принцип иллюминатов
Шрифт:
тут я вспомнил, что так и не распробовал зарубежные сигареты, и что есть сил припустил на балкон раскуривать их. даха решила, что перед дорогой нужно как следует подкрепиться и осталась на кухне готовить чай с бутербродами. сигаретки были так себе: красивые , пахучие, но совсем не вставляло, чтобы такими накуриться надо было за раз пол пачки спыжить. за этим то занятием меня и застала прибывшая обезьянья пара. деметра похоже никогда не расставалась со своим голографическим преобразователем, вот и сейчас он висел на ее тонкой шеи, а дэкстер тащил под мышкой здоровенный жбан со своей желтой гадостью.
– ты че всю луну напоить удумал?
– удивился я.
– в лемурии непринято
– провосглосил дэкстер.
– сколько раз ты у меня гостил, а приносил только раз.
– Отпарировал я.
– а ты с гостями не умешь обращаться.
– Небрежно бросил дэкстер.
– между прочим, моя половинка готовит вам перекусить на дорожку.
– Нашел я еще один аргумент в свою защиту.
– а при чем тут ты?
– расхахатался дэкстер.
– самке твоей низкий поклон и благодарность, а вот ты...
–
– да такого гостя и угощать не обязательно.
– Перешел я в наступление.
– если, например хозяева спят, то он и сам неплохо угостится.
– Припомнил я ему случай в Пензе.
– хватит упражняться в остроумии.
– Цыкнула на нас Деметра.
– кстати где это ты опять жрал?
– кинулась она на дэкстера.
– у императора на пире.
– Буркнул он.
– пошлите в комнату.
–
в комнате неугомонная обезьяна сразу же переключилась на Иоанну: дэкстер подсел рядом и на чистейшем польском начал ворковать с ней, что он знает кое какие ходы в лабиринте, что можно получить бонусы и безболезненно пройти на новый уровень. свой ненаглядный жбан он поставил на стол , и кажется совершенно забыл про него. Деметра же внимательно наблюдала за своим самцом. что ж если в лемурии умеют ходить в гости, то в России умеют любить родителея, да и в самом деле не на сухую же отец бигос жрать будет. я схватил жбан с банановым вином и припустил на кухню. там я кое как откопал воронку и пол-литровую бутылку. затем я бережно начал наполнять бутылочку жидкостью из жбана. на недоуменные вопросы Даши "ты чего?" я только размахивал руками. наконец тара была готова, и я спрятал ее в стол рядом с позаимствованным бигосом. сюда бы еще надо польскую сигаретку приложить, но к сожалению отец не курит. затем я бесцеремонно выхватил у дахи из тарелки кусочек сыра.
– зая мы с тобой не уживемся.
– Улыбнулась она.
– почему это?
– спросил я.
– из за сыра передеремся. я пока резала, сама три кусочка запетонила.
наконец то пришел виновник торжества - Демидов. и Даша по польски, чтобы уж наверняка все поняли пригласила всех к столу. первым конечно же вылетел дэкстер, следом за ним неслась Деметра, на ходу объясняя, что по его же любимым законам гостеприимства нельзя себя вести так бесцеремонно. лемурийцы конечно были веселым народом, но такими занудами: чтили предков, из за этого имели такие навороченные имена, блюли какие то традиции, всю жизнь хранили верность одному партнеру, ну и так далее. Последней в комнату вошла грустная Иоанна, что вы доиграть не дали.
– познакомься это моя девушка Даша.
– Представил я полячке свою половинку. Та оценивающе ее оглядела, при этом Даша почему то угрожающи взглянула на духовку. Видимо они поняли друг друга и Иоанна отвела взгляд. Затем я представил всех всем, кто кого не знал, думаю сами разбираться. Даша завела какуюорливый самец то беседу с деметрой типа о своем о женском, чему я был очень рад. Демидов чувствовал себя немного не в своей тарелки, видимо не очень комфортно ему было с молодежью.
под конец чаепития Иоанна настояла, чтобы каждый попробовал бигоса. дэкстера и уговаривать не пришлось: во-первых халявная жратва, а во вторых Иоанна обещала лично кормить его с ложечки. но
– ну и что ты сделал!
– завопила вдруг Деметра.
– что мы теперь лунатикам повезем.
– Оказывается ее прожорливый самец так увлекся, что уничтожил больше половины банки бигоса. с полным ртом он отвечал ей, ну что то неразборчивое.
– вы вроде древняя цивилизация, а ведете себя как дети малые.
– Строго произнесла Даша.
– зай я воспользуюсь твоим телеепортом?
– ласково попросила она меня. я вручил ей машинку, она подхватила со стола пустеющую банку и исчезла. через минуту вернулась неся в руках две абсолютно полные банки польской стряпни.
– почему вы всегда забываете, что у нас есть атомный преобразователь.
– Раздрожонно заявила она. Затем снова исчезла и вернулась с бутылкой бананового вина, которую торжественно поставила передо мной.
– на!
– пискнула она.
– и никогда не имей привычки воровать из чужой посуды.
–
– а это уже синтетическая подделка.
– Заявил дэкстер.
– рязанским алкашам пойдет.
– Небрежно бросила Даша.
вообще-то это папе.
– Жалобно пискнул я.
– ну, вот такие они у нас идеоты.
– обратилась Даша уже к Деметре.
– ты хотябы своего можешь сменить.
– Обреченно выдохнула та.
– не буду.
– Запротестовала Даша.
– лучше иметь своего собственного идиота, чем общественного красавца.
–
наконец мы вымелись из моего дома и стали загружаться в тарелку. после долгого выяснения отношений с дэкстером, было решено, что корабль поведу я, и я уселся в кабину. рядом со мной уселась даха, на подлокотник ее кресла примостилась Деметра, девочки видимо решили не на минуточку не расставаться друг с другом. в салоне устроились дэкстер, рассказывающий Иоанне чето о лемурийских компах и Демидов. так и взлетели. а провожал нас одинокий, малость побитый и совсем бесполезный унитаз со склада. надо будет восстановить телепорт.
– - а мы с тобой в малине.
– крикнул я Иоанне через перегородку на польском.
– тебе больше повезло.
– Отозвалась она.
– с тобой летят твоя девушка и симпатичная обезьянка, а со мной противная мартышка и лысеющий дядька преклонных годов.
–
– ах, так!
– возмутился дэкстер.
– будем считать, что я не понимаю польского.
– Прокомментировал Петр Сергеевич на чистейшем польском языке. Иоанна засмущалась и заткнулась. Ну, девочка еще не привыкла, что вокруг сплошные полиглоты.
я вышел в космическое пространство и направил тарелку к луне. рядом без умолку щебетали Даша с Деметрой, так хотелось попросить их заткнуться, но вежливость не позволяла. краем уха я расслышал, что Даша тоже решила начать баловаться голографией. в впринцыпе немудрено при ее то любви ко всяким светящимся и бурлящим фонтанам и компьютерным программам с имитацией звуков леса, природы, птичек и прочей лабуды. лично я всей этой фигне находил лишь одно практическое применение: включить фонтан посреди ночи и поставить Нинке под ухо, чтобы вызвать у нее рефлекторную реакцию с позывом немедленно сходить прямо в постель, глядишь проснется на мокрой кроватке поймет, что почки уже никудышные, и пить бросит. с визуальными эффектами Дарья точно закроется в каком нибудь лесу, и ничем ее оттуда не вытащишь, а если учесть, что уединяться там она предпочтет, скорее всего, с любимым, надо настраивать себя заранее. Ну, ничего хиппи же любят в цветочках трахаться, главное ни в кактусах.