ОбрАДно в СССР

Троицкий Сергей Евгеньевич

— Бочка?! А не он ли выдал НАШИ НЫЧКИ — ДОСАФУ?! А?!

— УБЬЮ ГАДА! — с дикими воплями Бочка бросился на Ходорковского, а тот сиганул во мрак ночи. Раздались пер­вые удары оглобли о спину человека! Я подошёл к костру. Ря­дом с ним валялась пустая бутылка вина, а на одеяле растрёпанная Лили. Она была дико пьяна и с остекленевшими гла­зами курила сигаретку! Её блузка была расстёгнута, из под которой торчали моднейшие сиськи. Боже, что произошло со мой! В секунду образ НЕРУКОТВОРНОГО АНГЕЛА превра­тился в КУРТИЗАНКУ, офигительную БЛЯДь, исчадье

АДА, РУСАЛКУ, ЦАРИЦУ ПОХОТИ и РАЗВРАТА:

— А такая я тебе нравлюсь?! А?! А может голая?! А может только бес трусов?! А?! Ты же любишь когда тёлка БЕЗ ТРУСОФ! — она в пьяной злобе стащила с себя трусы и метну­ла в меня, но промазала в костёр и они тут же загорелись. На миг, я несколько опешил, а она ехидно улыбнулась ПРЕЛЕ­СТНОЙ УЛЫБКОЙ — Дико Пьяной ДЕВКИ! Как же они пре­красны — ПЬЯНЫЕ ТЁЛКИ! Я её хотел ВСЮ:

— Вот такая ЛИЛИ, мне очень нравитца! Очень!............. — у нас был дикий и животный секс, наверно самый сладостра­стный в мире! А потом ещё и ещё! Дикая страсть с ПЬЯНЫМ РАЗНУЗДАННЫМ АНГЕЛОМ во плоти! Как же были пре­красны, её поцелуи с дикими ПЕРЕГАРОМ! Одурманиваю­щим ПЕРЕГАРОМ — неимоверной СТРАСТИ!

Из ацкого секса, нас вывел налетевший дождь, я собрал её в охапку и двинулся к телеге, где меня уже проклинал весь моб:

— Вы чё офигели?!

— Семеро одного не ждут!

— А чё в лагере поротца запрещенно?!

— Дико извиняюсь! Необходимо было с пристрастием допросить, подружку агента ДОСАФа! — Бочка тронул удила и телега заскрипела в сторону лагеря:

— Ля допросил самого агента — 13 удароф оглоблей, ему пришлись в прок!

— А почему так мала?

— Да он в болото сиганул! Неохота было туда лезть!

— В болото из СЛОНОВЬЕГО дерьма или из НИЕГЕРСКОГО калла?

— Или из ослиной мочи?! — в таких приятных разгово­рах, мы приехали к бараку. Я обнимал пьяную ЛиЛи, её глаза искрились счастливым и загадочным блеском. Периодически я целовал её, а она дышала на меня, Одурманивающим вин­ным ПЕРЕГАРОМ — неимоверной СТРАСТИ!....

В МОСКВУ! В МОСКВУ!

Пока я ещё просыпался, первая мысль, которая пришла мне в голову была такова:

— Пора валить в Москву! Да! Валить в Москву немедлен­но! — решение было бесповоротное и вряд ли, что либо мог­ло, меня здесь удержать. Миссия завершена!

Я умылся и тут же стал собирать вещи:

— В конце концов, я отпорол пьяную Лили, нашёл крест Лемми Килмистра из Моторхеда, а также познал мир с дру­гой стороны! Историю МИРА со стороны живой природы, в её первозданной и суровой красоте — я ещё хотел сказать, что-то ветьеватое, но тут прибежала панк герла, стала курить мои сигареты и махать клочком бумаги:

— Хочешь получить письмо, тогда ПЛЯШИ! Ай давай Камаринскую! А нет давай танец БРЕЙКЕРА! — я её загнал в угол, завалил на койку, выкрутил руку, а потом вырвал бу­магу:

ТЕЛЕГРАММА:

Кому Троицкому С.Е.

От Московская Рок Лаборатория

29 августа Бердянский горком комсомола, приглашает

рок группу КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА выступить на молодёж­ном музыкальном фестивале «За МИР во всём МИРе!». Гоно­рар 200 руб + проживание, дорога и питание!

Я прочитал ещё раз:

...Гонорар 200 руб + проживание, дорога и питание!

— Отлично! Отлична! Я так и думал, что пора валить ин Москау! Тем более нам светит– Гонорар 200 руб + проживание, дорога и питание!

— Ты сваливаешь?

— Да, придётца! Надо отрепетировать новые песни! Вот тебе пачка «ОПаЛА», сгоняй к бочке и скажи, чтобы к трём подавал телегу!

— Жаль, что ты уезжаешь! — у неё на глазах появились слёзы, я обнял её и приободрил:

— Да ладно, не горюй — панк герла «Люси Ин Be Скай». А ты хоть раз пробывала эту самую ЛЮСЮ?! То есть ЛСД?!

— Нееееа! — сквозь плачь пробурчала она.

— Ну и не надо! А то вдруг сума сойдешь. Посмотри во­круг, здесь такое небо, что ЛСД отдыхает! А осень настанет, я тебе позвоню и приглашу на угарный концерт! На ацкое рубилово!

— Правда?!

— Какие проблемы?! Позвоню и приглашу! — сквозь всхлипывания и слёзы, она немного заулыбалась:

— А помнишь, мы с тобой украшали ФОСФОРНОГО ЛОСЯ?! А?! Он такой панковский получился!

— Естественно помню! Я бы один такой дизайн и не оси­лил бы! Это же ты мне помогала!

— А помнишь, когда мы с тобой пошли на рыбалку, я на­ступила на корягу, я ты сказал, что это змея и бегал с ней за мной, а я орала!

— Естественно помню! Подай мне джинсовку! — вскоре она заулыбалась, схватила «ОПАЛ» и на велике помчалась к Бочке.

В лагерном центре, я получил 36 руб, со всеми распрощал­ся и вскоре стал грузить пожитки на телегу. Пришёл Хиппи:

— Слышь ХИППИ?! А где ЛИЛИ? Я чё-то её не наблю­даю!

— Она с Питерским, с этим Хадарковским, на их автобу­се уехала!

— С вещами?

— Ага! Навсегда!

— Ну, чтож! Это даже к лучшему! Всякое расставание — лишние слёзы! Бочка! Все эти майки, кассеты и мафон — мой презенте! Давай заедим в твой сарай, я кое-что заберу из ар­тефактов, а потом на станцию.

Билетов не было. Но потом, мне чудом удалось купить единственный билет в СВ, за астрономическую сумму в 15 руб!

Я простился со своими ВРЕМЕННЫМИ — верными друзьями, затащил вещи в купэ и достал бутылку СОВЕТ­СКОГО шампанского, купленного из под полы за 8 руб, в во­кзальном буфете. Поезд тронулся, пробка вылетела из бу­тылки, а потом и первый глоток — прекрасного шипучего напитка. Меня сразу потянуло на лирику, я сдёрнул занавеску, и посмотрел в окно, на пролетающие чудные пейзажи. Поезд сдал ходу, ещё секунду, я посмотрел правее и дико офигел, вернее растрогался. На пригорке, прямо в десятке метров от жд полотна, стоял наш ФОСФОРНЫЙ ЛОСЬ, а рядом моло­дая лосиха. Наверно каким-то мистическим звериным чуть­ём, он врубился, что именно на этом поезде, уезжает «его из­бавитель от АЦКОГО ДУБА» и он прискакал попрощатца: