Оптовик

Здрав Олег

– Нет у меня ничего лишнего!
– вот, и делай добро красивым ведьмочкам.

– Не бойся, она имела в виду ухо, а не то, что действительно лишнее, - не удержался от ерничанья компаньон на другом конце Скайпа.
– Хорошо хоть поохотился?

– Сам смотри, - поворачиваю камеру на стол, уставленный тарелками с черной и красной икрой, балыками и копченостями.

Долгое и тревожное молчание - как бы, не захлебнулся слюной на это изобилие глядючи.

– Она не настоящая?
– с тайной надеждой выдыхает ошарашенный Гришка.

–

Надейся!
– возвращаю шутку и, зачерпнув ложкой зернистой роскоши, отправляю её на царский бутерброд. Это такой, в котором хлеба меньше, чем икры на нем.

– Чтоб я так жил!
– расстроено, чуть не плача с горя, сознается в светлой зависти мой торговый представитель в Москве и окрестностях.

– Приезжай, этого добра у меня три килограмма каждого вида, - мстительно добиваю несчастного шутника.

– Не получится, работы выше крыши - шеф не отпустит. А, давай, ты к нам прилетишь, заодно и деликатесы привезешь. С меня - Хенесси.

– В самолет с икрой не пустят. Это срок, между прочим, согласно Уголовного кодекса эр-эф.

– Все равно приезжай! У Ветки через неделю день рождения. Все наши с форума там будут. Официальное приглашение я тебе сделаю - мне она не откажет, тем более, что куртку мы ей бесплатно подогнали.

– Не понял, кто это - мы? Подарок от меня лично был!

– Не будем мелочиться. Я тоже прибыль потерял на этой вещи - так что, от нас подарок, от двоих. Но на праздник надо отдельно проставляться. Ну, так, что летишь на крыльях страсти и 'Аэрофлота'?

– Обязательно, только просить за меня не надо - сам получу приглашение лично от именинницы. Давай электронный адрес.

– Нормальные люди просят номер телефона, на худой конец - скайпа. И только застенчивые провинциалы общаются через электронную почту в эпистолярном жанре, аки Онегин с Татьяной, - не удержался от шпильки тезка Распутина.

Пообещал завтра выслать два десятка плащей и курток, после чего попрощались.

Честно говоря, даже не представляю, как решить вопрос с приглашением - надо что-то оригинальное или грандиозное придумать, иначе ничего мне не светит. В лучшем случае посадят в конце стола за километр от именинницы, и поздравить получиться только при помощи открытки.

Сувениры Гриша отдал на реализацию в какой-то антикварный магазин, а из того, что осталось ничего достойного и подходящего для подарка не выберешь. В этот раз мелочевкой решил пренебречь, зато десяток шкурок 'чернобурки' привез. Вот только, дарить девушке в наши эмансипированные времена мех животного опасно. Если норковую шубу - то без проблем и с радостью примет, а вот целую шкуру с лапами и хвостом - как-то боязно. Может конфуз случится - вдруг она из общества 'защиты природы от человека и здравого смысла'?

Неделя на раздумья и на поиск подарка у меня есть, а вот приглашение надо выбивать уже сейчас.

Эврика! Как сразу не сообразил? Подарю ей инопланетную мелодию.

Блин, интернет здесь, в гостинице, зело заторможенный, поэтому придется

резать запись. В результате получается чисто звуковая запись без видео на две минуты - оно и к лучшему.

Прикрепить. Намекнуть на поздравление с наступающим праздником. Отправить. Теперь ждать.

Но сейчас у меня другая проблема - куда девать столько икры? Почти пять килограмм - за месяц столько не съем. И ладно, бы красная - пусть лежит в холодильнике, а вот что делать с черной - даже не представляю. Оставить в номере - чревато, горничная наверняка залезет в холодильник ради любопытства, дома хранить негде - сгорела моя 'прелесть' в пожаре, даже гарантийный срок не выходила.

– Подарю Сереге!

Других близких знакомых в городе у меня нет, а так повод появится в гости заглянуть и пива с балыком употребить. Он давно уже меня приглашал.

Сказано - сделано.

– ПППЦ!
– примерно так выразился Серега, когда гость, в моем лице, вывалил на стол трехлитровую банку с икрой, пиво и балык.
– Ты убил и ограбил браконьера?

Между прочим, мне пришлось купить три литра местного несъедобного сока, чтобы получить пустую тару - не в горшке же везти.

– Досталось по случаю, а качестве охотничьего трофея. Я столько не съем - аллергия будет.

Выяснилось, что Сергею тоже столько не съесть даже за месяц. Поэтому поступил проще: позвонил куда-то, и через час приехал покупатель и забрал всю икру оптом за полцены.

– Севьюжья что ли?
– недоуменно пытался определить происхождение, но не преуспел в этом. Поскольку качество не подкачало, то вопрос не стали развивать и злополучный продукт убыл куда-то в сторону проживания заезжих и богатых туристов.

В результате на руках у нас оказалась лишняя тысяча долларов, которую мы решили потратить с удалью и размахом в лучшем ночном клубе города.

– Не Рио-де-Жанейро и даже не Мытищи, - утром оказалось, что мы просадили только половину из несчастной тысячи баксов. Провинция - что с неё взять!

С другой стороны, отвращение к ночным кутежам у меня выработалось теперь стойкое - можно считать, что это необходимая прививка на будущее.

Поймал себя на мысли, что никакого удовольствия и восторга такая жизнь не вызвала. Особенно на фоне моих похождений в другом мире. Насколько же там интереснее, веселее и увлекательнее! Словно, здесь искусственный не настоящий картонный мир, а реальная жизнь только там за порталом!

– Что за чушь в голову лезет? Средневековье нельзя сравнить с веком информационных технологий и социальных сетей. Наверное, с похмелья голова не работает

Завтра появятся строители, поэтому сегодня желательно закончить с реализацией инопланетного товара, и спокойно заняться обустройством и строительством. Между прочим, осень впереди, причем в обеих мирах! Здесь раньше, там на месяц позже, но сам факт заставляет торопиться.

'Господин Мехди Санаи, судоходная компания 'PALMALI CREWING'. Телефон, адрес.