Искатель, 2008 № 11
Шрифт:
Через два дня мы ничего не получили, но в две недели со всем управились. Под наши окна протянули ЛЭП, сверхбыстрый комп из Массачусетса доставили, Пирамида была достроена. Оставалось найти «болванку» — так Иван Иванович называл супермачо, способного превратиться в человека сверхразумного. Но на что надеялось наше начальство, я в те дни не понимал, положение мне казалось безвыходным. Во-первых, на всей планете не найти мужика со столь мощной сексуальностью. Во-вторых, если супермачо все-таки найдется, как его уговорить на эксперимент? Нет, ЛИРу можно
Куратор ее решил за пять минут. Он сразу вызвал Теоретика. Явился Айзек недовольным — не любил он, когда его отрывали от размышлений, да еще ради низких практических проблем, — но на поставленную задачу отреагировал мгновенно.
— Человек не может быть носителем сверхразума — либидо слабовато. Ищите не человека, — изрек Айзек, и не успел он еще удалиться, а глаза моего шефа засверкали.
— Не человека? — задумался он на миг, после чего воскликнул: — Айзек, ты гений! — И принялся что-то доказывать Куратору. А через минуту тот уже куда-то звонил, причем изъяснялся исключительно на французском языке.
— «Болванка» будет, и у нас есть еще два дня, чтобы перенастроить Пирамиду к эксперименту, — объявил шеф, когда Куратор закончил разговор.
Пирамидой Иван Иванович тут же и занялся, а Куратор неожиданно повернулся ко мне и попросил соорудить чайку для нас двоих. Обычно я чаевничаю с девчонками-лаборантками, развлекаю их добытыми в Сети анекдотами, но тут куда деваться — пригласил к своему столу. Скажу без хвастовства, я знаю, как надо себя вести не только с девчонками, но и с начальством. Молчи. Не умничай. Ничего не проси. Внимательно слушай. Вопросы задавай по делу и, желательно, приятные.
— Как вы догадались вызвать Айзека? — спросил я, наливая чашки.
Ответил Куратор охотно:
— Разведчик, Петя, — это психолог в погонах. Я не решаю проблемы, я нахожу людей, способных их решать, и помогаю им. Поняли?
Мне казалось, я ситуацию рублю полностью: Куратору просто приятно поболтать с нормальным человеком, которому ничего не нужно ни от Бога, ни от черта, ни от генерала ФСБ. Увы. Мне бы удивиться тогда: человек, перед которым суетятся полковники, так запросто пьет со мной чай — к чему бы это? Но откуда я мог тогда знать, что значит попить чаю с разведчиком?
Перед уходом Куратор обратил внимание на темный платок, торчавший из кармана моей потертой кожаной куртки.
— Петя, вы носите бандану? Впрочем, это, может быть, и хорошо.
Что он хотел сказать, я тогда не понял. В то время я многого не понимал.
Два дня мы с девчонками гадали, что за «не человек» появится в ЛИРе. Кого найдут на роль «болванки»? И почему Куратор говорил о нем по-французски? Не человек, сверхсексуален, из Франции. Затейливый, однако, получался портрет.
Ну а ровно через два дня в ЛИРе появился Супере.
Прозвище свое он получил сразу же, в первую секунду, не успели еще клетку с «болванкой» вкатить в назначенный угол.
— Супере... — только и выдохнула уже и не помню
А что тут еще скажешь, когда к тебе сквозь прутья тянутся черные волосатые лапищи громадной гориллы, здоровущего самца, самого большого из тех, каких только можно сыскать в джунглях Мадагаскара.
Оказалось, Теоретик доказал, что главное для сверхразума — это не размер головного мозга, а качество нейронных связей. Теперь мы в России сможем любую обезьяну превратить в сверхчеловека. По крайней мере, так гласит теория. Ну а гориллу выбрали в «болванки» за ее богатырское здоровье. Вы бы видели Суперса, такой самец любое либидо понесет по жизни играючи.
С Лубянки торопили, поэтому эксперимент назначили на завтра. Эйфории первой попытки не было и в помине — напротив, все в лаборатории ждали неприятного сюрприза. Так что нам оставалось только работать и надеяться. Впрочем, слово «лаборатория» и переводится как «работай и молись».
Утром в ЛИРе вновь появились автоматчики. На этот раз к ним добавили человека с ружьем, и всех вместе спрятали в соседнюю с Пирамидой комнату, вход в которую прикрыли ширмой. Половину зала вместе с Пирамидой отгородили крепкой решеткой. Забрали в железо и окна. В отдельной клетке, на случай благополучного исхода, приготовили трех самок-горилл.
Дали сигнал. Пирамида втянула в себя «саркофаг» с черной тушей Суперса и загудела во всю мощь. Возле «приборчика» суетился Иван Иванович. Я бы на его месте тоже нервничал — в институте знают: когда «лирики» начинают экспериментировать — держись! Так ведь все новое, рискованное. Хватит ли расчетной сексуальности для того, чтобы горилла не наложила на себя лапы? Не подведут ли хваленые американские процессоры? Поместится ли суперинтеллект в куцые мозги Суперса? Беда могла подкрасться с любой стороны.
Пирамида выла все громче, воздух над ней дрожал, как над раскаленным асфальтом. Превратить обезьяну в сверхразумное существо, да еще космической сексуальности — это вам не шутка. Эволюция под такую задачу наверняка попросила бы не один миллиард баксов, да еще миллионы лет в придачу, а Пирамиде надо управиться за считанные часы.
Вдруг под потолком заполыхали красные лампы, взвыла сирена.
— Тва-а-ю мать, — Иван Иванович в два прыжка очутился возле Куратора, — товарищ генерал, выручайте, напряжение упало, электричества не хватает!
Куратор выхватил телефон.
— Куда пропали мегаватты? Где мои мегаватты, я спрашиваю? — Здесь голос его стал подобен расплавленному металлу. — Ты, наследник ГОЭЛРО, опять взялся за старое? Если через минуту не выправишь положение, я тебя...
Русское заклинание помогло. Через шестьдесят секунд лампочки погасли, сирена смолкла, а Пирамида довольно заурчала, с удовольствием пожирая чуть было не сприватизированные электроны.
Когда гул стал стихать, вплотную к решетке придвинулась парочка автоматчиков — на всякий случай. Тут же медленно выполз «саркофаг», и из него восстал Супере.