Шрифт:
Пролог
Исповедь о расставании и о том, что за ним следует. Что служит ему причиной и почему винить нужно не только того, кто осмелился Вас бросить и перечеркнуть Вашу историю любви первым. Это признание в том, что спустя даже целых семь лет, человек может быть не забыт Вами до конца по причине того, что Ваша любовь закончилась слишком болезненно и категорично не правильно.
Что стоит за одним таким расставанием, которое свершается каждый день, каждый час, тысячами людьми на нашей планете?
Что стоит за той любовью,
Любовь, которая зародилась в подростковом возрасте, потом закрепилась в ранней юности и переосмыслилась в более зрелом.
Это исповедь.
Оправдание своего вынужденного когда-то ухода, признание своих же ошибок, прощение грехов любимого и многолетняя борьба с последствиями расставания.
История о любви, которая была вынуждена закончиться.
Но не уйти навсегда.
История первая «Зарождение любви»
Эта не была любовь с первого взгляда.
Эта была любовь, которая росла во мне постепенно. Медленно, но верно, превращаясь из обычного чувства привязанности
к громкому: «Не могу без тебя».
***
Говорят, есть два типа любви: с первого взгляда и та, которая приходит со временем. Не из серии, что «стерпится-слюбится», нет. Это больше из ряда «я не знаю, что к тебе чувствую».
Моя история как раз началась с того, что я долго не могла определиться в том, что к нему чувствую.
Потому что чувствовала слишком много.
Наша история началась задолго до того, как мы стали встречаться. Мы познакомились за пять лет до этого и, будучи сопливыми подростками лет тринадцати, я первая влюбилась в него, посчитав тогда, что это безответно и вряд ли правильно.
Он был самым красивым мальчиком в классе, я – новенькой, которая не могла не заметить его. Высокий худощавый мальчишка с приятной улыбкой и пронзительным взглядом. Смышлёный, веселый и очень воспитанный, он как-то сразу выделялся среди сверстников даже не будучи каким-то смазливым. В нем всегда была эта правильная мужская красота, которую так ценит женская половина человечества.
Я рассматривала его и присматривалась к нему около месяца, прежде чем признать, что он мне нравится. Хуже того, я потом была по уши влюблена в этого мальчика.
Я не знала, кто ему нравится и чем он увлекается, мне было плевать на то, скольким девочкам он нравится в ответ. Вру, не плевать. Все истории о том как по нему кто-то плачет и кто с ним гуляет после школы, может, и не вызвали во мне теплых чувств, но, как ни странно, и не отталкивали. Я просто тихо сидела на своем месте и молча любила его. Со стороны. Без эмоциональной экспрессии и сопливых разборок.
Но я всегда умела принимать обстоятельства и переступать через то, что меня расстраивает. Эта психологическая мера защиты у меня с детства и глупо будет сказать, что я ей не дорожу.
Поэтому произошло то, что и должно было.
Я переключилась.
Он отошел для меня на задний план, став просто неким форматом, который я брала в расценку при влюблённости в других парней. Как правило, все они чем-то ему уступали: или внешними данными, или харизмой, банальной типажностью, да и просто мозгами. Сравнивать всех малолетних ухажеров с красивым харизматичным парнем без завышенной самооценки, но с завышенными показателями серого вещества в голове, было не очень-то весело. Но учитывая мой лояльный подход к реальности, я смогла оставить этот формат за пределами своих действий и принятых решений. Дошло до банального – я перестала чувствовать к нему какую-то снисходительность. Научила себя воспринимать этого мальчика как приятеля и вынужденного знакомого.
И стала легко влюбляться в похожих на него парней.
Очень похожих.
Спустя пару лет я снова обратила на него внимание, но уже без прежней ностальгической романтики. Я как-то внезапно увидела и признала, что из обычного спокойного мальчика он вырос в некого самоуверенного павлина. Да, меня это тогда поразило. В душе был резонанс, потому что его облик не совпадал с моими представлениями о нем до того, как он познал себе цену. Мой мальчик уже прекрасно понимал, какое впечатление создает и как пользоваться своей харизмой. Спокойный уравновешенный парень в момент стал испорченным вниманием мнимым подростком. Слишком погруженный в себя, слишком холодный к окружающим, слишком … другой.
Он взрослел и проходил свой этап становления, в то время как я молча наблюдала за этим со стороны. И на тот момент мне не нравилось то, что я вижу.
Я разочаровалась, даже не осознав того, что он внезапно стал ко мне более благосклонным. Вечный холод и наигранная отстранённость по отношению ко мне отступили.
Он стал … доступнее.
Мягче.
В плане общения, взаимодействия и рядового существования.
Общая компания вынуждала нас постоянно сталкиваться и заставляла меня делать вид, что плевать я на него хотела. У него уже была своя девушка, у меня пара своих воздыхателей из старшего класса, которые пока не могли пробить во мне согласие на буйный подростковый роман.
Но это не умаляло того, что в глубине души я все равно была с теплотой настроена к моему мальчику. Я присматривалась к нему, внимательно слушала, что говорят про него другие, не оправдывала его, но и не судила. Он просто был в моей жизни, и я не могла уже это исправить.
Потом я внезапно влюбилась в похожего на него парня из старшего класса. Может, в более непринужденного и раскрепощенного, но все равно очень похожего. Я как-то переключилась и весь спектр своих эмоций направила тогда на него.