Плохой парень
Шрифт:
Я отвечаю: Конечно, но что на десерт? ;)
ФлетчерЙен@Оук-Хилл-Хай: Есть какие-нибудь идеи?
После гениального хода я отправляю по электронной почте фотографию, на которой я стреляю взбитыми сливками в рот. Это дерзко и горячо. У меня на носу тоже крошечный кусочек.
Ниже я печатаю: «У меня кончилась шоколадная крошка. Нам придется проявить творческий подход».
На самом деле это не должно быть сексуально. Это должно было рассмешить его, но, я имею в виду, если это его заводит, то тем лучше. Бонус: на завтрак мне нужны взбитые
Я не думаю об этом дважды, пока сижу в своем классе перед первым уроком, и учительница, проходящая мимо класса, миссис Орин, просовывает голову в дверной косяк.
– Привет, Сэм. Я думаю, что это очень смело с твоей стороны - появиться сегодня. У большинства людей не хватило бы смелости.
– Затем она поднимает кулак в знак солидарности.
Ладно, это был самый странный опыт в моей жизни.
Через десять минут приходит Логан. По какой-то причине он не может встретиться со мной взглядом.
– Эй, извини, я бы никогда не пригласил тебя на свидание, если бы знал, что вы с Йеном вместе. Все еще друзья?
Вся кровь отхлынула от моего лица. Что, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, происходит? Когда он уходит, я хватаюсь за телефон и проверяю электронную почту только для того, чтобы обнаружить, что со мной случилось самое худшее в истории мира: я не отправила фотографию взбитых сливок ФлетчерЙен@Оук-Хилл-Хай. Я посылаю ее вместе с остальной частью нашего разговора в ПолныйСостав@Оук-Хилл-Хай.
НЕТ.
НЕЕЕЕЕЕЕТ.
Не-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-т.
Я хватаюсь за грудь. Я не могу отдышаться. Оглядываюсь в поисках какого-нибудь дефибриллятора, но там только огнетушитель. Это не поможет в этой ситуации, если только я не ударю себя по голове очень сильно и не поврежу себе мозг. Вообще-то... это отличная идея.
Вот как именно это произошло:
1. Я думала, что нажала «Ответить», но, должно быть, нажала «Вперед».
2. Я нажала F (прим. пер.: FletcherIan@OakHillHigh и FullStaff@OakHillHigh начинается с буквы F), и Gmail автоматически заполнил неправильный адрес электронной почты.
3. В то время я была слишком отвлечена, чтобы проверить, кому отправляю электронные письма, и теперь я собираюсь ударить себя по голове огнетушителем и надеяться, что впаду в месячную кому.
Такое уже случалось с другими учителями. В прошлом году наша медсестра случайно отправила по электронной почте всей школе копию своей налоговой формы, сообщив всем, сколько денег она зарабатывает. Она была подавлена. В прошлом году один из тренеров по волейболу прислал нам всем спортивное селфи, предназначенное для его жены. Мы безжалостно дразнили его. Они и в подметки этому не годятся.
ЭТО ГОРАЗДО ХУЖЕ.
Учителя сразу же начали отвечать на письмо, шутить и пытаться поднять настроение. Я не могу прочесть ни одного из них. У меня дрожат руки. Я борюсь с желанием выблевать все на планы уроков на моем столе.
Йен дважды звонит мне на сотовый, но я не обращаю на него внимания. Кладу голову между колен и делаю дыхательные упражнения. Ученики начинают просачиваться в мой класс на первый урок. Я должна преподавать, но я на грани нервного срыва. Я хочу притвориться, что ничего не происходит, но это не сработает. Вместо этого решаю, что лучше всего пресечь это в зародыше. Быстро отправляю электронное письмо, стараясь быть честной: «Ну, это очень неловко. Пожалуйста, не обращайте внимания на мое последнее письмо. Это была плохая шутка, безвкусно исполненная». Решаю
ХиллБьянка@ Оук-Хилл-Хай: Не встречаешься, да?
МиллерГретхен@ Оук-Хилл-Хай: Да, это вообще разрешено?
Если бы я могла позволить себе заменить его, то бросила бы свой телефон в ближайший вулкан. Теперь я плачу, а ученики смотрят на меня как на ненормальную. Один из них громко рассуждает о визите моей тети Фло. Другой утверждает, что я слишком стара, чтобы у меня все еще были месячные. СКОЛЬКО, ПО ИХ МНЕНИЮ, МНЕ ЛЕТ?!
– Мисс Абрамс, с вами все в порядке? Может, позвать медсестру?
– спрашивает один нежный, милый ученик, и я встаю, качаю головой и выхожу из класса, бормоча им, чтобы они начали читать главу одиннадцать. Успеваю добраться до женского туалета еще до того, как меня прорвет. Врываюсь в кабинку, приказываю задержавшимся ученикам убираться, сажусь на унитаз и плачу. Я плачу, плачу и борюсь с желанием стукнуться головой о дверь кабинки. Это полная катастрофа. Я потеряю работу. Мне придется переехать в другой город. Я никак не могу показаться на очередном собрании персонала. Я совершенно раздавлена. Мой телефон вибрирует в руке, и это снова Йен. Я нажимаю игнорировать и пытаюсь понять, что мне нужно сделать. Прямо сейчас я хочу сбежать. Я должна выбраться из этой школы. Да. ДА. Я ухожу. Совершенно неуместно уходить в середине учебного дня, но есть протокол на случай возникновения чрезвычайной ситуации. Допустимые чрезвычайные ситуации включают в себя: вы больны, или ваш ребенок болен, или вы случайно секстили всех своих коллег, и вам нужно убраться к черту и спрятаться. Я пишу нашему администратору по электронной почте и прошу его как можно скорее вызвать подмену, попросить миссис Орин прикрыть мой первый урок, а затем вытаскиваю задницу из школы. ПРОЩАЙ, ОУК-ХИЛЛ. ЗДРАВСТВУЙ, АЗЕРБАЙДЖАН.
Мой первый пункт назначения - мост примерно в миле от школы. Не думаю, что я склона к самоубийству, но мне кажется, что это хорошее место для размышлений. Я припарковываю велосипед, иду к самому центру и смотрю вниз. Наверное, мне показалось, что мост намного выше - под ним нет каньона и определенно нет стремительной реки. В лучшем случае это журчащий ручей. Если я прыгну, мне повезет, если я подверну лодыжку. Вот вам и драматический жест. Вместо этого продолжаю ехать к Фройо-плейс (прим. пер.: магазинчик с замороженными йогуртами.) вниз по улице.
– Добро пожаловать в Фро-йо-йо!
– поет пузатый мужчина средних лет, когда я вхожу в дверь. Его энтузиазм вызывает беспокойство. Это место пустует. Сейчас девять часов утра понедельника.
– Вы разрешаете брать образцы?
– спрашиваю я, без промедления бросая сумочку на стол и направляясь прямо к автоматам. Если они этого не сделают, я просто засуну свой рот под одну из насадок и буду держаться, пока они не вытащат меня.
– О, конечно. Вот!
Он протягивает мне бумажный стаканчик размером с наперсток, и как только я начинаю наполнять его, мой мозг напоминает мне, что десерт был тем, с чего начался этот беспорядок. Мое зрение становится черным, когда я снова и снова прокручиваю письмо в голове. Конечно, но что на десерт? Конечно, но что на десерт?