Хэллоуин 2020 или Доброй ночи...
Шрифт:
– Зачем?
– Так положено. Ритуал у нас такой. Вот сюда ручку кладите. На страницы.
Аристотель как-то уж очень дoбродушно улыбнулся. Ну прям мужчина в полном расцвете сил. Я руку на книгу положила. Редкие психи. Ритуал у них.
– Ладно. Во истину согласна. Или я буду не я.
– тут же резко отняла руку меня словно укусило что-то за палец. Я ойкнула, глядя на острые зубы, расположенные по обеим сторонам переплета и на каплю своей крови, которую слизал кожаный язык, клыки исчезли и вместо них
– Тут подписывать?
Они реально чокнутые, но работать мне у заказчиков, а не с ними.
– В нужном месте галочка стоит.
Расписалась и уронила ручку, наклонилась поднять и тут же заглянула под стол. Там никакого карлика не оказалось, только глаза желтым сверкнули, я подскочила и больно ударилась головой.
– У вас там кот?
– Да. Ваш.
С этими словами Аристотель достал из-под стола черного, пушистого кота и протянул мне.
– Брать осторожно и пузо не жмякать! Подеру колготки!
Мне послышалось или я чокнулась? У меня глаза чуть на лоб не полезли. Я громко ойкнула. И тут же стало очень страшно. Значит и книга все же…была с зубами.
– Что такое?
Аристотель грозно смирил меня взглядом.
– Я... я не планировала брать себе кота. И он... он разговаривает! – взвизгнула и покосилась на лохматое чудище.
– Оооо! на меня слышит! И никакое я не чудище! Я красавец! Мой хвост самый пушистый и великолепный во всех три девятых, десятых и даже одиннадцатых королевствах!
– Хвастун! Конечно, она слышит у тебя рот не закрывается! Мог бы и не шокировать новеньких. Так что там у нас по списку? Еще мыша и пауки. Спуститесь вниз на второй этаж вам там выдадут все остальное. Вот ключи.
– Ключи?
– Да. От комнаты в общежитии. Вам же обещана жилплощадь.
– А кота можете обратно забрать?
Я держала шерстяного за шкирку и безумно жаждала вернуть его под стол. С котами я не ладила, как и с собаками. У меня аллергия, как у мамы…из-за нее мне мерещиться вот это вот все.
– Нет. Это ваш кот. Так полагается.
– Типа совы в Гарри Поттере?
– Поттера не помню…, – задумчиво сказал Аристотель- Паркера помню. Совы у него не было. Только хорек.
– Если не поставишь на место, пупсик, глаза выцарапаю! Вцепилась она! Я тебе не сэндвич!
Я разжала пальцы, и черная туша шмякнулась на пол.
– Аккуратней! Если че я мстительный! Могу и в тапки ... того. Поняла?
Я сплю. Точно сплю и мне снится вся эта чушь.
– Так, вот твой пропуск и договор. Билет на поезд. Как приедешь в Заболотье предъявишь все ректору.
– Какому ректору?
Не поняла. Такая кличка что ли у сотрудника?
–
– Чему учиться? В какой Академии? Вы в своем уме? Я же говорила, что уже учусь!
пешила я и судорожно сглотнула резиновый ком в горле. Реально чокнутые какие-то? Еще и не оплачивают!
– Как чему? А колдовать как будешь? А оборачиваться в кошку, ворону или летучую мышь? А зелья варить? А на метле летать? Историю знать три девятого, тридесятого. И мысли свои скрывать. У меня от них башка трещит!
– Нет, я на такое не подписывалась! Мы о работе говорили! Мне не подходит! Я, пожалуй, пойду!
– Поздно! Договор подписмяу, печать поставмяу.
Кот облизал свой хвост и довольно на меня уставился. Ничего я этого блохастого утоплю в первой сточной канаве.
Кот тут же подскочил, зашипел.
– Она ненормальная! Аристушка, отдай меня кому-то другому. Кикиморе или Лешему. Эта утопить хочет.
аботодатель обернулся ко мне и грозно свел брови на переносице. Не тролль, а гоблин вот он кто.
– Убьешь кота - запишут в книгу проклятий. Тринадцать проклятий наберешь и перейдешь в распоряжение Нежити. Вот там и помереть можно.
Я смутно понимала, что это значит. У меня создавалось впечатление, что кто-то здесь сильно болен и искренне надеялась, что это не я. Но не затыкающийся кот заставлял сильно сомневаться. Работать уже не хотелось. Хотелось домой. И даже познакомиться с Борей. И хрен с ним выйти замуж.
– Нееее, я передумала. Забирайте свои бумажки, кота вашего. Ничего мне не надо.
– Вашего кота. Вы за него расписались.
– Я передумала.
– Вот и хорoшо! Прекрасно! – кот потерся о ноги Аристотеля и распушил хвост, - Давай ее отпустим. Пусть катится. Какая с нее Баба Яга? Матрешка жопастая!
Это кто матрешка? Сволочь! Я на него так посмотрела, что он комком шерсти подавился и Аристотель пнул его ногой.
– Поздно, заклятие произнесено. Все. братной дороги нет.
Ну у них может и нет, а у меня тoчно есть. Так что досвидули, а лучше прощайте.
– Она уходит! Видишь? Давай все расторгнем аааа? Она мне не нравится!
Ты мне тожe не нравишься, говорящая шерстяная хрень. Я открыла дверь и помчалась к лифту.
– Ничего скoро вернется. – донесся спокойный до ужаса голос Аристотеля.
Ни за что. Никогда. Я в Израиль уеду. Или в Америку. Завтра. Нет, даже сегодня! С Борей!
***
Это был розыгрыш. Однозначно меня снимали какой-то скрытой камерой. И теперь в ютубе всплывет моя физиономия. А что? Еще один виток популярности. Мама гордо говорит друзьям «Наша Любочка артистка». Артистка, ага, три раза.