Находка 2.0

Карельских Александр

– Нам пиздец… – Шепнул Саня и машинально захлопнул дверь в зал.

Я промолчал, осознавая плачевность ситуации. Так, представим, что я выживальщик. Что нужно делать?

Первое – прийти в чувство и раздумать план. Но это, сука, чертовски трудно сделать, когда в трех метрах разъяренный человек готов разорвать тебя. Подумаешь, коллекцию всей жизни разбил, ну и прихватил немного себе… И вообще, скажи спасибо, что еще так легко засрал дорогой ковер. А ведь мог реально засрать его в прямом смысле…

– АААААА –

Крикнул пузан за дверью.

Учуял запах разлитого алкоголя – ухмыльнулся я, все еще не придумав, что делать. Хреновый из меня выживальщик. Послышались быстрые и гулкие шаги. Ближе… и ближе… Страшно, сука.

В голове появилась картинка: мудак-папаша избивает меня за разбитый алко, на заднем плане ликует малой и ухмыляется мать. Ну, все. Дверь раскрылась, походу, так и будет.

– ЧТО ЭТО ЗА ХУЙНЯ? – Заорал он, срывая горло. Он обернулся ко мне.

А что я? Я бля, что?! Стою как идиот посреди комнаты, на мокром ковре, а рядом набитый бутылками рюкзак. Я так и не пошевелился с места.

– АХ ТЫ МЕЛКИЙ УБЛЮДОК! – Взревел, как гризли, папаша и мохнатой ладонью взял меня за грудки, подтянул к себе и замахнулся здоровой, как молот, рукой.

В этот момент все смешалось – женский и детский писк, треск стекла, крик моего кента и вкус охуенного коньяка. Саня, притаившись за дверью, успел где-то найти бутыль конины. Налетев на него со спины, он хренакнул прямо в темечко, прямо бутылкой! Ох-ре-неть! Когда еще со мной произойдет такой экшн? В груди шкала адреналина заполнена до краев.

– Ебать, ты пиздец, Санек! – От волнения я стал материться. Громко. Вслух. Не осознавая этого. Мне плевать, услышит ли их пиздюк и запомнит, или поругает меня мачеха. – Мочи урода!

Но не тут-то было. Бутылка разбилась, по шее ручейками побежала кровь, а здоровенный чурбан не упал. И даже не собирался.

Отпустив меня, он медленно, как тяжелый танк повернулся к Саня. Все, как в слоу-мо. Санек от безысходности вдарил в пузо. Нет, друган, туда его не пробить. Бро мелкими шажками пятился назад, а бугай наступал. Тут я вспомнил тренировки по волейболу. Вспомнил точность, вспомнил силу для удара и… выхватив бутылку прикольной формы из рюкзака, прицелился.

– Леша, сзади!!! – Заверещала мать.

Моя цель ловко прокрутилась на месте на 360 градусов. Да и хрен с ним. Ну, мне вот лично плевать, куда попадет бутыль: в затылок или лоб. Так, или иначе, она уже в пути. И вот вот достигнет цели. Бам! Я еще никогда так не вкладывался в удар, даже не подачах в волейболе. Бутыль достигла цели – мясистого, морщинистого и толстого лба. Всплеск прозрачной жидкости и стекла разлетелись по всей комнате. Туша свалилась, приложившись тупой башкой о деревянный подлокотник диванчика. Моя голова уже не воспринимает звуки. Вижу, как верещит мамаша и ноет ребенок.

Все плывет, мутно…

– Братан,

валим отсюда! – Я услышал голос Сани будто через толщу воды и почувствовал, как он меня тащит. Следом прилетел смачный лещ. Он то и привел меня в чувство. Только это был не мой верный друган, а зареванная мамаша. Пиздюк прячется за ее спиной.

– Урод, скатина! – Она начала колотить меня по спине, пока я закидывал рюкзак на плечи. – Уходи нахрен, мразь!

Через секунду меня словно ток прошиб по телу. Малой, обхватив мою правую ногу двумя руками, вцепился в икры. Взвыв от крепкого укуса, отшвырнул придурка, как футбольный мяч в самую лужу алкоголя. В яблочко!

– Придурок! Ты убил его! – Кричала сквозь слезы мать. – Леша, Лешенька, очнись, любимый! – Она зло перевела на меня взгляд, будто хотела кинуться. – Знай, мразь, я никогда тебя не любила, мерзкий ты подонок!

В груди предательски защемило. Ничего не могу с этим поделать. Обидно, признаюсь…

– Да и хуй с тобой, мамаша. – Услышал я родной голос братки. – Или может тебя тоже вырубить?

– Да я вас тоже не любил! – Солгал я, пнув от злости остатки стекла.

***

– Э, чьорт! – Пискнул один из черномазых.

Бля, ну что со мной не так? Почему я вечно умудряюсь находить приключения на жопу. Уже, блять, дойти со школы до дому не могу. Чурок я почувствовал почти сразу, как вышел с территории школы. Слишком шумная компания резко заткнулась, завидев меня. Нет! Почуяв меня – так вернее, ведь это гребанные шакалы.

Сегодня я дежурный с одноклассницей в столовой – накрываем пять перемен, но не идем на уроки. Меня устраивает. Единственный минус – это убирать грязную посуду со столов, если кто-то не унес. Люди – свиньи и это факт.

Одиннадцатиклассники жрут на последней, пятой, перемене. Толпа дагов, чеченов и ингушей едят все за одним столом. Сидя в другом конце столовой, я пристально следил, чем занимаются эти бесы… Четверо недоразвитых подобий человека решили, что будет забавным смешать какао, с пюрешкой, накрошить туда хлеба и квашенной капусты. Сверхразумы…

Сидели они дольше всех, а перемена шла к своему завершению. Столовая опустела и я потихоньку стал убирать со столов оставшиеся стаканы, тарелки от хлеба, ложки…

– Свое дерьмо убирайте сами, – дерзко выпалил я, подойдя к ним.

Нет, конечно, они могли послать меня нах и не убрать все это, но проходящий мимо завуч был весомым аргументом в ситуации. Она косо посмотрела на них, будто приказывая убрать за собой. Молча и повелительно. Я улыбнулся и продолжил свое дело. Но вот блять, ушлые чурки решили выцепить меня толпой. Вот позорные суки!

– Ну, что дэлать будэм? – Сказал один из шатенов с щетиной и смешной бородкой. – Ти шакал, подставить нас!