Исцели свое сердце!

Хей Луиза

Борьба с негативным внутренним диалогом до сих пор остается трудной для Шелли, но она уже знает, какое это прекрасное чувство – просыпаться утром с позитивным настроем, относиться к своему телу как к чему-то чудесному, и неважно, выглядит ли оно худым или толстым. Для нее это было просто откровение. Шелли обнаружила, что, даже если идет куда-то одна, она не чувствует себя одинокой, потому что позитивные утверждения, которые она повторяла весь день, – ее постоянные спутники. Повсюду в своем доме и в машине она развесила карточки и «напоминалки» со словами:

Моя жизнь прекрасна.

Я всегда благодарна жизни, что бы ни случилось.

Я люблю жизнь, а жизнь любит меня.

В конце концов Шелли поняла, что ее расставание с Биллом было

хорошим событием, потому что, оставшись одна, она нашла нечто гораздо лучше того, что когда-либо мог бы дать ей другой человек: любовь к себе.

Упражнение

Один из самых быстрых способов воспитать любовь к себе и высокую самооценку – это работа с зеркалом. Вот как это делается. Возьмите маленькое зеркало и посмотрите на себя. Если чувствуете сопротивление, имейте в виду, что оно происходит от той части вас, которая считает себя недостойной любви. Все равно смотрите в зеркало и говорите себе:

Я люблю тебя.

Я буду добра к тебе.

Я люблю и принимаю тебя в точности такой, какая ты есть.

Подарите себе подарок: практикуйте это каждое утро, когда проснетесь, и каждый вечер перед сном. Договоритесь с собой о том, что каждый раз, когда вы будете проходить мимо зеркала в течение дня, вы будете говорить что-то позитивное – вслух или про себя:

Ты сегодня прекрасно выглядишь.

Я счастлива быть с тобой.

Все хорошее уже на пути к тебе.

Оставаться на своей стороне корта

Представьте свой мир в виде теннисного корта, на котором вы играете с кем-то еще. Вы можете контролировать лишь свои мысли, действия и намерения – а не то, что делает или думает другой игрок. Столько раз, пребывая в скорби по отношениям, да и раньше, когда они еще длились, вы, возможно, пытались строить стратегии, контролировать и действовать исходя из поступков другого человека. Вам нужно перенести свои мысли, слова и действия на свою сторону корта. Вам нужно фокусироваться на том, что делаете вы и как Вселенная отзывается на это, – а все это начинается с вашего мышления.

Аффирмации могут помочь вам поддерживать позитивные мысли. После разрыва или когда отношения подходят к концу, обращайте внимание на свои мысли.

Возможно, вы думаете: «Может быть, мне удастся сделать так, чтобы мы хотя бы иногда встречались» или «Он плохо обошелся со мной, но все мы люди и все мы совершаем ошибки».

Вам может показаться, что вы проявите больше любви и духовной силы, если будете думать: «Я должна просто принимать его таким, каков он есть, и смириться с этим» – но такое мышление не всегда сослужит вам добрую службу. Спросите себя: «Когда он был самим собой, принесло ли это любовь, свет и радость в мою жизнь? Или это была просто мимолетная влюбленность, за которой последовало много несчастья?»

Иногда ваш разум диктует вам оставаться в тяжелых отношениях, поскольку вы считаете, что вам нужен «плейсхолдер» [3] – некто, кто, как вы считаете, любит вас и всегда может вам помочь. Если бы вы могли видеть свои мысли как энергию, то какой вид энергии вы привлекаете, возможно, довольствуясь этим, и кто несет ответственность за эту энергию? Когда отношения заканчиваются, так легко впасть в навязчивое состояние по поводу другого человека: «Думает ли она обо мне? Скучает ли она так же, как и я? Анализирует ли она наши отношения так же, как я?»

3

Плейсхолдер (англ. placeholder) – в математике и программировании «структурный нуль» – элемент, который используется для замены реального элемента. – Примеч. пер.

