жизни всё так сложно.
– Почему я одна, почему надо так много всего делать, почему внутри столько боли и пустоты?
Я задавала себе эти вопросы раз за разом. Я боялась, что никогда не станут такой умный, что закончатся деньги, не хватит на жилье и обучение.
По советам психологов с Ютуба я расписывала опровержение каждого пункта. Ну, к примеру «Я не стану такой успешной и умной». Я отвечала, что это вопрос времени и практики. Я даже писала, какие обучения мне надо пройти, чтобы приблизиться к эталону. Таким образом, я пыталась успокаивать свою психику, но как мне кажется сейчас, так я ее еще больше раззадорила, потому что списочек у меня был приличный.
Вопрос денег я оправдывала тем, что скоро я запуская курс. Каждый раз расписывала план, сколько всего мне надо делать. Два раза в неделю уроки на YouTube, на тот момент я терпеть не могла YouTube и записывать уроки.
И это я это хотела делать два раза в неделю. Я не понимала, как жить из любви, из состояния ХОЧУ, поэтому всячески придумывала себе различные НАДО
У меня была стратегия жизни с позиции «Надо» и этот сценарий, который закладывается с самого детства, он базируется на страхе.
Всего есть два сценария, сценарий из любви и сценарий страха. Из любви это про позицию взрослого и уверенного в себе человека. Ну мало кого научили так жить. Все мы живем из позиции своего маленького никчемного «Я». Того «Я» которого недолюбили, обидели или не приняли. Не заботились о нём.
Того маленького «Я» которому что-то не додали. Той самой тени, которая спрятана далеко в шкафу. Той самой тени, которая постоянно отражается
Ты уже знаешь четкий образ того, как надо. Как надо, чтобы было безопасно, чтобы не было больше больно, чтобы не прожить тот опыт, который ты проживал. Ты знаешь ту модель поведения, которая является щитом от чувства ненужности, брошенности, забытости и покинутости.
Страх становиться фундаментом твоей жизни. Повернуться и увидеть свою тень и желание прибежать к тому образу “Я”, в котором ты больше никогда не столкнешься с этой тенью. Это такая игра, в которой нет конца. Если не выйти из этих ролей, то она будет длиться вечно.
По своим воспоминаниям я помню, что познакомилась в Сочи с классными ребятами. Очень круто проводила время. Но как мы видим динамика показывает то, что фокус моего внимания был исключительно на негативе. Иногда проскакивали слова благодарности, но это было достаточно редко.
Поэтому всё позитивное и положительное было с успехом пропущено, но по воспоминаниям я познакомилась с ребятами на подъемнике, мы устроили там караоке и очень круто проводили время. Гуляли по барам, пели, веселились, но это всё не задокументировано.
ГЛАВА 3
Я снова в Москве. Осталась одна вечером дома в первый раз за длительный период и мне было не с кем увидеться. На тот момент я ненавидела одиночество и даже собаку завела по этой причине.
Когда я купила квартиру и переехала в Ростов я почти не находилась дома. Туда я приходила, только спать, даже в лютую зиму я прогревала машину до последнего и сидела работала там, лишь бы не заходить домой. Чувство одиночества и четырёх стен меня убивали.
Почему так спросите вы? в такие моменты ты один на один с собой, тебе даже не на что отвлечься, ты начинаешь замечать свою тень. Она проявляется через мысли, которые начинают потоково замечаться в тишине с собой.
Чтобы избежать этой встречи, я всегда пыталась скрасить свою жизнь какими-то событиями и часто уезжала в путешествия. Мысли несут в себе образ Я, сформированный как с положительной, так и с отрицательной и болезненной стороны. эти мысли основаны на прошлом опыте и овладевая вниманием начинают поглощать всего тебя и заставлять страдать. Поэтому переехав от родителей, я столкнулась с проблемой неспособности находиться дома.
Идея завести собаку преследовала меня достаточно давно. Ведь интуитивно я понимала, что животное закроет мою потребность в безусловной любви, которую я так и не испытала. В приступах одиночества в своей квартире это желание еще больше подкреплялось и стимулировалась.
Это мне помогло решиться на покупку собаки, и она очень круто мне помогла на тот момент. Мне не с кем было увидеться и я снова почувствовала грусть и стала скучать по родным. Да-да я снова захотела в Ростов, который я недолюбливала.