Извиняйте, не еврей
Шрифт:
Российский народ очень несчастлив в неволе, но еще больше несчастлив на воле.
Новости космонавтики: «Рекорд продолжительности пребывания на МКС установили российские астронавты Иван Петров и Петр Иванов после того, как кто-то в ЦУПе случайно включил аварийный двигатель».
– Ты представляешь, Ленка от несчастной любви хотела броситься под поезд, но так и не дождалась его.
– Ну и дура! Она что, не могла
Только интеллигент во всем сомневается. Только придурок во всем уверен.
Новости часа: «Пропавший два месяца назад олигарх Аристарх Запрудный был найден целым и невредимым в собственном доме. Как выяснилось, он в нем заблудился».
Большинство российских эстрадных звезд на поверку оказались черными дырами.
В России умение пить водку с коллегами порой значит больше, чем умение делать дело.
– Доктор, какая у меня кровь?
– Отличная – будем портить.
Сегодня главные борцы с коррупцией те, кому не дали взятку.
Каждый человек считает, что он заслуживает в жизни лучшей доли, но не каждый догадывается, что он не достоин и худшей.
Новости искусства: «На фестивале «Кинотавр» была замечена целая россыпь звезд, которую никто так и не удосужился убрать».
Нет ничего хуже, чем ждать и догонять, особенно, когда догоняешь не тех.
Лучше быть любовником – героем, чем героем-любовником.
Вместо того, чтобы отрывать Венере Милосской руки, ей следовало завязать глаза. А вот Фемиде – наоборот.
– Можно ли прожить на пенсию в семь тысяч рублей?
– Если верить чиновникам, да.
Сейчас телеведущие одеваются так, что уже не поймешь, кто их спонсоры – нудисты или публичные дома.
Новая тенденция в обществе – рожать раньше, чем соображать.
Сегодня самый действенный дорожный знак – это яма.
Женщина – мужчине: «Прекращай шутить, а то я уже не могу смеяться. Кстати, а над чем мы смеемся?».
Сегодня пенсии большинства россиян следует считать подаянием от государства.
– Вы не скажете, как пройти на улицу Демократическая?
– Пошли…
– А что ж вы сидите?
– Пошли вы…!
Как выяснили искусствоведы, памятник Дзержинскому снесли за то, что тот «крыше-вал» беспризорников.
Раньше
В Англии самый лучший агент имеет служебный номер 007, а в России – 0,5.
Никто так не противен деньгам, как интеллигенты.
Мы думаем, что дети – наше будущее, а они считают нас своим прошлым.
Многие секс-бомбы на поверку оказываются секс-петардами.
– Ну, что, любимая, посидим еще или пойдем?
– Да!
Остановки автобуса: «Школа», «Институт», «Безработная»…
Лучшее средство для быстрого похудения – это российские больницы.
Главная задача начинающего хирурга в России: освоить на больных то, что так и не успел освоить на трупах.
Единственный закон в России, который всегда исполняется – это неисполнение законов.
Народ уважает сильную руку особенно когда та держит его за горло.
– Не пойму, от чего меня тошнит: то ли от того, что кофе плохой, то ли потому, что много его выпила…
– От цены на него!
Лучший способ избавиться от оппозиции – это «заселить» ее демократами.
Честный человек во власти, все равно, что песок в моторе: если туда попадет, машина встанет.
Памятка кандидату в чиновники: «Не умеешь воровать – научим, не хочешь воровать – заставим!».
Новости спорта: «После разгромного поражения наших хоккеистов от канадцев на чемпионате мира, сборная России потребовала от правительства возместить ей моральный ущерб».
Новости спорта: «Больше всех передач в этом месяце сделал футболист команды «Вперед» Евсей Коробкин. К сожалению, все они были сделаны в тюрьму его брату».
«Учитель от Бога? Вот пусть и обращается к нему за зарплатой».
Женщины, знайте: если мужчина обещает всю жизнь носить вас на руках, значит, у него никогда не будет ни машины, ни даже мотоцикла.
Когда живешь среди овец, не удивляйся, что твой начальник – баран.
Хуже болтливой бабы может быть только болтливый мужик.
Проверка на вшивость российских чиновников показала, что вши на них дохнут.