Все эти мысли живут в прошлом – и, возможно, это прошлое вообще непохоже на то, как вы его видите. Подумайте о том, чтобы вернуть свои мысли и энергию обратно в настоящее. Вернитесь сами на свою сторону теннисного корта, ведь если все ваши мысли

обращены на другого человека, то кто же управляет вашей жизнью? Кто заботится о вас? Вероятно, вы хотели от вашего бывшего партнера, чтобы он дал вам почувствовать свою любовь и заботу, но посмотрите на то, как сами вы не любите. Посмотрите на то, как вы не заботитесь о себе и как мало вы отдаете собственной жизни. Когда вас одолевают навязчивые мысли о ком-то другом, то этот человек словно занимает пространство в вашем сознании, не оплачивая ренты.

Размышляя об отношениях с нежностью и состраданием, обратите внимание на то, как вы довольствовались малым, как вы позволяли себе жить вместе с человеком, чьи вибрации вам не подходили. Вы можете вдруг почувствовать укол боли и сказать: «Нет, они подходили». Даже если в какой-то момент это и было так, теперь, когда вы сидите с разбитым сердцем, это уже совсем не так. По мере того как вы живете дальше, выведете свое мышление на более высокий уровень.

Поблагодарите Вселенную за тот полезный опыт, который вы получили в отношениях, ведь она помогает вам исцелиться и напоминает вам о том, кем вы в действительности являетесь.

Начинайте заполнять свое сознание новыми позитивными мыслями. Вместо: «Он просто не был готов к отношениям» – попробуйте сказать:

Я жду новых отношений.

Вместо того чтобы пытаться вычислить, почему он не захотел быть рядом с вами, подумайте:

Я привлекаю тех людей, которые хотят быть со мной.

Когда вы скорбите, вы получаете доступ к ясному видению своей самооценки. Ваш внутренний диалог становится более явным, и вы можете наблюдать те области, которые требуют вашего внимания. Это может оказаться мощным моментом для исцеления от старых схем.

Допустим, к примеру, что вы приходите в ресторан и заказываете сэндвич с тунцом, но официант приносит вам вместо него чизбургер с беконом. Если у вас высокая самооценка, вы скажете: «Этот бургер выглядит отлично, но я его не заказывал. Я заказывал тунца». Вы должны получить тот сэндвич, который заказывали, потому что это принесет вам радость и позволит вам хорошо себя чувствовать. Если же у вас низкая самооценка, то вы, возможно, побоитесь настаивать и будете сердито жевать бургер, хотя вы его и не заказывали.

То же самое происходит и в отношениях. Зачем вам принимать отношения, которые не отражают в истинном свете то, кто вы есть и чего вы хотите? Если данный конкретный человек не принес вам радости, то не заказывайте больше таких отношений. Попробуйте проделать такое упражнение:

Упражнение

Составьте список всего хорошего, что вы получили в данных отношениях. Например, возможно, вы получали любовь, общение, домашнюю еду. Убедитесь, что в вашем списке не менее пяти пунктов.

А теперь запишите все, что вы хотели бы получить, но не получили. Например, возможно, вы не получали понимания, комплиментов, поддержки. Убедитесь, что в этом списке также не менее пяти пунктов.

Когда закончите составление обоих списков, пересмотрите первый и дайте все это себе сами. Затем возьмите второй список и мысленно пошлите все это своему бывшему партнеру. Если вы отметили в списке, что не получили удовлетворительного секса, к примеру, то пожелайте ему хорошего секса в будущем.

Либо, если ваш бывший партнер не выходит у вас из головы, пошлите ему любовь и пожелайте всего хорошего. Когда ваше сознание переходит на его сторону корта и вы начинаете думать о его роли в ваших отношениях, напомните себе, что вы не на той стороне корта, и скажите: «Я с любовью исцеляю свою сторону наших отношений».

Если вы видите, как ваш бывший успешно идет дальше по жизни, напомните себе, что вы – любящий и заботливый смотритель своей жизни, а не его. Обратите внимание на то, где вы можете сами внести что-то большее в ваши отношения. Вместо того чтобы тратить энергию на разрыв с бывшим партнером, как насчет того, чтобы внести побольше любви и сострадания в отношения со своей семьей и друзьями? Попробуйте такую аффирмацию:

Сегодня я вношу любовь в свою жизнь и во все, с чем я встречаюсь.